笑话

1、三只小白兔到野外拉屎。完事它们一看，第一只兔拉出来的形状是个圆锥体。第二只兔拉出来的形状是个圆球体。靠，第三只拉出来的是竟然是五角星形状的。前两只小白兔投来羡慕的眼光并忙问怎么拉出来的，第三只小白兔说我是拉完以后用手捏出来的

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2、医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？

你怀疑啊－你有看过小白兔带眼镜喔？＂

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3、    有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿.

小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 

后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 

后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近 大自然.”狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”

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4、怎么办？我会讲一个笑话！

直接公告一下，免得见到谁我都想讲！哇哈哈！

其实我是没人好说了，办公室同事跟我是一起听的

身边的人都听过了：跟我弟讲了一遍，我姐

想逗我妈开心，在手机打了一遍

很辛苦打好了，居然说我没话费发不出去，

于是回家重新讲一遍，老弟就顺便再听一遍，

看他那无语的表情，知道自己以后不能在他在场的时候秀这个笑话了

小白兔去买胡萝卜

第一天，

小白兔问老板：老板，有100根胡萝卜 吗？

老板：没有。

第二天，

小白兔：老板，有100根胡萝卜吗？

老板：没有。

第三天，小白兔：老板，有100根胡萝卜吗？

老板：有有有……（很激动）

小白兔：来两根！

老板气得说：下次再来敲断你的大门牙！

第四天，小白兔又来了小白兔：老板，你有锤子吗？

老板：没有。

小白兔：老板，有100根胡萝卜吗？

老板：没有。（气碍…）

第五天，小白兔还是来了

这次没等小白兔开口，老板就拿出锤子把小兔的门牙给敲断

小白兔捂着嘴，含糊地说：

老板，胡萝卜汁有吗？……

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1、医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎到：“快给我换医生！他的文凭我办的！ ”

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2、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的；

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3、有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得

连忙往床底下钻。

妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！ ”

这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈

夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！ ”

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4、     埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就悄悄地将后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。

     这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。

    “噢——！ ”

    “嘘——！ ”

     拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！ ”

 

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5、      某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打出手，逼对方钻入床下。邻居闻声，赶来劝解，此时这位女“豪杰”一手撑腰，一手执杖，喝令“俘虏”快从床底下爬出来。

      谁料床底下的“好汉”因众目睽睽，难以“下台”，便高声喊道：“俺男子汉大丈夫，说不出来，决不出来。”

 

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6、     妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？”

     丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”

 

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7、一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。”

玛莎答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”

那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！ ”

 

 

  

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8、一天早晨一个男子突然闯入一个性大夫的病房，掏出自己的生殖器说：“你看这个睾丸怎么红了啊？”，大夫仔细的看了又看说：“这玩意传染甚广必须割除，人类不能在这里灭绝。”。这名男子就去把它割了，第二天这名男子又到了这名大夫前指了指另一了睾丸说：“他怎么也红了呢？”大夫又看了看并召集了十余个大夫共同研究，大夫们一致认为必须割除，于是这名男子有给割除了另一半，可是到了第三天，这名男子的阴茎有红了，这时以有一百多名大夫研究并一致认为必须割除，要防止人类的扩散，但是谁也找不到原因........ 

到了五十年后，一名大夫终于找到了原因，于是他召集了前一百余名大夫和那名男子，并开了一个记者招待会。 

当这名男子问原因时，大夫清了清嗓子说：“他妈的，裤衩自掉色。 

 

 

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1、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！ ” 

侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”  

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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2、食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的。

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3、

食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的。

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4、春秋战国时代，身无分文的王老五听说孟尝君养了三千食客，决定去投靠孟尝君。到了孟尝君府门口，府内寂静得一点儿声音也没有，恰巧见孟尝君步出门口，王老五躬身拜地说：“晚辈不才，愿拜在孟公门下。”

孟尝君：“呵呵，不敢承当！ ”

王老五：“晚辈谢过孟公，敢问孟公，食客府在哪？”

孟尝君手指东边一处府第。 

王老五：“嗯？为何不见诸客们？”

孟尝君：“现是午饭时分，大家都各自回家吃饭去了。”

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5、春秋战国时代，身无分文的王老五听说孟尝君养了三千食客，决定去投靠孟尝君。到了孟尝君府门口，府内寂静得一点儿声音也没有，恰巧见孟尝君步出门口，王老五躬身拜地说：“晚辈不才，愿拜在孟公门下。”

孟尝君：“呵呵，不敢承当！ ”

王老五：“晚辈谢过孟公，敢问孟公，食客府在哪？”

孟尝君手指东边一处府第。

王老五：“嗯？为何不见诸客们？”

孟尝君：“现是午饭时分，大家都各自回家吃饭去了。”

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1、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。 我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！ TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

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2、想要骂“他妈的”

“TMD”但是又怕别人说你没素质怎么办？

没关系你可以说「挺萌的」，一个意思。

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3、1. 

黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？

黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！

黄蓉：耶？？？！你喜欢他的哪点？

黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑 人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……

2.

杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？

黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！

杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？

郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了

3.

铁木真：众位英雄--你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！

郭靖：大汗，看我的？

郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。

郭靖道：tmd，这次不算！

郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……sou！只见博尔术从马上掉了下来，挂了。

郭靖道：靠，这次又没射准！重来--

郭靖又拿出一只箭，刚要开弓……

只见拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧！

无奈之下，答应之，瞄拖雷，弦响，双雕落，传为美谈....

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4、上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，tmd，我被当作偷窥狂再次被抓了……

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1、一次美国总统奥斑马和日本总理安倍晋三都被恐怖袭击了！一位恐怖分子的头领问奥斑马：1+1=？奥斑马答：3.接着他又问安倍晋三：1+1=？安倍晋三答：2。结果安倍晋三被杀了，在死前安倍晋三问：你为啥杀我不杀他？恐怖分子答：你知道的太多了！

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2、    在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！ ”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！ ”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

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3、 数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”

过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

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4、在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！ ”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！ ”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。

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5、在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！ ”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！ ”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。

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1、说股市（改编张惠妹《听海》）:听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，最后都被套进。

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2、都在睡觉，老师想逗我们一下 ： “有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？”

后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”

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3、昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪，这时脑海里有个声音对我说：想想你的老婆吧！我想了想，确实不如眼前这个漂亮。

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4、“轻一点…我…怕疼。”说完我便躺了下去，把我的**完全亮给了他。看着眼前的这个男人，我羞红了脸。把头别过去，我用蚊子般的声音说：“我…是第一次。”男人哈哈大笑，把手放上了我的胴体，触摸我白嫩的肌肤，嘴里发出啧啧的声音：“小伙子，像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”

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5、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男 子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！ ”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”

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1、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

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2、一漂亮MM上了公车，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座，MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时MM放了个响屁，旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”

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3、旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问 “假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？ ”甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”结果， 丙被录用了

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4、去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！ ”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹个蛋啊瓢？你不会喊勺子埃”

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5、注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫袁雅虎，注册Baidu我就写袁百度，注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了…

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1、1．诺，相当于现在的ｏｋ。

2．清朝入关前将领们都学三国，把《三国演义》印了一千本，发给各个将领作内部文件……

3．如果别人惹你一下，你马上扑上去，一口咬住，死死不放，这是什么，螃蟹！韩信肯定不是螃蟹。

4．我被你雇用了，我是忠心耿耿给你谋划，如果我的主意你不听，ｂｙｅ－ｂｙｅ，我换一个老板。

5．桓帝和灵帝都是不适合当皇帝的……灵帝的爱好是文学艺术和建筑艺术。他对于建筑还是颇有研究的。他成天搞研究，结果在皇宫里搞成了一个自来水系统！而且他还要在全城推广自己的科研成果，宣布：要让全城的老百姓都喝上自来水——你是当皇帝的，不是搞上下水的嘛！

6．朝廷派人去查吴王，也没有发现什么大规模杀伤性武器嘛。

7．曹操第一个官职是洛阳县北部尉，相当于副县级公安局长。

8．曹操身材短小，估计也就和我差不多吧。跟１米８４的诸葛亮比起来，只能算是不合格的残次品。

9．曹操是喜欢美女的，他不管走到哪里都喜欢“搂草打兔子”，收编一些美女什么的！

10．宝贝，你回来吧，好不好？别闹了，跟我回去吧……（曹操劝老婆回家）

11．曹操对各路诸侯说：“现在是灭董卓的最好时机——董卓已经把洛阳烧掉了，还劫持了皇帝，基本可以把他定位为恐怖组织了。”

12．吕布想：曹操这个贼，狡猾狡猾地！

13．袁绍整天在家里面大会宾客，用现在的话说就是办沙龙，开ｐａｒｔｙ，车水马龙，门庭若市。这个事情当时就引起了当局的注意。

14．袁术以为皇帝的称号就像现在我们市场经济条件下的商标一样，要抢先注册，他以为他抢先注册了皇帝的商标别人就不能把他怎么的了，没想到他反而成了“众矢之的”。

15．袁尚、袁熙哥俩一合计：“咱们请公孙康那小子喝酒，在酒席上就把他给做了１这边公孙康也合计：“不如我请他们哥俩来喝酒，在酒席上就把他俩给做了……”结果是公孙康把那俩给做了！

16．这就使我们觉得袁绍这个人好像有一种天才，凡是对他有利的正确的意见他一定是不听的，凡是对他不利的错误的意见他一定是要听的，那才是怪了。

17．刘备干逃跑这事还是很在行的。他就像海轮上的老鼠，好像总是能第一个察觉到哪一艘船会翻掉……先是跟着公孙瓒打袁绍，然后又跟着曹操打吕布，又跟着袁绍打曹操……

18．那时候江东的老百姓都称孙策为“孙郎”，称周瑜为“周郎”。郎，就是小伙子，有赞美的意思。所以，“孙郎”就是“孙帅哥”，“周郎”就是“周帅哥”……帅哥都是喜欢美媚的，所以孙策和周瑜分别娶到了当时最漂亮的两个女孩子……可以说这时的周瑜是战尝官尝情场，场场得意……反正我是很羡慕！

19．顺便说一句，蒋干这个人也是被冤枉的——他根本就没盗过什么书，长得也不丑，而且也是一位帅哥，因为周瑜是帅哥嘛，帅哥的朋友……一般也是帅哥。

20．所谓的空城计也是编出来的……诸葛亮搬个琴，摆个香炉，召两个小孩子，在城楼上唱卡拉ｏｋ……

21．武则天拿着那张旧船票，重新登上了后宫这艘豪华游艇。

22．男孩子小的时候不调皮的长大了没出息。

23．刘邦呢，这时候正由两个女孩子一左一右侍候着洗脚。可能和我们现代人一样，还搞点足底按摩什么的。（著名辩士厉食其拜见刘邦，刘邦开始没表现出尊敬）

24．“曹操对各路诸侯说：‘现在是灭董卓的最好时机-董卓已经把洛阳烧掉了，还劫持了皇帝，基本可以把他定位为恐怖组织了。”“当曹操满身征尘、满身鲜血的回到盟军大本营里的时候，这些诸侯都在干什么呢？依然是喝酒饮宴、不务正业——就是在那开party、泡酒吧、打电子游戏～～～”

25．“曹操的所谓‘屯田’，屯，就是生活方式军事化；田，就是生产方式集化。这是相当高明的政策呀！就相当于曹操建立了一个1700多年前的‘生产建设兵团’喏１

26．“袁绍要另立新君。有一次把曹操找来喝酒，喝着喝着他掏出一个玉玺，估计是袁绍自己私刻的，跟曹操商量（一只手掂量着，作私语状）：‘你看…这个东西，碍怎么样，咱哥俩干吧～～’”

27．“袁绍是‘庶出’，袁术是‘嫡出’，所以袁术总看不起袁绍：‘你看，怪不得是小老婆生的，干不成什么大事～～要立新君就立自个儿嘛，干嘛立别人，多此一举嘛’”

28．“尽管在学者眼中，红楼梦是中国小说的no.1，但是一般老百姓还是认水浒、三国。你看，各行各业供的祖师爷，都是三国、水浒里的人物——强盗，拜宋江为祖师爷；小偷，拜时迁（－－！）……剃头的拜关羽……财神也是关羽……依我看关羽迟早会成为婚介行业的祖师爷，因为关羽对于爱情是有追求的。他和刘备在曹操手下的时候，在攻打吕布之前，对曹操讲：打下吕布后，你要把某某嫁给我。曹操同意了……曹操一看：国色天香！近水楼台我就先得月了——占为己有了。结果弄得关羽很郁闷。。。”

29．“剃头的和关羽有什么关系嘛。三国那时候的人是不剃头的，留全发的。只是剃头的和关羽的手里都有一把刀而已嘛～～让我想起有个剃头的贴了一幅对联：‘问天下头颅几许？看老夫手段如何／看了这个谁还敢进去剃头嘛１

30．项羽真是太有人情味了，太招女孩子爱了，恐怕那时的女孩子嫁人要嫁项羽这样的了。（形容项羽是妇人之仁，对虞姬和自己的战马非常有情意）

31．“灵帝时期，卖官行为已经是完全公开的了——明码标价，公开招标。有个叫崔烈的，已经是位列九卿了，还老想过一吧做‘三公’的瘾。这是灵帝的一个妃子，姓程的，就悄悄的跟他讲：‘你不是想做三公吗，我能搞到内部优惠价，无折。’”

易中天古典式搞笑语录2

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