笑话

1、一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思的说：“我正在戒烟！ ”

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2、一漂亮MM上了公车，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座，MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时MM放了个响屁，旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”

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3、男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”男士B安慰道：“

女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好男士B的妻子听

到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑，“我

的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

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4、  一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。

    售货小姐问他：“您大大的腰围是多少？”

    “小知道。”男士回答。

    “不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的

彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。” 

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5、某男士在家里会相好的，被妻子堵着。妻子不愿意。男士哄妻子说：“不过是跟她玩玩，又不是当真？！ ”相好的不愿意了，说：“不当真，不当真，你咋不玩你家的？！ ”

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6、一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”

小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。

“小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。

“可以再往上提一点儿吗？”，男士说。

女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够”

女护士点好钱以后，示意众人闪开，带男士到窗前，拉开窗帘，打开窗子，指着大街对面妇产医院的牌子说：“看吧，请你看个够。bye bye.”

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1、动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！ ” 主持人：“请举例说明！ ” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！ ”

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2、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。

“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在

凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”

丈夫仍犹豫不定。

“你还在顾虑什么？”

“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出

门，在家里休假岂不更好！ ”

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3、丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下来去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！ ”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！ ”

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4、   有一个人，住旅馆，老板娘问：“你叫啥？”那人说：“我叫你操我，”于是住下了，半夜里这个人找老板娘，问：“你帮我把窗户扒开吧，屋子热，再拿只猫来，这老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘发现这个人没付钱就走了，而且把猫身上的毛剪了，于是大骂：“妈的，你操我，你让我扒开就扒开，而且趁我睡着的时候，把我的毛剪了，不付钱就走了！！！！ ”  

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5、丈夫又喝多了，并且回来得很晚。 

他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 

妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 

丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！ ” 

妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？” 

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1、有一朋友，不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家每走一步棋都要神情紧张地看下他……

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2、网友发状态：“为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥，努力！奋斗！ ” 神回复：“——最后还是我的奥拓，你的奥妙。孩子的奥数。。。”

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3、有人发帖说大地震前有三个明显征兆：1. 井水异常； 2. 牲畜反应异常； 3. 专家出来辟谣。 网友神回复 ：第二条和第三条重复了。。。

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4、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

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5、让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒！

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6、签名：我的女神很完美，她很喜欢笑，虽然有点贪睡，但是她超级爱干净，还经常夸我是个好人！这条估计很少人懂。。。我也是看了高手指点才知道的。。。

原来女神经常QQ回复：“呵呵”，“我要睡觉了”，“我去洗澡了”，“你人真的很好，只是我们不合适！ ”

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1、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。她点了一大盘带鱼。吃完后，女孩不屑的付款，走人。第二天，我纳闷的跟中间人通电话。中间人跟我转述了女孩的话：“相当不行，吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟，舌头太不灵活了！算了...”

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2、一名出差人员找了个交警问路：“对不起，这里去火车站要走多久？”年轻的警察摇摇头。“哎，这人太不熟悉业务！真没办法１他自言自语着走开了。“喂，喂，走到车站大约需要5分23秒。”突然，从背后传来那警察的声音。“为什么刚才不告诉我？”出差人员回头问道。“刚才没看见你的实际步速啊１

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3、赵本山问小沈阳：“丰田车钢板有没有１公分厚？”

小沈阳答：“没有。”

赵本山：“有刹车吗？”

小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？”

赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？”

小沈阳：“没有”。

赵本山说：“这个可以有。”

小沈阳：“这个真...没有。”

小沈阳：“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?“

老毕：“呵呵！是什么？”

小沈阳：“是开着开着发现刹车没了”

赵本山：“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞”。

小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了，一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了”

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4、起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了~ 亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了~ 你永远叫不醒一个装睡的人。”

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5、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨

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6、18岁读大学，问你理想是什么，你说环游世界；22岁读完大学，你说找了工作以后再去；26岁工作稳定，你说买了房以后再说；30岁有车有房，你说等结婚了再带老婆一起去；35岁有了小孩，你说小孩大一点再去；40岁孩子大了，你说养好了老人再去，最后，你哪也没有去。

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1、晚上在火车站，见一黑人小伙子买车票，这丫英语汉语都不行，只见他比划：呜轰隆轰颅…no；呜…轰…颅轰…颅…yes。售票员点头：哦，不要动车要慢车。黑人拿票后举大拇指称赞。

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2、王小丫大夫关切地问伤者：你知道你伤在哪儿了吗？

病人吃力地摇摇头。

王小丫：给你三个备选答案吧：a肋骨断裂，b胸腔大面积出血，c颅内出血。

病人咬了咬牙说：a。

王小丫笑问：你确定吗？你还可以打一个求助电话。

病人道：我打给我爸。

王小丫：好,时间只有30秒。

病人：爸,我不行了 快换医院。

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3、font face=verdana>男生宿舍：落叶与袜子齐飞废纸共墙壁一色。 上课瞌睡：硬挺头颅永不倒纵然嘴角水滔滔。 楼道垃圾：横看成岭侧成峰远近高低各不同。 楼下等gf：日照头颅生紫烟九楼小姐不下来。 gf傍了款：昔人已乘奔驰去此地空余拜拜书。 期末备考：年年岁岁题相似岁岁年年人不同。 开学补考：六十大闸坚如铁而今碎步从头涉。 深夜归宿：随风潜入夜洗足细无声。 食堂饭菜：白菜浮绿水红椒青萝卜。 男生头发：离离头上草一季一枯荣。 男生胡须：小刀砍不尽激素催又生。 上课走神：举头看老师低头思mm。

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1、    二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心， 所以另一位便问他：『你为什麽 哭泣呢？』 第一位回答： 『我来这里作血液测试』 

 

    第二位又问： 『那又怎样？ 你为什麽哭？难道你害怕吗？』 第一位回答： 『不，只是在检验的过程中 他们割我的手指』 第二位在听完後便开始哭泣起来， 第一位吃惊地 问他： 『你为什麽哭泣呢？』 第二位回答： 『我来这里作尿液测试的~~~~~』

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2、人生是由哽咽、哭泣及微笑所组成的一段过程，而其中更大的部分是哽咽。

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3、最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”

是什么含义，下面是问卷中出现频率最高的10个答案：

1、新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。 

2、98%的人购买WIN98后，必须进行硬件的升级才能正常运行新的操作系统。

3、WIN98最小安装正好占用98M硬盘空间。 

4、WIN98的安装说明书正好是98页。

5、安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。 

6、WIN98的整个安装过程需要98分钟。

7、在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。 

8、有98%的不愿意掏钱升级操作系统。

9、WIN98必须在98MHZ以上的CpU上运行。 

10、WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。

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4、二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心，所以另一位便问他：“你为什么哭泣呢？”

第一位回答：“我来这里作血液测试”

第二位又问：“那又怎样？你为什么哭？难道你害怕吗？”

第一位回答：“不，只是在检验的过程中他们割我的手指”

第二位在听完后便开始哭泣起来，第一位吃惊地问他：『你为什么哭泣呢？』

第二位回答：“我来这里作尿液测试的……”

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5、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”

妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以

猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。

儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！ ”

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1、1.我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。

2.黑夜给了我黑色的眼睛，我却要用它去戴博士伦。

3.神是有责任的，他们每天都要到他们的上司——玉皇大帝那去打卡签到。

4、吃葡萄，吐你一脸皮!

5.我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。

6.据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。

7.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

8.三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。

9.花花公子：花心思，花时间。

10.人最怕的不是死亡，而是后悔。

11.人老的时候要有四老：老伴，老友，老窝，老底。

12.爱情不像喝啤酒，有一大桌人，爱情应该像喝咖啡，一个人在角落安静地品尝。

13.不管你是逐渐繁华，还是即将枯萎，此时此刻才是你的人生。

14.就像做菜一样，我们去年还处于半生不熟的阶段，今年已经煮熟可以上菜了。

15.明尼苏达的啦啦队员反问汪涵，中国为什么叫中国。汪涵回答：那是因为很久很久以前，我们认为中国是世界的中心，而且我们相信，在将来，中国必然成为世界的中心！

16.天气是老天爷给你的，它就是老天爷的表情。生活在老天爷的怀抱里，你就得学会欣赏老天爷的各种表情。

17.汪涵：“哎，乐乐，周卫星和何晶晶，你喜欢谁？”

杨乐乐：“我啊，两个都很喜欢啊１

汪涵：“我就比较喜欢何晶晶。”

杨乐乐：“为什么？”

汪涵：“因为我就喜欢名字有重叠的人。”

杨乐乐：“……”

18.马：大哥,你和乐乐到底什么时候结婚咯?

汪：我外婆家的母猪下了9个猪崽崽。

马：你外婆家的母猪下了9个猪崽崽和你跟乐乐时候结婚有什么关系呢?

汪：是的撒，我和乐乐什么时候结婚跟你又有什么关系咯？

19.我就是人见人爱，花见花开的主持人汪涵。

20.现在的女孩都很贤惠，闲在家里什么都不会的闲会.

21.在家煮孩子带饭.....

22.比赛这么精彩，我决定，不进广告直接公布结果.......导演是不会答应的！

23、要是你妈妈跟你的爱人同时掉水里...你是先喝咖啡呢还是先看电视呢!

24.一个人时，善待自己；两个人时，善待对方.

25.世间有很多东西令我觉得无趣，我便不会在意它们的发生和发展，我懂得人总要有所为有所不为。

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1、   某先生对友人发牢骚：“我妻子绝对不理解我。你妻子呢？”

  “不知道。我和她一次也没谈论过你。”友人答道。

 

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2、友人：“广告，实在是很花钱的！ ” 某百货公司的宣传部长：

“是的！一页是很贵的。” 友人：“内人每次看了，总要花不少的

钱。”

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3、    友人约小仲马同去看戏，演出中间人们聚精会神地凝视着舞台。只有小仲马反转身来，面向观众，嘴里还不停地嘟噜着： 

“一个，两个，三个……” 

“亲爱的、您这是在干什么？”友人问。 

“您的剧本正在上演，我在算算看，有几个人正在打磕睡，”小仲马答。 

    不久，小仲马的《茶花女》公演了，两人又一同去观看。这次，那个朋友也不停地回头寻找打磕睡的人，找来找去，居然也被 他找到了一个。 

“亲爱的，您的《茶花女》的观众不是也有打磕睡的吗？” 

    小仲马朝他朋友指的地方望了一下，一本正经他说：“怎么，你不认识这个人吗？他正是上次看您的戏时睡着的人，想不到他至今还没有睡醒。”

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4、    有一位学者，正在朋友家拜访。 天突然下起大雨，友人便说：“现在在下雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。” “好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。 友人以为他上厕所，也不在意。 一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。 友人忙问他是怎么回事？ 

    他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”

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5、    友人见阿琴神情憔悴关心的问她为何事而烦？阿琴说：“我老公年初过世留给我三千万啦！ ” 

    友人说：“啊！那的确是很难过的事，不过三千万也够你下半辈子无忧无虑的！ ” 

    “哎，三千万又不是钱。。。” 

    “那是什么？” 

    “千万不可和人同居、千万不可改嫁、千万不可再生小孩，一共刚好三千万！！ ”

 

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