笑话

1、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子说：“一笔一画。”船长的儿子说：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子说：“一室一厅，一厨一卫。”

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2、一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 

当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。 

他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 

他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

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3、    有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：“您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？” 

    肯尼迪想了一会儿，说：“这可由不得我，是日本人炸沉了我的船！ ”

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4、    富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！ ”没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！ ”

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5、    塔列朗——佩里戈尔是法国近代史上的著名政治家。有一次聚会上，他坐在斯梯尔夫人和出名的美人雷卡米埃夫人中间，他的注意力明显地被后者的美貌吸引了。

    斯梯尔夫人不甘寂寞，打断他们的谈话说道：“塔列朗——佩里戈尔先生，如果你、我和雷卡米尔夫人同坐在一条船上，船失事了，而你只能救一个人上岸，那么你救谁呢？”塔列朗——佩里戈尔朝她深深一躬，回答说：“夫人，您无所不知，所以当然肯定知道怎么游泳。”

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1、警察局长在自己所管辖的街道两旁允许开美发店（黑店）而从中取得好处，遗憾的是街上经常出现交通事故，警察局长亲自到街上了解情况，不幸的是自己竟和车撞上了。

在临死的时候，下属们都来看望这个为公殉职的领导：

下属：“这是怎么回事。” 

局长：“吊得太低了。”

下属：“是不是红绿灯吊得太低了。” 

局长：“是美发店里小姐的吊带背心吊的太低了……”

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2、公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”

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3、

古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。”

下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。

县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信？”

一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”

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4、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！ ”

这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

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5、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！ ”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

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1、有木有觉得看恐怖片的时候，身边没人比身边有人恐怖好多倍。

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2、阴风阵阵，坟地里那潮湿灰败的石棺正慢慢地移

开一角，一支死黑色的手伸出，阴寒强烈的腐尸臭气

扑面而来；

阴森森的没落别墅里，老鼠，蝙蝠啃吃着嶙嶙的

白骨。巨大的壁画描绘着撒旦重临人间；

午夜的医院里，值班人员正在打瞌睡，而殓房的

门悄悄地滑开，成群面目狰狞的死尸歪着头颅，瞪着

眼白，带着满身的血污无声无息的向他一步一步挨近

.........

这些让人毛骨悚然的场面都是来自全球各地的经

典恐怖片。恐怖片的历史渊源流长，经典名片多不胜

数。它已其独特的，摄人心魄，震撼人心的魅力吸引

着众多的影迷。

看了很多的恐怖片，我觉得，为了利于观看者的

个人健康和爱好，有必要将其按照类型以及吓人的程

度分成三个等级，即初级血腥片、中级声光片、高级

悬念片。

初级血腥片：

血，到处是血，血流成河，尸山血海，青白紫蓝

的内脏，黄白红绿的脑浆，五颜六色便是初级血腥片

的最大特色。

这些影片里，情节比较简单。内容大多是死人吃

活人，而且吃法多样化，有清蒸，活杀，烧烤，整吞，

细剥等等。奇怪，死人的胃口比活人还好；

还有活人杀死人，用十字架插，桃花木捅，硝镪

水浇，大马力电锯割，反正是嫌死人死了一次还不够；

再不就是医学怪人研制医学怪胎，变态青年遇上

美貌僵尸。着重渲染的是视觉效应。以血流量的汹涌，

希奇古怪的死样来达到恐怖的目的。

其中代表作有〈活跳尸〉〈活魔人〉〈僵尸出笼〉

〈人肉甜不辣〉〈僵尸城市〉〈死亡都市〉〈群尸玩过

街〉（此片中的血量得用吨来计算）等等。

其实，这样的影片并不能让人恐怖，只是觉得恶

心而已。为观看恐怖片的高手所不屑一顾。初看恐怖

片的影迷倒可以练练胆子，等练到见流血就口渴，见

僵尸就肚饿的境界，则可以进入下一阶段....

中级声光片：

天色乌漆妈黑，你还一个人呆在一幢黑漆漆的别

墅里找另外一个人。而且这个人不是你那躲在角落里，

和你捉迷藏的小情人；而是一具曾经死在这里，而现

在却不知死到哪个角落里去的女尸！

月光光，心慌慌，风呜呜的哭；你握着手电，找

啊，找啊......四周黑黑的，静静的，死气沉沉的。

哐当！一声突如其来的壁钟声，顿时吓得你三魂

去了其二，七魄只剩其三，忙回头朝门外直蹦。不料

一回身却撞上一样东西，忙提手电一照，妈呀！那找

半天找不着的艳尸正直挺挺的站在身后！手电光从下

往上这么一照，嘿，红衣，黑发，青脸，獠牙，三寸

长的舌尖还在往外滴血！

啪塔，手电掉地上，你吓晕了。镜头拉到别墅外，

月黑，风高，只听见别墅里传来阵阵凄厉疯狂的女高

音笑声..........电影就此结束，你也到此玩完。

以上这些镜头就是声光恐怖片的基本场景。它比

血腥片的视觉震撼上更多了听觉，感觉方面的组合恐

怖效果，特别是音乐上的处理上尤为出色：无风自动

的门咿呀咿呀的开，没人弹的钢琴忽然奏起骇人的交

响乐，没人穿的拖鞋却在楼板上踢踏踢踏的响.....

..等等。

这类片子的高峰时期在七，八十年代的台湾厉鬼

电影中。代表作〈碎裂的鬼婴〉〈十三号风球〉〈魔

鬼转世〉（此片中扮演厉辣女鬼的竟然是琼瑶片系列

里的苦情西施刘雪华，生就一幅苦相，吓起人来几乎

把人的苦胆吓破）

等你既不为僵尸乱舞所怕，又对厉鬼尖啸等种种

把戏无动于衷，那该是向恐怖片中的最高境界进发了

.......

高级悬念片：

不知道，今夜，会不来有人死？

不知道，今夜死的将会是谁？怎样死法？

不知道，这几人中哪一个才是真正的杀人凶手？

不知道，那张因为严重烧伤而永远带着白垩面具

下的脸，究竟是什么样子？

惊疑，颤栗，未知的恐惧，不可测的遑然，如影

随形般紧紧得缠着你的梦魇，让你永无宁日。

心理上的恐怖远胜于感官上的刺激。人吓人比鬼

吓人更厉害，自己吓自己比被别人吓更深刻，更恐怖！

这就是悬念恐怖片领先于其他恐怖片所无可比拟的优

势。

悬念恐怖片有如洋酒中的极品XO，是真正恐怖片

迷的首眩比如〈去年夏天我知道你们做了什么〉，

〈驱魔人〉〈深海圆疑〉〈步步惊心〉都是此类中的

佼佼者。此类好片不少，在此只能挂一漏十。

但比起它们来，日本的悬念恐怖片，才是极品XO

中的拿破仑，路易十四！

日本人的恐怖片，就像他们闻名与世的推理小说

一样，深深地发掘人性的阴暗面，强调人性本恶，强

调每个人的心中都藏着一个恶魔！

其拍摄的手法，情节，构思，均为恐怖片上上之

眩推荐影片〈犬神家族〉又名：冷美人。〈诊所谋

杀案〉〈密室的眼睛〉

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朋友，快些关上门，锁上窗，趁夜黑，拿几本

经典的恐怖片，就着冷辣的烈酒，边看边喝，实乃人

生一大享受也（心脏不好者勿为之）

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1、某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛。老娘的清白呀！！！

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2、同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，就问我妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了

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3、你好，我有个问题想请教你 我昨天买了台电脑 ，我今天下载了一部日剧，在观看了大概5分钟的时候 男主角和女主角衣服不知道为什么显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？

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4、昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!

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1、学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！ ”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！ ”

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2、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。

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3、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……

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4、有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗？” 女孩回答：妈妈，我没穿裤头！ ”

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1、听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。

一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：

亲爱的鲍斯：

这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！

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2、

听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。

一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的。亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水。

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3、“有密写墨水吗？”

“当然有你要什么颜色？” 

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4、

有密写墨水吗？

当然有你要什么颜色？

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1、一网友发贴：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！ ”网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样？你该叫我们爹了！ ”楼主又回：“是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！ ”

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2、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，

这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，

下面就会有人问我：楼主你干什么呀？

其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主

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3、我一个朋友她大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名，于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了。。。

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4、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

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5、留学的时候，有次在宿舍烧了一锅糖醋排骨。为了散味（鬼子没抽油烟机），就把房门打开了。结果五分钟后认识了全楼的邻居。他们连汁水都没剩。

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6、新学期开始，一学生在讲台上自我介绍，也许过于紧张：“大家…好，我…我叫奥巴马…哦，不不，我姓马，叫马房明，马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不…是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对…”精典的一幕出现了，那同学一拍后脑勺“哎？我叫什么来着？”

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1、世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行

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2、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。

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3、一天,有一对男女跑到里长伯家。

男的对里长伯说:她强暴我!

女的对里长伯说:他强暴我! 

里长伯这时头大了,不知道到底是谁强暴谁 忽然旁人献上一妙计。

叫两人脱光衣服,从十公尺远的地方向里长伯跑来。这时众人看到哪女的胸部上下摆动像说:来来来!!那男的"弟弟"左右摆动像说:NO! NO! NO!那里长伯判定是那女的强暴那男的。

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4、    一足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员：“你的眼瞎啦，为什么放着球不去扑，却朝人扑?”

    守门员委屈地说：“那家伙挂着个胸像，我看那上面的照片很像是我的未婚妻。”

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5、话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服，二话不说马上试穿。

当她出来后……

罗：“ 老板ㄚ，你会不会觉得胸口太低了呢？”

老板：“罗小姐，你有胸毛吗？”

罗：“讨厌!人家怎么可能会有胸毛嘛!”

老板：“那真的是太低了。”

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6、在一次访美期间，丘吉尔应邀去一家供应冷烤鸡的简易餐厅进餐。在要取第二份烤鸡时，丘吉尔很有礼貌地对女主人说：“我可以来点儿鸡胸脯的肉吗？” 

“丘吉尔先生，”女主人温柔地告诉他，“我们不认‘胸脯’，习惯称它为‘白肉’，把烧不白的鸡腿肉称为‘黑肉”。”丘吉尔为自己的言辞不当表示了歉意，可心里却认为这是咬文嚼字。

第二天，这位女主人收到了一朵丘吉尔派人送来的漂亮的兰花，兰花上附有一张卡片，上写：“如果你愿把它别在你的‘白肉’上，我将感到莫大的荣耀------丘吉尔。”

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