笑话

1、老师微笑着对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了，后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

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2、某学校风气开放，男女经常在学校操场上接吻，于是学校召开会议制止接吻，某班主任回到教师对学生们说： 

”经研究决定，我和校长决定不在操场上接吻了“ 

底下穿来一阵笑声。老师意识到自己说错了。就补充道： 

”我和校长决定不在我们的鼻子底下有接吻的事情发生了/“ 

底下一阵大笑/  

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3、老二从操场回来，神秘地跟我们说，学校出事了吧。问怎么了？他说操场上有很多穿白衣服的人背后都印着“校园民警”，我们说没听说呀。 

于是就一起去看。发现原来《校园民谣》磁带在学校操场搞宣传活动，很多人都穿了一件背后印着“校园民谣”的白色文化衫！这叫什么眼神？ 

大一时，一日同宿舍8人骑车去公园玩。老三以前在附近上中学，所以知道有一个地方院墙比较矮，可以翻进去，不用买门票，所以我们就都翻墙进去了。没想到出去的时候门口查门票，我们悉数被抓。公园管理人员问我们是哪儿的，老三抢着说是某某中学的。于是被管理人员臭训一通儿，最后还说：“就你们这样，甭想考上大学！ ”我们一起狂笑。

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1、一次语文课上，老师给小学生们解释：“乳”就是“斜的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。

老师：小明，请你用“乳”字造个句。

小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。

老师：（我晕）……这个不行，换小王组句。

小王：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。

老师：（晕死）……不行，换小朱。

小朱：…………老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。

老师：晕到，吐血中。。。。。

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2、小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，赶快给我下车！ ”小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”

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3、    小朱使劲地对著女朋友爱抚著，当摸到胸部时—— 

小朱问：“这是什么东东啊？”女朋友回答道：“这是电铃啊？” 

小朱又问：“那电铃为什么按下去没有声音呢？”女朋友这时气愤地说：“笨蛋！没插电怎么会有声音？”

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4、小朱跟他的女友开着他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：“在我的热情消失以前，你赶快给我下车! ”

小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：“在我的热情消失以前，我下不了车。”

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5、有一次，帅哥戴小伟，小朱玩的时候。突然有人放屁了，小伟就对小朱说你放了个大屁。小朱就说：我没有放大屁，我只放了个小屁 。

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1、新任美国总统奥巴马与一个议会要员共进晚餐，席间，该要员与奥巴马开玩笑似地问道：“总统先生，你的父母有一个孩子，他即不是您的兄弟也不是您的姐妹，那么他是谁呢？”

奥巴马语塞，脸红的跟猴屁股似的。该要员急忙说道：“就是您啊１奥巴马大悟，觉得这个问题很意思。

第二天，奥巴马与希拉里共进晚餐，席间，奥巴马总统想起了昨天的事，于是问希拉里：“请问，您的父母有一个孩子，既不是您的兄弟也不是您的姐妹，那么他到底是谁呢？”

希拉里大惊，心想：堂堂总统，怎么会问这么低iq的问题啊？惊疑中……

这时，只见奥巴马总统哈哈哈大笑三声道：“就是我埃”

希拉里听了，狂笑的把饭都喷到了奥巴马的脸上…………

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2、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

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3、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

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1、1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

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2、晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。

我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。。。

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3、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问 题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛， 大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传 ；像邻居，那就是环境。”

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4、留学的时候，有次在宿舍烧了一锅糖醋排骨。为了散味（鬼子没抽油烟机），就把房门打开了。结果五分钟后认识了全楼的邻居。他们连汁水都没剩。

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5、儿子每天早上不到七点就去上学。楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。儿子每早都是“啊啊氨地喊着下楼。我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声，上班迟到了，还让他以后喊灯的时候大点声。

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6、塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只猴…

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7、邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。 

突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭.”

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8、一对夫妻在吵架，邻居跑来劝架，他们彼此都说婚前瞎了眼，找错了人。邻居问：“那你们为什么要结婚？”两人同时回答：“结婚使我们恢复了视力。”

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9、    早上刚起床，夫妻俩就吵得很厉害，邻居过来劝架。妻子告诉邻居说：“太无聊了，做就做吧，还要人家给他衔在口里。”邻居劝道：“都是多年夫妻了，衔就衔吧。”

    妻子说：“原来是衔过的，但是这几天我吃素。” 

 

  

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1、一同学英语不好,一天考完回家高兴的跟他妈妈说,老妈,你猜我英语考多少分, 他妈说：5分？他说,这次两位数。他妈妈说：10分？他说,你大胆猜, 他妈妈一狠心说了20分。他说：老妈，再给你最后一次机会,他妈妈高兴的说,多少多少？他说：7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间,从卫生间到阳台

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2、监狱：大部分时间，你待在一个8x10的房间里。 

工作单位：大部分时间，你待在一个6x8的隔间里。 

监狱：每日三餐 

工作单位：只有一顿饭，而且，你要付钱。 

监狱：表现好可以早离开。 

工作单位：表现好的奖励是更多的工作。 

监狱：你所经过的每一道门，由一个守卫为你打开和锁上。 

工作单位：你必须带上一张安全卡，自己打开和锁上所有的门。 

监狱：你可以看电视和玩游戏。 

工作单位：如果看电视和玩游戏，你将被解雇。 

监狱：你拥有自己的卫生间。 

工作单位：你不得不使用公用的卫生间。 

监狱：你的家人和朋友可以看望你。 

工作单位：你甚至不能和你的家人和朋友通话。 

监狱：无需工作单位，纳税人为你支付一切费用。 

工作单位：你为了支付各种费用而工作，而从你薪水中扣除的税付给了囚犯。 

监狱：监狱长经常残酷成性。 

工作单位：这样的人被称为主管。

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3、两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”

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4、史密斯惹怒了伦敦一个俱乐部的主顾们，因为他不是该剧俱乐部的成员，却经常在会议院的途中停下来使用该部的卫生设备，这使得对他没有好感的成员十分不快，他们要求管理人员制止这种“掠夺”。 

一天，他又若无其事地走进了该部的卫生间，马上跟进来一个侍者。

他提醒史密斯注意本俱乐部有只对部内成员开放的规定。

“哦，”史密斯随口说道：“厕所也是俱乐部吗？”

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1、有一位精神病患者，总认为自己是老鼠，在医生的帮助下，终于康复了，出院的那天，这名患者，刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生说:"你现在已经好了，为什么还那样?"

患者说:"我知道我已经不是老鼠了，但猫知道吗?"

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2、躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”

医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”

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3、有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？ 

 

 

 

 

 

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4、    一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。” 

    那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”

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5、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。

某日，一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生，你爱我吗？

蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完）

女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？

蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生……

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6、   大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。“那对我不合适，”患者说。”我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！ ” 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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7、患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。

精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。

患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。

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1、有一次我的朋友来找我，我正在电脑上通过电视卡看电视。 

他看到这一幕，很好奇的说：“电脑也能看电视啊？” 

我刚好有事出去一会，于是退出windows，回来之後赫然发现我的萤幕变成： 

C：“> 

C：“>电视 

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C：“>看电视 

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C：“>开电视 

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C：“>打开电视 

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C：“>电视开 

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C：“>开 

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C：“>我要看电视 

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C：“>再不开我可生气了 

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C：“>我真生气了 

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C：“>!!!!!!!!!! 

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C：“>我要哭了 

Bad command or file name 

C：“>说哭就哭 

Bad command or file name 

C：“>呜呜呜呜 

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C：“>我怕了你 

Bad command or file name 

C：“>help 

MS-Dos Help：“Command Reference 

Use the scroll bars to see more commands...........

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2、海滨浴场上，许多妙龄少女穿着某公司的广告衫信步漫游。只见广告衫的胸前印着“pentium inside”（奔腾的心），短裤上印着“plug and play ” （即插即用）。

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3、h代表husband，w代表wife 

w和一个男人回家来了。 

h：“说好不准带男人回来过夜的！ ” 

w：“那你自己也带男人回来过夜的。” 

h：“我那是业务需要！！ ” 

w：“我这也是业务呀。。。”

 

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4、我同学是某西北偏远地区的，英语发音一直不标准，老师英文也是发不准，所以学生更是一口地道的土腔英语。 

话说他同学的妹妹刚上初一，学英语的积极性狂高，每天早晨天不亮就开始朗读单词，这天像往常一样，继续拼命的读，他爹就蹲在窗户底下抽烟袋。 

小妹妹念“hands（音：汉子），”“hands”“two hands（偷汉子）”他爹听完就止不住的皱眉，一大早就听见闺女要偷汉子，心想怪不得听说外国人开放，书上都这么写小妹妹继续读“hands”“hands”“two hands（偷汉子）”最后一句，差点没把老汉气歪过去，小妹妹高声朗读“俺还未偷汉子”！

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1、昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？ 旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢

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2、学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！ ”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！ ”

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3、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。

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4、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……

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5、有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗？” 女孩回答：妈妈，我没穿裤头！ ”

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