笑话

1、动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！ ” 主持人：“请举例说明！ ” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！ ”

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2、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。

“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在

凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”

丈夫仍犹豫不定。

“你还在顾虑什么？”

“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出

门，在家里休假岂不更好！ ”

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3、丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下来去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！ ”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！ ”

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4、   有一个人，住旅馆，老板娘问：“你叫啥？”那人说：“我叫你操我，”于是住下了，半夜里这个人找老板娘，问：“你帮我把窗户扒开吧，屋子热，再拿只猫来，这老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘发现这个人没付钱就走了，而且把猫身上的毛剪了，于是大骂：“妈的，你操我，你让我扒开就扒开，而且趁我睡着的时候，把我的毛剪了，不付钱就走了！！！！ ”  

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5、丈夫又喝多了，并且回来得很晚。 

他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 

妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 

丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！ ” 

妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？” 

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6、    有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生可怕的事，甚至不让她们那只雌猫出门。

     终于有一天，其中一位女士结婚了，并踏上了蜜月旅途。几天以后，另一位女士收到一张明信片，上面只写着：“让那猫出门吧！ ”

 

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7、    老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！ ”

    忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿望。

   “让我变得年轻漂亮吧！ ”

    天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。

    “让我家四周围开满各种鲜艳花朵。”果然如愿，眼看窗外百花齐放。

    “您还可以许一个愿！ ”

    “那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！ ”

    天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，他温文有礼地说：“小姐，你后悔了吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。”

 

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1、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中 国 人民 银 行。

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2、“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。

“哪一个”？犯人问。

“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！ ”

犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。

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3、      法官审问犯人。

      法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”

      犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”

 

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4、    法官在审问一个杀人犯：“你是不是在去年的4月2日用菜刀砍了你的妻子？”犯人说：“是的。”旁听席里立即有个人骂道：“人渣！ ” 

    法官又问：“犯人你是不是去年5月2又用菜刀砍了你的儿子？”犯人说：“是的。”旁听席里那个人又骂道：“人渣！ ” 

法官终于转向旁听席，问：“你有什么要控诉罪犯的吗？”那人道：“我是他的邻居，他用菜刀砍了那么多人，而去年我向他借了好几次菜刀，居然说他正在用！不外借！ ”

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5、一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的

话。

犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他

老人家了。”

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1、小时候我祖母常跟我说，女孩子一定要留点头发，否则会招来恶鬼，年纪比较大时，我常在想这多少是迷信，否则那些尼姑不就一个个都活不成了？直到国中我亲眼看到那恐怖的一幕，我才相信那不是迷信，而是血淋淋的事实。 

我是独生女，父母把我送到一所私立女子高校，可是在这个地方我看到很多人性的丑陋面，你们以为女孩就比较温柔体贴吗？错了，那是在男孩面前装出来的假相，事实上女孩子和女孩子相处，往往就像把一群老虎关在一起，她们会互相斗来斗去，这所私立女子高校就像那个笼子，而我们都是被去除爪子的老虎。

会来这儿就读的多是富家千金，这时候若是有一两个家世背景较差的女孩，若她们长得又刚好不怎么漂亮，成绩也不理想的话，就会变成班上的出气筒，若这个班级又刚好有一个比较出众的领导者，那么这个走错学校的女孩子下场往往很悲惨，听说在不久之前，就有一位叫怡君的女孩就受不了处处被排挤，最后从教学大楼的顶楼一跃而下，后脑着地，整个糊成一片，就剩那张脸皮完整摊开望着天空，不过这种事情校方都会很主动压下来，于是大家得到的资讯少，就会有一些绘声绘影的东西传出来，就有人说当救护车来的时候，发现那脸皮突然消失等等的。

很不幸，我所处的班上也是如此，一位叫惠婷的，家里不但有钱，又生得高佻美丽，成绩也不错，于是班上就出现围绕着她的小团体，像小婕，阿雅就号称是她的左右护法，她们也很自然的锁定班上功课最差，不得人缘，家里又不富裕的淑媛来欺负。 最常做的就是把她的作业拿去垃圾筒丢，不然就是在她桌上或书包上乱划，不让她参加分组活动，还有几次那群人过份了，就把她的座位搬到垃圾桶旁，最令我寒心的是，没有一位老师会正视这个问题，因为化们也很了解自己犯不着去得罪那些带头的同学，因为她们通常都是属于班上成绩较好，或家里较有钱的人。 )

有一次她们欺负的过头，淑媛受不了，竟然也跑去顶楼，那群人非但不劝阻，还在大楼下继续嘲笑她，淑媛就真的跳了下来，不过因为僵持太久，校方早就布置好大气垫，所以淑媛只受了轻伤。 说也奇怪，经过这一次，我常常看到淑媛下课或放学，一个人在上次她掉下来的地方没脑的游走，有时又像狗一样，趴在地上不知道在找寻什么。 或许是报应吧！不久一向高傲的惠婷竟然被她男友甩了，结果在消息传出来的隔天，竟然剃了个光头来学校，像是要泄恨一样。 我想起我祖母说的话，女孩子不留头发会招来恶鬼，这句话好像灵验了，过没几天惠婷就没再来学校上课，有人传她被绑假，也有人说她莫名奇妙就失踪。 但惠婷消失并没有给淑媛带来快活的日子，左右护法小婕和阿雅取代以前惠

婷的角色，一直到那个新学生转进我们班，她们才把矛头转移到那位转学生。 这位转学生叫君怡，长得比淑媛还丑，她还驼背，而且像个双峰骆驼，四肢活动很不灵活，大家都给她取个钟楼怪人的绰号，我有时搞不懂为什么这样的人也可以进来这所贵族学校？ 更让我难过的，过去常被欺负的淑媛竟然也加入欺负君怡的行列，而且比其他女孩更过份。 然后这位君怡的桌椅就被安排在垃圾桶旁，也不让她参加任何团体活动，就

连朝会也是。

不过她也真的惹人厌，动作很滑稽，连走个路或拿个笔都做不好，而且又常常发出怪声音，像是醒鼻涕一样恶心的声音，她的头发也不梳理，杂乱的盖住后脑勺，真的人见人厌。 后来淑媛联合小婕阿雅她们，一群人拿着清洁用具把她逼上顶楼，我跟在那群人后方看热闹，她们拿起扫把作势要攻击，君怡不停的后退后退，恶心的醒鼻涕声也越来越大，只是那声音似乎是从头发发出来的，这时有几个看热闹的学姐也来到顶楼，其中一个看到君怡，突然大叫： “怡君，天啊！鬼．．．鬼．．．她不是死了吗？” 怡君？是之前跳楼的那位学姐吗？这时我看到君怡脸上露出诡异的笑容，转头跳了下去，这时胆子比较大的我冲到前面，却好像听到惠婷在大叫，然后我看到君怡的头发因重力的关系向两旁退开，后脑勺出现的竟然是张人脸，是惠婷！ 她后脑着地，整个糊成一片，我看到她的嘴像是之前被针线缝起来，但又撕裂一样，原来那种像是醒鼻涕一样恶心的声音是在求救，像双峰的驼背是．．．四肢不灵活是因为．．． 那张脸皮覆住惠婷光秃秃的后脑勺，接着前后翻转取代了她，又用假发覆住原来的脸．．． 奇怪的是那张怡君的脸皮依旧找不到，还有淑媛后来也没再出现了。

后来我曾问祖母，那尼姑怎么办，祖母说，尼姑会在后脑勺点九个香疤，也许那时候我应该建议惠婷这么做的! 

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1、一个强盗溜进珠宝店，用手 枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！ ” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！ ”

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2、父亲：儿子去买瓶酒回来不管老板开价多少杀他一半价,儿子,收到,儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想不行40。老板：60吧。儿子：不行30。老板,那就40吧。儿子：不行20！老板,30总可以了吧！儿子想了想：不行15！老板气的说干脆我白送给你算了！儿子又想了想说不行你得送我两瓶。。

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3、两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！

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4、经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以埃”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：……

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5、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。

终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

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6、

模范生：这次考试又砸啦！

学生：明天无论如何得看书了

时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。

校长：（早会）我再简单地说一句……

摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。

飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。

餐厅服务员：菜马上就来。

影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。

老板：我们公司是属于所有职员的。

老板：我肯定会给你加薪的

老师：明天的考试很简单。

老师：你们是国家的栋梁。

微软：windows下一个版本的功能会更加强大。

电影学院：我们并不以貌取人。

明星：我没有偷漏税

所有人：我这个人从来不说谎。

足协：我们一定严肃处理黑哨事件。

韩国队：中国队是一支很有实力的球队。

国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。

球员：我准备明年退役

网虫：今晚真的只上到12：00

情人：我会和她离婚的

情妇：你知道，我看上的不是你的钱

股评家：该只股票近期内将强劲反弹

海归派：我回来是因为祖国需要我

官员：当官一定要清廉

布什：我要帮他们实现民主

布莱尔：我们代表的是正义

小泉：我们只有自卫队，我们没有野心

萨达姆：我们没有生化武器

萨哈夫：局势已尽在伊军掌握

拉登：为圣战捐躯，真主会安抚你们的灵魂

网友：放心，我是只要看贴都回贴的。

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1、乔布斯和盖茨滴对话乔布斯：你还记得咱们没钱的时侯吗？盖茨：不记得。乔布斯：我也不记得。

盖茨：昨天我去银行谈贷款的事儿～～乔布斯：你需要贷款？盖茨：不，不，银行需要。

乔布斯：你们windows7要占多少空间？盖茨：有多少占多少。

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2、杭州西湖出现了烟花伤人事件，元芳，你怎么看？大人，我爬窗户看！

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3、“在吗？”“嗯。”“我想跟你说件事行吗？”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗？”“嗯。”“真的啊？”“嗯。”“难道是传说中的自动回复？”“嗯。”

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4、一个女人若在你面前装模做样，就表示她以很喜欢你了(大人物)

她会为爱而流泪，也会为恨而流泪。(楚流香传奇)

也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。

女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道，该知道的事，她们反而不知道。...---------《流星蝴蝶剑》

笑得甜的女人，将来运气都不会太坏。-------------《大人物》

世上若有比遇见一个泼妇更为头痛的事，就是遇见了两个泼妇。

------------《楚留香传奇之蝙蝠传奇》

女人的眼泪简直比暗器还可怕，

无论多厉害的暗器，你至少还能躲。

女人的眼泪却连躲也躲不了。

无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来。

女人的眼泪却能将你的心滴碎。

--------------《楚留香传奇之桃花传奇》

你若想活得愉快些，就千万不要希望女人对你说真话。

你若是个聪明人，以后也千万不要当面揭穿女人的谎话，因为你就算揭穿了，她也会有很好的解释；你就算不相信她的解释，她还是决不会承认自己说谎。

---------------《多情剑客无情剑》

为什么女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？

女人，在感情的事上，总事比男人们更成熟，更冷静。

所以在感情的事上，犯错误的，历来总是男人们，尽管其中决大多数的是因为女人的怂恿。

因为，女人们因其成熟，那感情的需要就更强烈；因其冷静，就可以玩出一些虽不高明却总是非常有效的花招。

-------------《长河落日剑》

男人都认为女人是弱者，都认为自己可以主宰女人的命运，却不知大多数男人的命运都是被女人捏在手里。

她们可以令你的生活幸福如天堂，也可以令你的生活艰苦如地域。

--------------《流星蝴蝶剑》

你若是男人，最好懂得一件事：

若有别的男人在你前面称赞你，不是已将你佩服得五体投地，就是将你看成是一个一文不值的呆子，而且通常另有目的。

但他若在你背后称赞你，就是真的称赞了。

女人却不同。

你若是女人也最好明白一件事：

若有别的女人在你面前称赞你也好，在你背后称赞你也好，通常却只有一种意思--------那意思就是她根本看不起你。

她若在你背后骂你，你反而应该觉得高兴才是。

-------------《大人物》

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1、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。 教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！

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2、吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：＂老板，加油！＂正在厨房忙活的老板探出头来，回道：＂谢谢你们，我会努力哒！＂

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3、女儿小时候我教她说话…我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪打了俩下…

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4、    一个美术女老师快结婚了，告诉她妈说新婚之夜怕疼，她妈告诉她说：不要怕，你妈也是那样熬过来的，你只要作爱之前涂上香油就不疼了。她听了妈妈的话就买了一瓶香油带在身上备用，在上课的时候忽觉碍事，就放在讲桌里了，走的时候忘了带被学生发现了，结果被学生喝了，又怕老师追究，就用黄色颜料代替装满，放在了原处。老师忽然想起忘带香油就回来取，又怕别人看见也没查看就偷偷放在了身上，回去藏了起来。等新婚之夜没有开灯就偷偷抹在了阴处，因为颜料发涩所以作爱的时候很疼，等天亮发现下体很黄，就害怕了，回家告诉了他妈妈，他妈妈看后大怒，说：他怎么这么狠心，都把你的苦胆给弄破了！我带你找他去，来到了新郎的家里，发现新郎正在用刀片刮阴部，因为颜料凝固了有洗不掉，所以用刀片刮的，他丈母娘却指着女婿的头皮大骂：你把俺女而的苦胆弄破了还不算，你还要用刀把那个削个尖，打算要把俺女儿给插死的吗？你好狠的心！！女婿看着丈母娘眼里一片茫然```````````````` 

 

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1、一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”

    “早安。”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。

请你把那顶帽子从窗子里拿出来。”

    老板说：“好的，夫人，我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子。然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。“好。”他想道：“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它在橱窗里放了很长时间了。”

    “夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。

    “啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每次都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。” 

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2、子见了字说：“哥们，你的帽子不错啊，在哪买的？”

字自豪的说：“这帽子可买不来，这是一个叫仓颉的人送给我的。”

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3、妻子：“亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！ ”

丈夫：“是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！ ”

 

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4、有一对男女朋友一起骑车出去玩, 结果,半路上没油了

一阵狂风大做,将女孩的帽子吹走了, 男孩就对女孩说,

我去捡帽子,你去加 油,女孩说"好".

男孩就跑去捡帽子,捡到帽子後,男孩回头一看,

那女孩站在那里高喊:" 加油".

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5、纽约街头一个流浪汉，两只手里各拿一顶帽子，等待施舍。一个路人走过来，丢了一个硬币在一个帽子里，问道：“另一个帽子是用来做什么的呢？”流浪汉答道：“最近生意不景气，所以我决定开一家分公司。”

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1、china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”

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2、一个建筑工因严重便秘去看医生。

医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去９

然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。

再抓起建筑工，扔进厕所！

建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。

心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。

医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。

女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧」

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3、医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎到：“快给我换医生！他的文凭我办的！ ”

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4、拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”

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5、姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是你自卑甚至自闭的原因，我希望你能勇敢地抬起头，自信的女孩最美！ ”“那能转过身么医生！？

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6、有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问：“同志，你镶什么牙？”年轻人说：“我镶进口牙。”医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的？”年轻人说：“西班牙、葡萄牙！

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7、有三个人去看心理医生。第一个人说：“我想跳楼。”第二个人说：“我想卧轨。”第三个人说：“我想结婚。”心理医生听后，对第三个人说：“你是三人当中自杀心理最强的。”

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8、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊 地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说： “都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位 乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生 叮嘱我不能空腹喝水！ ”

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