笑话

1、一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱。。。

据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。

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2、有一张广告纸上写着这样几个字：谁给我寄100元，我就告诉他赚1000元的办法。结果有好几个人都寄去100元，得到的答案都是这样：找十个像你这样的大傻瓜！

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3、看到一测女友是否腐女，问她“攻”反义词是什么，若回“防“那说明正常，若回“守“那明显腐女一枚。一天我突然想起就问老婆“攻”反义词是什么。得到答案是“母”。我说不对，是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底折服的同时，也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的，她说“对呀，母鸡的母”。

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4、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行”。

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5、第一次物理考试，一选择题：小强的体重是？A5g.B50g.C50kg.D500g弟弟选A被画了个大红叉，对答案时发现正确答案是C。这家伙回去就火了，给我说老师脑子有毛病啊！蟑螂有那么大的吗！

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6、有次期末考试，有个填空题：问李清照是什么派的人？

我绞尽脑汁还是想不出来，就写了个武当派。

发卷子时老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了。

结果我同桌被请了家长，因为他写的是“蛋黄派”！

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7、一个动荡的南美国家传出一则故事。

一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”

答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不祝”

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8、计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！

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1、面试官：“你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾？” 学霸：“有。感情方面。” 面试官：“哦？发生了什么？” 学霸：“什么都没发生。”

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2、化学老师因为大家成绩不好大怒：“看看你们考的这分，真是让人上火！ ”后面阴暗的角落接道：“怕上火喝王老吉。”

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3、那时，在一次远距离射击训练中，一名战士一连三枪脱靶。后面观看的金正日将军一把夺过步枪，喝令到，“退后，我打给你看！ ”“砰”地一声之后，也脱靶了。金正日将军气愤地说，“看！你就是这样打的！ ”接受批评的战士，发现并改正了问题，成绩果然提高许多。

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4、妻子：“孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个2。”

丈夫：“是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！ ”

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5、妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！ 

夫：才学了几天就有这样的成绩吗？ 

妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！

 

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6、你经常会因为自己被别人打死了而要等上半天开始下一局郁闷吧？别担心！耐心看完下文你就明白了！ 

打cs不被敌人打死，就要下流，卑鄙，贱！和我一样越贱越好。让你的队友先冲去吧。或者跟一大帮人冲，你殿后。 

一进去就先看战绩，哪边厉害跟哪边。杀富济贫那事咱可不干。熟练掌握m键，随时准备叛变，当然要去占上风那边儿。 

护甲一定要买，买最厚那种。要是没护甲都不好意思出去。身上只有1000块什么都别买就买护甲，看见拿大狙蹲点的队友就照他头上弄两枪，这样他死了你就捡他枪了。还往他身上喷图，心想这小子还不赖，专门儿给我送枪来的。 

1000的护甲你还别嫌贵，队友有人买650的你就鄙视他，唾骂他，往他脸上喷图。扔给闪光侮辱他，刺激他，根本不好意思跟在他后面跑。他太寒酸，丢人！ 

走路越慢越好，走一步要回头看一眼，乌龟为什么能活几百多年？ 

蹲点的地方越黑越好。一动都不要动。自己都要以为自己是死人。 

手雷一次买仨，出去丢完了再回来买仨。甭管闪没闪到自己人。反正不能闪了自己。扔晚了赶紧跑回来，速度越快越好，要根兔子他爹似疯跑的。 

没事你就在家里瞎磨蹭，磨蹭够了出去拣半条命的打，要不这游戏咋就叫半条命咧？ 

要是实在不行家里瞥的慌就跟队友冲，反正你不能冲第1第2，3！冲第4都不行。前面要是没4个队友冲你还真别瞎参合，家里多安全。还不费子弹。有了4个队友在前边你再跟着走，要是发现敌人了就往回跑，也甭管自己人有5个对方有俩。还要要根兔子他爹似疯跑的，挨了枪子也别回头，心想回头你就得躺下。 

要是最后还就剩下你一人，看看对方的情况，要是对方也只剩一人，你就得看看他的成绩，他成绩好的话你就找一最黑的地儿猫着，挨到那局时间到了到了都不动。要是对方实在太菜，成绩为负数你再出去找他，弄死他，用刀捅。完了还要在屏幕上打上tmd zhen cai（***真菜）。 

要是最后你一人，人家好几个，赶紧回去装死人，拿个手枪一动也别动。看见来人了要是手里拿的刀你就等他走近喽换狙打他。要是对方离老远就开枪，赶紧按m，反正不能让他+300＃还要叛变到对方！

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1、从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：“

爽挨······爽埃”

路人不解 。问道：你们爽什么爽埃

家人痛哭流涕：“爽死了·······爽死了！！！

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2、老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。 由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：“紫宫怎么走？” 路人瞪了一眼老外，答道：“沿着你妈 B，走到头儿。

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3、个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 

一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒埃 

农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。 

过路人：发生什么不幸了？ 

农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻 

过路人：是挺倒霉的，但是还不至于埃 

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 

过路人：那接着呢？ 

农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 

过路人哈哈大笑又问到：然后呢？ 

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。 

过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。 

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 

过路人：还有什么？！ 

农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了...... 

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1、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”

这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊？”

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2、某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓祝主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。

此人赶紧申辩：“不，您说错了，我年轻时也干过。” 

 

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3、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”

“还是为了婚姻的事，哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”

“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了。”

 

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4、老妻：你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。 

老夫：我不是冒险娶了你吗？

 

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5、丈夫：“太太！过了年你几岁啦？”

妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？”

丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！ ”

 

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6、    亚西比德是古希腊的一位了不起的政治家。一天，他同比他大40岁的佩里克莱斯大谈如何才能治理好雅典。可老佩里克莱斯对此并无兴趣。“在你这个年纪，我也是像你现在这么说话的。”他冷冷地对亚西比德说。“哦，那时我要能结识您该有多好啊！ ”亚西比德回答说。

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7、“真是不可思议！ ”上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是20岁那个年龄时，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。”  

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1、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。她点了一大盘带鱼。吃完后，女孩不屑的付款，走人。第二天，我纳闷的跟中间人通电话。中间人跟我转述了女孩的话：“相当不行，吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟，舌头太不灵活了！算了...”

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2、一名出差人员找了个交警问路：“对不起，这里去火车站要走多久？”年轻的警察摇摇头。“哎，这人太不熟悉业务！真没办法１他自言自语着走开了。“喂，喂，走到车站大约需要5分23秒。”突然，从背后传来那警察的声音。“为什么刚才不告诉我？”出差人员回头问道。“刚才没看见你的实际步速啊１

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3、赵本山问小沈阳：“丰田车钢板有没有１公分厚？”

小沈阳答：“没有。”

赵本山：“有刹车吗？”

小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？”

赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？”

小沈阳：“没有”。

赵本山说：“这个可以有。”

小沈阳：“这个真...没有。”

小沈阳：“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?“

老毕：“呵呵！是什么？”

小沈阳：“是开着开着发现刹车没了”

赵本山：“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞”。

小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了，一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了”

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4、起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了~ 亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了~ 你永远叫不醒一个装睡的人。”

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5、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨

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1、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！

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2、china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”

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3、    一个中国人出国，来到海关，官员要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因，中国人回答：“SUN,MON,TUE,WED,...SAT。”官员明白一天一条。 

    接着来了个法国人，官员要求打开行李检查，发现有五条内裤，奇怪问原因，法国人回答：“MON,TUE,WED,THU,FRI” 

星期六，日如何？NO  WEAR. 

    官员明白法国人浪漫，星期六日不穿的。 

    接着来了个印度人，检查发现有十二条，官员大惑不解忙问如何多出这么多？ 

    印度人慢悠悠回答：“JAN,FEB,MAR,APR.........”

 

 

    印度人慢悠悠回答：“JAN,FEB,MAR,APR.........”

 

 

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4、    施莱艾尔马赫有人称颂他和他的布道具有少有的广泛性，他的教义宣讲能吸引社会各个阶层的广大听众，不仅有大学生，还有妇女和各级官员。 

    对此，施莱艾尔马赫解释说：“我的听众确实由学生、妇女和官员组成，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”

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5、伟大的意大利诗人但丁（1265—1321年）被恩格斯说成“新时代的最初一位诗人”。处于新旧时代交替时期的但丁并不超然，他深深地卷入政治斗争，

曾在他的保护人坎·格朗德的宫廷里住过一段时间，不过他们的关系并不真正融洽。宫廷里另外一位官员，狂妄无知，却能获得大量的金钱。

一天，这位官员对世界名著《神曲》的作者但丁说：“这到底是为什么？像我这样无知遇笨，却这么得宠而富有。而你学识渊博、聪明非凡，却穷得像乞丐？”

但丁回答说，“原因很简单：你找到了一位与你类似的君主，要是我也找到一位像我这样的君主时，就会和你一样富有了。”

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1、看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”；报站时说“前门到了，请您从后门下车”……我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。

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2、晚上上自习课，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿，班里顿时安静了好多。接着他又从前门进来，点了点头说：这个班还不错，不像刚刚那个班一样。

全班同学顿时都把课本挡在面前……

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3、   “你老婆在前门叫，你的狗在后门叫，那么，你会让谁先进来？” 

   “当然是，让狗先进！因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”

 

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4、一位先生刚从银行里取出钱,突然着急地问工作人员:“这儿有后门吗?”

“问后门干嘛?”工作人员奇怪地反问.

那位先生说:“来不及啦,我太太从正门来了.”

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5、山村人第一次进城。见人家都坐公共汽车，他也狠了狠心，说：“光景不过了，咱也坐一回公共汽车。”

听人说二路环行能在城里坐一圈，他便在二路站牌下等车。车一到站，乘务员喊：“前门上车！ ”他便从前门上了车，急忙买了票。刚坐下，乘务员又喊：“后门下车！ ”他又赶紧从后门下了车。

汽车开走了，他一看还是上车时的那一站，就自言自语地说：“这公共汽车就是快，眨眼功夫就转了一圈。”

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1、鲁迅有不爱理发的习惯，朋友劝他：“你的头发怎么不去理一理，多么难看１鲁迅随口回答：“我出钞票，你们好看？不干，不干。”

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2、有个二货去理发店理发，他对理发师说：把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说：对不起我做不到。他对理发师怒吼：上次就是你他妈把我头发理成这样的！！！

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3、有一个“恐龙”向一帅哥表白遭到拒绝，于是就问:“难道我全身从上到下没一点值得你喜欢吗?”帅哥回答道:“当然有啊!”恐龙就乐了，“那是哪一点呀!”“我喜欢你的头发。”恐龙一听更乐呵了，一边拨弄着头发一边问:“俺优点这么多，为啥子就喜欢俺这一头秀发呢?”帅哥弱弱地说:“因为它遮住了你大半张脸。”

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4、经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是......你压我头发了。

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5、经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是......你压我头发了。

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