笑话_神回复吧

一组儿子暴笑段子

1、有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。

2、吃完饭，领四岁的儿子在小区散步，对面走过来一对情侣，牵着一条小博美，儿子大喊：妈妈快看！狗男女

3、儿子：“爸爸，如果我考到全班第一名，你会怎样？” 爸爸：“那我一定高兴死咯。”儿子：“爸爸，你放心，我不会让你死的！ ”

4、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……

5、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！ ”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！ ”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！ ”

6、一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！

7、父亲：儿子去买瓶酒回来不管老板开价多少杀他一半价,儿子,收到,儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想不行40。老板：60吧。儿子：不行30。老板,那就40吧。儿子：不行20！老板,30总可以了吧！儿子想了想：不行15！老板气的说干脆我白送给你算了！儿子又想了想说不行你得送我两瓶。。

8、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”

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教授的一组幽默小笑话

1、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！

2、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。

教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”

“嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”

“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看

看。”

还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把

扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：

“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”

教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授

走到他跟前，用手抚着他的肩头。

“没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。”

3、甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？”

乙：“他是个外科医生。”

甲：“太好了，不过我原听说是个教授。”

乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。”

甲：“我怎么记得是个精神病学教授？”

乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著名的精神病学教授。”

甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的女婿。”

4、一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：“你为什么一个人在这里吃饭？”“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”

杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”

教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”

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有关女的七则暴笑小笑话[推荐]

1、今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。

2、室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：“没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。” 当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去。。。

3、吃完饭，领四岁的儿子在小区散步，对面走过来一对情侣，牵着一条小博美，儿子大喊：妈妈快看！狗男女

4、昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。大哭不止，边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢

5、男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……” “停！ ”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’！ ” 男友点了点头，说：“肿了！ ”

6、今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！ ”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！ ” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆

7、在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

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四则小和尚的经典段子[推荐]

1、老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！ ”小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。

老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！ ”说完就死了。

2、有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终於，惊动了老和尚。

老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」

小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」

老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。你不会爬到屋顶上。」

3、两个小和尚争论什么肉最好吃，

争论了许久没有结果。

请来了师傅，师傅哈哈大笑，说:"最好吃的一定是唐僧肉!!"小和尚皆晕倒.

4、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚和小和尚，老和尚对小和尚说：

一个和尚逛网站，两个和尚聊扣扣；

三个和尚斗地主，四个和尚打升级；

五个和尚打保皇，六个和尚刷副本；

七个和尚葫芦娃，八个和尚三国杀；

九个和尚玩贴吧，十个和尚打DOTA.

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七则女生幽默笑话

1、室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：“没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。” 当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去。。。

2、一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲。女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：“不要管我，去占座！ ”

3、一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇。。。这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前再走一遍。。。。。。

4、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

5、现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还要跟女生抢男生。

6、某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。

7、女生分手的原因有两个，一个是：闺蜜看不上。另一个是：闺蜜看上了

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六则关于价经典段子[推荐]

1、三哥跟三嫂子到了谈婚论嫁的年龄，三哥上门去谈结婚事宜，女方家长开始表达培养女儿的这个不容易，那个不省心，半个小时后绕到了正题，你给15万吧，这价不高，同意就马上结婚。。三哥马上起来握住女方家长的手说道：”老板，您这价高了，我承受不起，但您放心，我们还是朋友，毕竟古语说的好嘛，买卖不成仁义在。。。

2、男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价

3、今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

4、看了湖南的作文题目《走过》，总觉得自己一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律两元，两元一件，件件两元！要啥啥便宜，买啥啥实惠！机不可失，失不再来！全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，买啥都是两元！原价10块8块的，现在全场两块。两元钱你买了不吃亏，两元钱你买不了上当……

5、男：“你喜欢读诗吗？”

女：“喜欢。”

男：“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵，爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛’写得怎样？”

女：“好是好，但要能改动一个字就更好了。”

男：“改动哪一个字？”

女：“若为自由故，二‘老’皆可抛。”

男：“碍…”

6、一位提早下班的男人，回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大声说：

「你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。」

「废话，」陌生男子回答：

「进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢９

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有关船长一组暴笑笑话

1、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子说：“一笔一画。”船长的儿子说：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子说：“一室一厅，一厨一卫。”

2、一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵顿的包舱，说：“我们就要完蛋了。”

威灵顿正想上床睡觉，便说：“那好，我就用不着脱鞋了。”

3、有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！ ”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来!” 终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！ ”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的黄色裤子来！ ”

4、有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈祷？”

船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”

船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”

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五个关于中国人幽默小笑话

1、凡是被中国人逮到能吃的东西。好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中药

2、听一个日本人说：我早晚要在你们中国的马路上挂掉

在日本，汽车鸣笛是让路人先行的意思，他已经成了习惯！在中国，他每次过马路都有好多汽车对他按喇叭。他感觉到中国人很有礼貌，就继续往前走……

3、有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！＃。。。。

4、有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…

突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。

美国人叫侍者过来，重新换上一杯。

中国人二话不说，喝下去…

犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：“吐出来，把你喝下去的饮料吐出来……”

5、一天，上帝来到全球球迷协会。

韩国人问：“上帝韩国什么时候能进入世界杯？”

上帝答道：“50年。”

韩国人大哭：“我这辈子看不到了。”

日本人问：“我们什么时候能？”

上帝道：“100年。”

日本人道：“非但我看不到，我儿子也看不到！ ”