笑话

1、问：如何取悦男人？答：**出现+一瓶酒。

问：如何取悦女人？答：成为朋友+爱人+厨师+水管工+心理医生+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+聪明+有趣+温柔+善解人意+有能力+有决心+有激情+有同情心+经常赞美她+爱逛街+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心她+少索取+多给她时间和空间

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2、刚刚有个傻冒告诉我鲁迅姓周，真逗啊！周迅是个演员好吗？笑死我了！真想一板砖呼死他！我记得鲁迅原名李大钊，浙江周树人，是著名的反法西斯音乐家，一生有2000多项发明，被称为太空步的创始人。他拥有一个好嗓子，小学时就凭借着90分钟跑100米的优异成绩考上了新东方烹饪学校！毕业后成功进入富士康苦心练习勃鸡， 他擅长110米栏，左手反打技术高超，拿手全垒打，大灌篮，“后空翻180度右旋体360度后蹬地翻转720度”是他的经典动作，更难得可贵的是他落地没有水花。他还是恶魔果实能力者，传说中的三忍之一，曾大闹天宫，后改邪归正，统一三国，传说他有107个弟兄，个个铜头铁臂，面目狰狞，这便是羊村的起源，她生平淡泊名利，后遇到高人阿凡达的指点，打死了白雪公主，与七个小矮人快乐的生活在一起。！

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1、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一

人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住

汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：

“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”

汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”

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2、他说：有一天遇见３个大汉要揍他,于是便与那３个大汉打了起来．

回来以后便吹起牛来．

我让他们打了两个小时硬没把我打倒． 

别人问怎么回事？ 

他说：绑树上打得．

 

 

  

他说：有一天遇见３个大汉要揍他,于是便与那３个大汉打了起来．回来以后便吹起牛来．我让他们打了两个小时硬没把我打倒． 别人问怎么回事？ 他说：绑树上打得．

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3、

一丝袜mm走在路上突然听见背后有人低声怒吼：别动。一个大汉拦住她。

mm大急：我给你钱，你别劫色，行吗？

大汉说：少废话。

然后推倒mm。mm大惊：不要。

大汉：烦，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行。

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4、风萧萧，雨萋萋。 

龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。 

尸体赤裸，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。 

铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。 

尸体全身泛黑，又好似是中毒而亡。 

腹部被刨开，内脏被淘空，死状极惨。 

客栈内人丁寥寥，靠窗的位子端坐一黑髭大汉。 

“老板，上好菜。”一个大汉拍者桌子喊着。

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1、丈夫跟情人在家里亲热后，笼里的鹦鹉看见了，滔滔不绝的说：“我看见了，我看见了。”

丈夫百般讨好，又百般恐吓后，仍然堵不住三寸“鹦”口。眼看妻子快要回来了，忙掏出钱：“给你250元怎么样？”

“不行，最少500！ ”

丈夫大怒：“这么多？！ ”

鹦鹉不紧不慢：“这还多？！昨天你回来前，太太可是给了我250的。如今我见多识广，当然价钱就水涨船高了。”

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2、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”

妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”

 

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3、一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”

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4、一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”

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5、    一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”

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6、    一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这

网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣

钱赔上。”

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1、执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令。 

犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场！？”

警官说：“你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！ ”

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2、两个老头街上相遇。“这几个星期，你上哪去了？” 

“在监狱里。” 

“你坐牢？怎么回事？” 

“是这样，几个星期前，我正站在街角，一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来：‘警官，就是他，就是他攻击我。’我告诉你，当时我是受宠若惊，便承认了。”

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3、    一次，前苏联领袖戈尔巴乔夫担心赶不上开会时间，就告诉他的司机开快车，司机因怕违章拒绝了他。戈尔巴乔夫便命令司机坐到他的后排座位上去，自己亲自驾车上路。 

    小车行驶不到几英里，就被巡逻队的警察拦住，警官派他的警士将违章者拘留起来。 几分钟后，那位警士回来报告说，坐车的人是一位显要人物，不好究办。 

    “那是谁？”警官询问警士。 

    “我说不准，警官同志，”警士回答说：“不过戈尔巴乔夫是他的司机。”

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4、从前有个墨西哥人偷渡来到美国，结果被美国警方逮了个正着。美国警官为他录口供的时候让他说出真实姓名，他叽里咕噜说了一串土语，警官懵了。 

警官只好问他：“能读能写吗？” 

墨西哥人说：“能写不能读。” 

警官说：“也行，你就把名字写下来吧。” 

过了一会，警官看到他在登记簿上画了几个巨大的象形文字。 

警官非常生气地说：“你干嘛？” 

墨西哥人非常委屈地说：“不是告诉过你，能写不能读嘛。” 

 

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1、布巴骑马去赶集，不巧遇上了大冰雹。 

“亲爱的上帝，万能的主啊！如果今天我能保住这条小命，我愿意卖掉我的马，并把卖马的钱全部捐给慈善事业。”布巴无助地祈求道。上帝显灵，冰雹竟然立时停息了。 

进了集市，布巴便站在街边叫卖起来：“看一看，瞧一瞧，好马便宜卖喽！ ” 

“怎么个卖法？”一个人问道。 

“和马鞍一起卖，马五毛，马鞍两千。”布巴道。

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2、四岁的小格喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：“泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。”

小格若有所悟地说：“噢！原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸……”

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3、老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！ ”

老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！ ”

小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！ ”

我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！ ”

老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！ ”

儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！ ”

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4、老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！ ”

老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！ ”

小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！ ”

我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！ ”

老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！ ”

儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！ ”

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1、丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说：

“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几

天的话，我一定给你发电报来。”

“不用发了，”妻子说，“你那份电报的底稿我已经看过了。它就

在你的大衣口袋里。”

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2、一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街道上，忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想，坏了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸，果然。钱包不见了王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！于是，他想出一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！ ”大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖乖地从口袋里掏出了钱包。王工先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前，我已经给你掏出来放在家里了。”

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3、劳伦斯要去外地出差，临行前，他对妻子说：“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。”

“不用发了，”妻子说，“那份电报的底稿我已经看到了，它就在你的大衣口袋里。”

 

 

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4、妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？

夫：那当然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？ 

 

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1、近日偶得一梦：却说亡菌牲日谋世界杯而不得，心中叫驴异常。忽得一计，乃急电阿维兰热，求借世界杯一日，展于北京，钞票大大的共享。阿翁素喜此人，爱财心切，竟允之。菌牲大喜，密召气无声，令其誓夺此杯。无声虑此事重大，而帐下诸将俱怯懦之辈，惟蜀将围裙，勇猛异常，忠义之士耳。召而嘱之曰：“入室盗杯，吾亲之。汝将警察引开既可，速度要快哦。警察追汝不得，必来吾处。汝当速回吾房，取杯而去。警察两头扑空，则大事成矣。”围裙感激涕零：“大帅与我，俱遭世人之忌。若成此事，毙毙哀思诸虫当吐血而死。此去赴汤蹈火，某在所不辞。”

是夜盗杯，警察果追围裙而去。围裙速度奇快，旋即跑出底线，扬长而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴无声之房。房内一人，怀抱一白布包，作苦等状，似已入痴迷之境。警察厉声喝道：“快快束手就缚吧！别傻等了，泥真以为围裙会回房吗？”无声冷冷笑道：“吾早有所料......！ ”一黑影应声而出，夺包而去，瞬间已到门前。也应是天亡无声，却只听扑通一声，海东竟摔倒在门前。警察见状大惊，举手争辩：“我没有碰他！是他自己摔倒的！ ”无声且不去理他，大声道：“快给李金羽！ ”再说郝

扑通躺在地上，又羞又恼，心中狠道：“我得不到的，他人休想得到！ ”竟将布包扔出窗外。只听……哐啷！稀里哗拉!楼下一人仰天长叹：“哎，又脱手了！ ”世界杯之梦就此摔得粉碎……

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2、话说中国、日本、韩国足球教练去拜访如来佛主，打听他们的未来。日本教练问：“我们日本何时能够在世界杯上夺冠。如来佛说：“30年。”日本教练哇的一声哭了。我这辈子是赶不上了。韩国问：“我们呢。”佛主说：“60年。”韩国教练也哇的一声哭了。中国问：“我们呢？”佛主算了一算哇的一声哭了。我这辈子是赶不上了。

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1、一天晚上，两个女的在床上睡觉 一个女的在上网聊天 另一个女的突然放了一个很长的屁，那个女的刚好打开语音’我滴个乖来，这么响‘

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2、1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

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3、在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？

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4、白羊：我这就去整理行李！金牛：路线呢？双子：好玩不？巨蟹：有木有厨房？狮子：有豪宅别墅吗？处女：住哪儿干净吗？天秤：让我再想想。天蝎：终于可以天天睡你了！射手：我要一天换一个地方。摩羯：木有安全感。水瓶：就跟你一人私奔？双鱼：现在就走！

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5、一女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。。

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