笑话

1、吃完饭，领四岁的儿子在小区散步，对面走过来一对情侣，牵着一条小博美，儿子大喊：妈妈快看！狗男女

---

2、我们几个同事在聊天。其中一个说：

“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”

我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”

一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！

---

3、有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。

有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警。

女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依着她的味道，回房里叼一件内裤出来。

这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍……

---

1、飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”,父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！ ”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？"

---

2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”

女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！ ”

---

3、我在火锅里挟了菜，正想吃呢。

女儿说:“爸爸，快吃，快吃。”

我心想，以前都说爸爸别吃，妈妈快吃！今天真懂事！

我说：“谢谢你，姗姗。”

女儿说：“烫死你。”

---

4、妈妈问女儿:"宝贝，假如你一个人走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？"

女儿挠了挠头，说：“我有办法０只见他拿根棍子，在地上戳了戳，然后喊道：”土地`土地，你给我出来０

---

5、女儿小时候我教她说话…我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪打了俩下…

---

6、    有一对姓黄的夫妻生了三个女儿, 转眼都到了适婚年龄, 因家教甚严, 三个女儿都还是处女之身. 黄姓夫妇分别为三个女 儿找到了乘龙快婿, 眼看著拜堂入洞房的日子就要到了, 不由得担心了起来. 热闹办了婚事, 三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了. 黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满 , 为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜, 希望能知道你们是否快乐... 为了不使你们的丈夫起疑, 你们就用暗语通知我们. 满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了. 

    一星期过去了, 黄姓夫妇收到第一封信, 打开一看是大女儿写回来的. 信上只写了四个大字: "渣打银行", 二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告, 黄先生说:哈 ! 找 到了, 标题是: 大, 强壮又温柔. 当下老先生夫妇是高兴的不得了. 

    又过了七天, 二女儿来信了, 只简单写了: 雀巢咖啡. 这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面, 他大声的念出它的主标题: "欢乐到最後一滴". 夫妻二人相拥, 喜不自胜. 

眼看著七天又过去了.... 直到一个月後还是没接到三女儿的来信, 夫妻开始担心起来三女儿的信终於在二个月後... 寄到了. 上面写些那是一份手写的信, 不十分清楚, 黄先生费了些劲儿才解读出来, 原来女儿写的是:“国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套, 连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸, 回到家, 他用颤抖的手快速的翻阅报 纸找寻国泰航空的广告啊哈! 我找到了.... 黄先生紧抓著报纸大声的念出 .... 不 等黄先生念完, 黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上...这广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休.

---

1、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

---

2、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

---

3、看电视购物，一时冲动打了订购电话：“喂，你好，你们这个产品，我是不会买的。”

---

4、    有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什么也不顾。她一气之下回了娘家。一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢。”她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

---

5、（一）

婚前MM到我宿舍里来，刚要坐下，突然皱起眉头，嗅了嗅鼻子，四处寻找，终于将我藏在床底下的两双袜子和几件穿过十数 天的衣服拽出，最后拿走帮我洗好。我被逼着将自己的臭袜子洗干净，还要帮MM收拾扔了一床的衣服。 

（二） 

    婚前MM坐在紫竹园的草地上读书，我坐在对面，无心读书。 “你好美矮”我说。 “哼，又来讨好我！ ”MM一面撇嘴一面脸上悄悄红了。 婚后MM坐在家里的凳子上吹头发，我坐在沙发上看电视。“老公，你看我美吗？”MM问。“美，比如花都美。”我心不在焉。 一抬头，MM已经凶神恶煞般的扑了过来. 

（三） 婚前和MM在学校的录像厅看录像，看到情深时，不禁悄悄的将手伸到MM胸前，陶醉的说：“好软.“MM狠狠瞪我一眼，拼命将我的手移开。婚后早晨起床跑到洗手间，MM正在洗脸。我顺手拍了她屁股一下，示意让她让一让。MM立刻停止洗脸，兴奋的说：“干吗拍我性感可爱丰满的小PP？.” ～倒，以为自己是李玟了。  

（四） 婚前 （认识不久） 到香山玩儿，在鬼见愁握紧MM的手使劲的拉MM，一上稍好点的路，立刻抽回手，低着头往前走。 婚后她赖在沙发上看电视，喊了三遍让她回卧室睡觉也不肯，非得让我抱回去，最后我使了九牛二虎之力才将她抱到卧室，累 的我不行，她说我是该锻炼身体了。  

（五） 婚前她的女老师上课整他们，约会时她骂，“老太婆，变态！ ”然后自己很不好意思的掩嘴笑。 婚后被老板说了几句，回家愤愤不平，大骂：“什么鸟（Diao，三声）人！肯定是性压抑！ ”听得我目瞪口呆。 

 

（六） 婚前 （认识很久之后） 自从那次终于得手之后（嘿嘿～～），脑子里时时萦绕着色色的想法，有一次单独在一起时，色迷迷的盯着她看。她问 ，“想什么呢？.”我委婉的据实以告，结果被她狠狠刮鼻子，脸也羞红了.婚后在一起看电视，看到Fasion Show里有个模模糊糊的漏点，我兴奋的睁大眼睛，口水直流。结果不幸被MM发现，恶狠狠的要想办法惩罚我。想来想去，说：“这样吧，罚你今天晚上跟我嘿咻3次！ ”

---

1、    某夫妇看球，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很象耶！ ”公细观之，洋洋道：“不错！ ” 

一周后，公往现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。 妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！ ”

---

2、某夫妇看甲A，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很象耶！ ”。 

公细观之，洋洋道：“不错！ ” 

一周后，公往现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。 

妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！ ”

---

3、某夫妇看球，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很像耶！ ”

公细观之，洋洋道：“不错！ ”

一周后，老公去现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！ ”

---

4、孔子东游，见老子与孙子在争论。孔子问其故？

老子曰：“孙子与我，先有谁？”

孙子曰：“吾先汝而生！”

老子曰：“放屁！”

孔子给了老子一耳光，骂道：“每个老子都是由孙子走过来的，肯定先有孙子啊！”

---

5、或问：“世间何物最硬？”曰：“石头与钢铁。”其人曰：

“石可碎，铁可錾，安得为硬？以弟看来，惟兄面上秃须最硬，

铁石总不如也。”问其故，答曰：“看老兄这副厚脸皮，竟被他

钻门了出来。”那有须者回嘲曰：“足下面皮更老，这等硬须还钻

不透！ ”

---

1、室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。 等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：“没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。” 当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去。。。

---

2、一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲。女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：“不要管我，去占座！ ”

---

3、一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇。。。这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前再走一遍。。。。。。

---

4、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

---

5、现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好 看，还要跟女生抢男生。

---

6、某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。

---

1、第一式 称呼 女性对男性称呼由浓而淡分别是亲爱的-你-您,见面时对她说"我以後可以称您为你吗?",也许她一时会感到莫名奇妙,但这却是一种可以刺激女性爱意的用语.

第二式 理论 女性在理论方面的能力普遍较弱,所以女性对於擅长数字,理化的男性会非常?在与女伴相处时不妨偶尔谈一些理论性的话题,她很可能会对你产生尊敬之感.

第叁式 决断力 女性在面对男性时决断力总是比较弱,即使是一点小事,也往往要询问一下?女性的意见.也正因为如此一位优柔寡断,婆婆妈妈的男人是很难成为女性的理想对象的.

第四式 暗示 女性对暗示的接受度很高.如果有人对她说她今天很美的话,她很可能就真的认为自己很美.试着对心仪的女性说"不知道是什麽原因,现在突然觉得和〖已不像是外人了!"

第五式 方向 女性对於方向感是较差的.带她到一个她不熟悉的地方,她一定会紧紧抓着你渐渐~套或握着你的手.如果女性无法一个回家的话,一定要陪伴她安全的送她回家,这种方式比起语言的追求有实际效果.

第六式 机械 机械能力也是一般女性较弱的一环.男士们不妨试着修理一下电话,录影机等电器用品,让她看看你在机械方面的能力吧!

第七式 婴儿 婴儿也是女性的弱点之一.女性较易对喜欢小孩的男性产生好感,如果迎面来一位抱着婴儿的妇人,此时你去逗弄那婴儿,相信你的女伴必会感受到这份温馨,对你愈来愈有好感.

第八式 白,圆,亮 女性对於"白,圆,亮"的事物特别有好感.选择在月夜下漫步或花朵盛开的地方约会,都是不错的选择.

第九式 秘密 秘密是女性的弱点.女性只会对非常亲密的朋友说出秘密.在她对你诉说秘密已经将彼此定位在相同意识之中了.别轻忽了此种弱点的运用,如果能运用在追求的方式上,效果非凡.

第十式 音乐 音乐也算是一弱点.爵士音乐较会使女人产生兴奋感,与其带她去看电影较不如去听演唱会或音乐会.尤其是年纪较轻的女性这种倾向更是明显.

第十一式 同情 女性极易对事物产生同情心,也正因为如此,即使对於没有好感的男性也会有同情心.试着在雨天故意不带雨伞等着心仪的女性,相信会有一定程度的进展.

第十二式 具有魔力的字眼 "结婚"就是一个最有魅力的字眼.但是千万不可用"结婚"来欺骗女人感情,此种手段就太卑劣了.要使用此弱点的前提是"真有结婚的打算",若真有此打算一定要早日表明清楚,因为男人最失败的一点就是迟来的情感表白

第十叁式 知性 的对谈"赞美女性的容貌倒不如赞美她的知性",单单只有容貌上的赞美并不能令所有的女性感到欢喜.你可以对她赞美"像今天和〖这样知性的聊天,这辈子是第一次".

第十四式 玫瑰花束与钻石这是针对女性虚荣心衍生出来的弱点.送花最好是玫瑰或卡特兰,送珠宝最好是钻石;当然如果经济状况许可的话.

第十五式 色彩 观察女性喜欢的色彩有助於做进一步的了解.积极的女性比较喜欢白,红偏好褐色系的女性在个性上比较慎重.喜欢黄色系的女性具有比较大胆的个性;偏好蓝色的女性则比较难缠,个性比较不定;和比自己年长的女性交往的话,尽量选择喜好紫色的女士;喜欢黑色的女性则较易接受性方面的要求.

第十六式 季节性 女性对季节的反应比男性来的早.追求女性时切记"以服装为对象是个高级求法".

第十七式 发型 发型是女性的一项弱点.女人的发型受到赞美,这个女人一定会很高兴.对於发型多加赞美是会得到很好的效果的.

第十八式 算命 这可称得上是最大的弱点.好好利用此弱点,看手相或面相是最好的;因为可以藉算命的时候碰触到对方的手或脸,好好发挥吧!

第十九式 抚触 这里所说的抚触是指碰碰手,碰碰肩.我们可以发现较会逢场作戏的男人似乎较能令女人折服,其中道理就是如此.

第二十式 柔软的感觉这是针对女性心理情感上的弱点.女性大多喜欢有曲线设计的建〖物对人亦是如此,女性对於让人感到脾气柔软的男人较有好感.

第二十一式 横式文字 横式文字是女性的弱点.各种流行的女性杂志都是采用横式的编排方式.可以采用一些横式文字与女性交往,别忘了----英文就是一种标准的横式文字.

第二十二式 纯白的衬衫男性的清洁是女性所注意的.请准备纯白衬衫,清爽洁净的发型及对味的服装,否则一切的追求都免谈了.

第二十叁式 电话的声音女性的耳朵对於低音会产生很大又很快的反应,即使在白天双方有磨擦,试着在晚上拨通电话给她,也许一切都会有转机.切记!说话太大声的男人通常不会是女人欣赏的类型.

第二十四式 附加约会结束後都会道别,但是如果再一次紧握她的手,也许原本只是朋友的感情,在这一次握手後,会突然有"情侣"的感觉.写信给女性时在信尾附加一句"我爱你",并且重复写两次,这种行动必定会令女性为之心动的。

---

1、小鸟冻僵在地上，牛走过来在它身上拉了一 堆屎。小鸟躺在温暖粪里，如获重生，高兴 的唱起歌。猫顺着声音发现了牛粪下的小鸟 ，快速拖了出来便吃掉了。所以说：往你身 上拉屎的不一定都是你的敌人；把你拖出粪 堆的不一定都是你的朋友；当你深陷粪堆中 时，最好闭上那该死的鸟嘴。

---

2、    苏格拉底习惯到热闹的雅典市场上去发表演说和与人辩论问题。他同别人谈话、讨论问题时，往往采取一种与众不同的形式。 

    这一天，苏格拉底像平常一样，来到市场上。他一把拉住一个过路人说道：“对不起！我有一个问题弄不明白，向您请教。人人都回答说：“忠诚老实，不欺骗别人，才是有道德的。” 

    苏格拉底装作不懂的样子又问：“但为什么和敌人作战时，我军将领却千方百计地去欺骗敌人呢？” 

  “欺骗敌人是符合道德的，但欺骗自己就不道德了。” 

    苏格拉底反驳道：“当我军被敌军包围时，为了鼓舞士气，将领就欺骗士兵说，我们的援军已经到了，大家奋力突围出去。结果突围果然成功了。这种欺骗也不道德吗？” 

    那人说：“那是战争中出于无奈才这样做的，日常生活中这样做是不道德的。” 

    苏格拉底又追问起来：“假如你的儿子生病了，又不肯吃药，作为父亲，你欺骗他说，这不是药，而是一种很好吃的东西，这也不道德吗？” 

  那人只好承认：“这种欺骗也是符合道德的。” 

  苏格拉底并不满足，又问道：“不骗不是道德的，骗人也可以说是道德的。那就是说，道德不能用骗不骗人来说明。究竟用什么来说明它呢？还是请你告诉我吧！ ” 

    那人想了想，说：“不知道道德就不能做到道德，知道了道德才能做到道德。” 

    苏格拉底这才满意地笑起来，拉着那个人的手说：“您真是一个伟大的哲学家，您告诉了我关于道德的知识，使我弄明白一个长期困惑不解的问题，我使衷心地感谢您！ ” 

    苏格拉底把这种通过不断发问，从辩论中弄清问题的方法称作“精神助产术”。

---

1、妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！ ” 

丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。”

 

---

2、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！ ” 丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”

---

3、有天在森林里，征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。 

排第一的猴子很不想从军，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后，军医说：尾巴断了，是残疾，不用当兵啦…… 

排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后，军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。 

排第三的黑熊心想：“我耳朵那么短，尾巴有跟没有差不多，怎么办呢？” 

好心的兔子与猴子来帮他想办法。 

忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残疾啦！ ” 

于是猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿，把他的牙打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。 

不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：“他们说我太胖，不用当兵啦！！－…”

---