笑话

1、表妹10岁，去买菜。 问青菜多少一斤，答：2元。 还价：便宜点，1块9吧。 菜贩同意了，正好称了一斤。 付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。。

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2、本人女，从小欺负哥哥到现在。昨天哥哥爆怒：“再惹我，形同此纸！ ”然后把手里的纸撕碎了。 我二话不说一巴掌拍他身上：“我就惹你怎么了吧？” 这货憋了半天，来了句：“你这不算惹我……”

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3、我们几个同事在聊天。其中一个说：

“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”

我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”

一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！

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4、忘记带笔了，一上了年纪的老师给我监考，本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子，谁知道二货老师来了句：“下本不带武器怎么刷怪？”

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5、相亲这种事的价值就在于：当你见 到相亲对象的那一刻，你就知道你自己 在介绍人眼中是个什么货色了

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6、洗完脸正照镜子，没戴眼镜，我得瑟的对室友说：“我发现我不戴眼镜真好看。”

这个二货说：“那是因为你看不清……”

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7、这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。所以做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货

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8、在路上骑电动车，看见有两个二货边骑车边互相踢对方，我想这俩货肯定得摔跤，于是拿出手机来拍他们，果然没一会儿……我就因为单手扶把没骑稳摔了。

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9、想起上学一往事,一次自习课上有俩二货一起睡觉，不巧被校长逮个现行，便使劲拍玻璃大喊：“睡觉的给我出来！ ”俩二货被惊醒，但还是坐在原位不动，校长急了：“没听见？出来！ ”俩人还是不动，当时还以为俩人挺有追求的，突然有一个说：“等一下，脚麻了，站不起来。”

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1、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”

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2、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”

男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”

女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

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3、    妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

    “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！ ”

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4、    吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

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1、    一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！ ” 

    “那您怎么办呢？”

    “我不受干扰，继续吹我的风笛。”

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2、画家新找到一处老房，搬家前，他对他的朋友说：“我想把房间的墙壁很好地粉刷一下，然后在墙上画一些画。” 

“你最好是先在墙壁上画画，然后再粉刷墙壁。”深知画家水平的朋友劝说。

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3、一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：

伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！

那您怎么办呢？

我不受干扰，继续吹我的风笛。

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4、玛丽带着她的孩子去银行取钱，一路上孩子喋喋不休。玛丽不想使她孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子大声道：“脸朝墙壁，不准说话！ ” 一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

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1、一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！

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2、你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”

“还找不会游泳的。”

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3、店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……

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4、六神无主的意思是：这花露水是谁的……

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5、在加油站排队加油，快轮到我了，有几个不要脸的插队到我前面，我非常沮丧，对这个城市的文明素质水平感到担忧，我低下头，忧伤的点了跟烟，默默的抽了两口，抬头发现他们都让开来了，原来这个城市还有救。

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6、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？…尼玛！他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的？

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7、看电视，新闻说一女子跳江轻生，然后因为身上穿了厚重的羽绒服。然后在水中漂浮一小时后获救。泥马。这就是传说中的——大难不死，必有厚服么？

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8、我的狗狗走丢了，求求你们帮帮我。希望捡到它的人能送回，锅里水都开了。

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9、看到一条状态说“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去蹦迪还是去KTV？”然后有个神人回复说：录像下来回家慢慢看……

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10、下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水。那河水多脏啊，他喝得还很开心。手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不？喝不？”。后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。

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1、1:00 am 闹铃响了。

2:00 am 同去打猎的伙伴来了, 把你从床上拽起来。

2:30 am 把除了厨房的洗碗槽之外的所有东西塞到背囊里。

3:00 am 向丛林进发。

3:15 am 返回家中把枪带上。

3:30 am 选了片空地作为营地. 发现忘记带该死的帐篷。

4:00 am 一路狂奔回家取帐篷，谢天谢地，总算赶在天亮前回到了营地。

4:30 am 搭起帐篷。

6:05 am 向丛林深处进发。

6:06 am 看到八只鹿。

6:07 am 瞄准，摁下扳机。

6:08 am 砰 - 

8:00 am 装弹药，同时眼睁睁看着鹿全部翻过山头跑掉了。

9:00 am 回到营地。

12:00 正午-午餐是野草莓 

12:15 pm 刚把枪膛里的子弹打完 - 看见八只鹿又回来了。

12:20 pm 胃里有种奇怪的感觉。

12:30 pm 意识到中午吃的草莓有毒。

12:45 pm 试着自救。

12:55 pm 狂奔到医院洗胃。

15:00 pm 回到营地。

15:30 pm 离开营地出发去打鹿。

16:00 pm 忘带弹药，回营地。

16:01 pm 装上弹药 - 再次出发。

17:00 pm 嫌树枝上吱吱叫的松鼠很烦人，射击 -- ，把弹药用光了。

18:00 pm 回到营地 - 看见鹿在营地边上吃草。

18:01 pm 装上弹药。

18:02 pm 开枪。

18:03 pm 没响，卡壳了。

18:05 pm 同伴回到营地，步履沉重，肩上扛着一只他打的鹿。

18:06 pm 压抑住想冲同伴开枪的念头。

18:07 pm 火苗窜到了衣服上。

18:10 pm 换衣服 - 把被火烧着的衣服仍进篝火里。

18:15 pm 在营地周围溜达, 免得面对着兴致勃勃的同伴和他的鹿。

18:30 pm 绊了一跤, 手里的枪掉进泥巴里。

18:35 pm 碰到熊。

18:36 pm 瞄准。

18:37 pm 开枪, 闷响-枪膛被泥巴堵住了。

18:38 pm 裤子被咬破了。

18:39 pm 爬上树。

19:00 pm 熊离开了。 枪被咬得七零八落四散在树脚下。

午夜，回到家  

 

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2、1:00 am 闹铃响了。 

2:00 am 同去打猎的伙伴来了, 把你从床上拽起来。 

2:30 am 把除了厨房的洗碗槽之外的所有东西塞到背囊里。 

3:00 am 向丛林进发。 

3:15 am 返回家中把枪带上。 

3:30 am 选了片空地作为营地. 发现忘记带该死的帐篷。 

4:00 am 一路狂奔回家取帐篷，谢天谢地，总算赶在天亮前回到了营地。 

4:30 am 搭起帐篷。 

6:05 am 向丛林深处进发。 

6:06 am 看到八只鹿。 

6:07 am 瞄准，摁下扳机。 

6:08 am 砰 - 

8:00 am 装弹药，同时眼睁睁看着鹿全部翻过山头跑掉了。 

9:00 am 回到营地。 

12:00 正午-午餐是野草莓 

12:15 pm 刚把枪膛里的子弹打完 - 看见八只鹿又回来了。 

12:20 pm 胃里有种奇怪的感觉。 

12:30 pm 意识到中午吃的草莓有毒。 

12:45 pm 试着自救。 

12:55 pm 狂奔到医院洗胃。 

15:00 pm 回到营地。 

15:30 pm 离开营地出发去打鹿。 

16:00 pm 忘带弹药，回营地。 

16:01 pm 装上弹药 - 再次出发。 

17:00 pm 嫌树枝上吱吱叫的松鼠很烦人，射击 -- ，把弹药用光了。 

18:00 pm 回到营地 - 看见鹿在营地边上吃草。 

18:01 pm 装上弹药。 

18:02 pm 开枪。 

18:03 pm 没响，卡壳了。 

18:05 pm 同伴回到营地，步履沉重，肩上扛着一只他打的鹿。 

18:06 pm 压抑住想冲同伴开枪的念头。 

18:07 pm 火苗窜到了衣服上。 

18:10 pm 换衣服 - 把被火烧着的衣服仍进篝火里。 

18:15 pm 在营地周围溜达, 免得面对着兴致勃勃的同伴和他的鹿。 

18:30 pm 绊了一跤, 手里的枪掉进泥巴里。 

18:35 pm 碰到熊。 

18:36 pm 瞄准。 

18:37 pm 开枪, 闷响-枪膛被泥巴堵住了。 

18:38 pm 裤子被咬破了。 

18:39 pm 爬上树。 

19:00 pm 熊离开了。 *$%!@

$%。。。枪被咬得七零八落四散在树脚下。 

午夜，回到家

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1、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个SB这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

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2、打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。——每个师傅心里都有一个007的梦。

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3、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”

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4、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙.中午到了饭点,两人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉两碗~~~ 拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉. 我哥们赶紧说:一碗,您拉一碗就行了.据说,当时在饭馆的人都哈哈大笑~~

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1、伸出四个指头，英文读：“four”。

那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？

对了，是——“wonderful”

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2、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。

河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的，小明摇头。

又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”

河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”

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3、今天去联通补卡……办好我拿出手机，妹子一看土豪金，说小卡是吧，咔一下就用订书机一样的玩意剪了……我说我上大卡的……把后盖扣开妹子傻眼了…不该花400买iPhone装b的

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4、人在美国,难免会遇到一些崇尚咱们中华文化的洋人.

Steve就是一个这样的例子.

话说端午节後,老夫到Steve家去玩...

Steve:Hi! Oneball,How are you doing?

Oneball:Fine,Thanks.Steve,上回送你的粽子觉得如何呢?

Steve:味道是很不错啦,可是.........

Oneball:可是怎模样勒?

Steve:*不好意思貌*你们不会觉得那外头包的生菜硬了一点?

Oneball:*强忍笑,痛苦貌*Excuseme,can I use your rest room?

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5、女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！ ”

唐僧：“No！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水）

女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”

唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”

女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”

（几个徒弟来到了大殿）

众问：“不知国王和师傅找我们何事？”

唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”

孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里。。。”

沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！ ”

八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。。。但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！

（台下众女官哭成一片）沙僧、孙悟空心想：TNND！这个呆子什么时候变得这么能说。

唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。”

孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？”

女儿国国王：“会上网吗？”

孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！ ”

女儿国国王：“下一个！ ”

孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。。。”

女儿国国王：“下一个！ ”

沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开。。。沙僧唱道： 

Only you，是我心中所爱！ 

Only you，让我忘记取经！ 

Only you，是我心中至爱！

Only you......

女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！ ”

沙僧：“不要啊！求你了！ ”

女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？”

沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”

女儿国国：“王乱棍打出！ ” 

（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！） 

（孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？）

八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声唱。论英雄，笑沧桑，相见苦 短，唯有情意长。”

顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话。。。

八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市。。。”

顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向八戒。。。女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房。。。然后唐僧等去西天取经。这都是后话。

听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有学问，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪。

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1、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”

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2、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”

男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”

女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

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3、    妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

    “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！ ”

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4、    吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

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5、    妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”

    丈夫：“为什么？”

    妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！ ”

    丈夫：“？”

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6、    丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只

鸡。”

    妻子怏怏地道：“宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的

争吵不和负责吗？”

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7、妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧!”

妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离婚了。咱们回去吧o”

丈夫问：“你不是吵着要离婚吗?”

妻子说：“等离婚回来，谁背我过河呢?”

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