笑话

1、某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛。老娘的清白呀！！！

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2、同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，就问我妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了

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3、你好，我有个问题想请教你 我昨天买了台电脑 ，我今天下载了一部日剧，在观看了大概5分钟的时候 男主角和女主角衣服不知道为什么显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？

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4、昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!

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5、富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”

“别这样说。”妻子回答。

“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子，而且做工考

究。”

“别这样说，这是不可能的事。”妻子解释道，“他穿衣服的

尺码至少要比你的大一号。”

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6、    甲：“您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！ ”

    乙：“这衣服是旧的，人是新的。”

 

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7、        结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”

      “是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！ ”

 

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1、有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”

老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的身上了！ ”

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2、列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“那你就等车上的人座满了。”

几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”

李先生去医院打针，在房门口时听医生说，这批病人是用来给实习医生考试用的，吓的他赶快走了。过了一段时间他又去了。进门就听医生说：“你们这些护士这次补考可不能再不及格了氨

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3、china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”

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4、一个建筑工因严重便秘去看医生。

医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去９

然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。

再抓起建筑工，扔进厕所！

建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。

心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。

医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。

女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧」

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1、看到有个手机软件叫“ 提高你的学习效率”，我心想太好了，我正需要。于是下载后安装，刚运行，手机就黑屏再也打不开了。过了两天，我发现学习效率真的提高了

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2、经典骂人型。选择这种类型，则程序将自动从骂人库中提取随机的一个骂段发给对方。本软件自带骂人库收录近万条骂段，可选择类型有“单纯型”、“成人型”、“祖宗八代型”等。并提供升级服务。请看测试：小甜甜：你好矮！骂人软件：你卑鄙、无耻、下流、贱格！你是社会的人渣、败类！小甜甜：我惹你了？骂人软件：长的丑不是你的错，但跑出来吓人就是你的不对了！小甜甜：你这人怎么这样！无聊！骂人软件：你大脑进水，小脑缺陷，说你傻X，你还谦虚～！哈哈～！小甜甜：气死我了！！骂人软件：你酷你酷，你眼戴墨镜，头戴内裤。你以为你是玛丽莲梦露，其实你是脑袋短路！怎么样？是不是花样翻新呢？其实这种骂法还比较适合BBS回帖。这样就很有新鲜感了，注：18岁以下的禁用成人骂库。三、比喻型。同样也是一个需要库支持的类型，不过这可以适用任何情况，伤害度也较小，重要的是，还可以自定义比喻的东东呢，还可以在比喻前插话。请看测试：小甜甜：你好啊！骂人软件：我错了，其实你是一头猪！小甜甜：你说什么？！？！ 骂人软件：我错了，其实你是一坨屎！小甜甜：你！骂人软件：我错了，其实你是一条鼻涕！小甜甜：这三天我不知道犯了什么错！老是给你骂！你去死吧！我再也不想见到你！黑名单！骂人软件：我错了，其实我是在测试软件！不要离开我啊，小甜甜！诸位可以看出，最后一句是我关闭了这个软件的时候打出来的，可见我为了中国的免费软件事业做出了巨大的牺牲。

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3、某精神病院里面关了三位软件工程师，他们因为日以继夜与电脑为伍，以致精神恍惚，最后终于到了完全疯狂的地步。 

有一天医生巡房，看到第一位软件工程师穿着飞行员制服，他就问他：“你是谁？” 

“我是一位飞行员！ ”然后他就回到电脑前玩模拟飞行。 

后来看到第二位软件工程师穿着花枝招展，他就问他：“你是谁？” 

“我是模特儿！ ”然后就回到他的位置上猛做姿势。 

最后看到第三位软件工程师穿着白袍，手握手术刀，他就问他：“你是谁？” 

“噓！小声点，不要吓到我的实验动物！ ”病人如是说，随后便小心翼翼的从笼子里面抓了一只白色的滑鼠出来。。。。。

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1、好久没有搞生物了。下面这些，都是些道听途说。谬误在所难免， 欢迎诸位以讹传讹。哪位还在学生物的，去翻翻杂志、学报什么的， 一定可以写出一篇很有趣的term paper. :-)

一 爱是什么？从生物学角度来讲，爱情是分阶段的。

第一阶段叫亢奋 阶段，

第二阶段叫麻醉阶段。 

第一阶段的生物化学基础是“安非他命”amphetamine, 学名叫 苯异丙胺。两人相见，或一见钟情，或慢慢培养，脑干里终于分泌 出这种物质，于是爱情就产生了。 苯异丙胺是一种神经兴奋剂。它可使你觉得精力充沛，注意力集中， 欲火旺盛等。这些都是爱的表征。它还有一种奇怪的效应，就是 会使你产生偏见，只看到自己喜欢看到的事物。所谓情人眼里出西 施也。 

如果只有一个人产生苯异丙胺，那就只好单相思了。 苯异丙胺的分泌，不是永久的。一般五到七年后，苯异丙胺的分泌 就会逐渐减少。爱情的危机便到来了。要度过这一危机，还有赖于 另一种物质的产生。这种物质叫吗啡。 

简单的说，吗啡是一种神经麻醉剂。它使你拥有一种安全感。一种 白头到老的安全感。这便是爱情的第二阶段。 爱情的第一阶段是火。

第二阶段呢，是粘乎乎的酸辣汤。 如果两人都没有产生吗啡，那就只好拜拜了。这是大自然的安排。 

所谓七年之痒是也。 

二 人的大脑，无非是一个物化包。一个个物理化学过程，在外界信息的 驱动下，在互相催化，互相反溃 是什么东西促使了这些物质的产生？这个还不是很清楚。不过，大自 然里很多东西都是反馈的。从进化的角度讲，这必须是正反馈：必须 先有安全的信息，然后才会有安全感的化学过程。（从神学的角度讲， 如果我们假设上帝不是笨蛋，结论也是一样。） 

三 早在一百多年前，就有一些百无聊赖的化学家，莫明其妙的就发现了 苯异丙胺的奇效。别出心裁的政治军事家们，便拿来给士兵们服用。 士兵们果然更加容易接受洗脑，更加疯狂勇敢的作战。德日英等国的 军队，都用过这东西。 现在市场上的一些减肥灵药，所谓不用节食的减肥药，实际上就是苯 异丙胺加以改进的药物。刺激性欲的效果没了，免得人们服后惹事生 非。它的作用机理，是使你觉得精力充沛，上串下跳废寝忘食地做许 多事情，把能量消耗掉，以达到减肥的目的。

目前，苯异丙胺是受严格控制的药物，没有处方买不到。在美国， 医生只有在两种情况下可以开苯异丙胺：epilepsy和ADD. 得Epilepsy的人，会随时突然昏倒。ADD,所谓“注意力缺乏 综合症”是也。被新加坡打屁股那位，就这毛玻服一点苯异丙胺， 注意力集中一点，就不ADD了。 ADD没有公认的诊断标准。随便哪个跳皮倒蛋鬼，都可以说自己是 ADD,去混个处方出来倒卖。

四 坚信人定胜天的人们，没有忽视到苯异丙胺的神效。如果自己就可以 往静脉里注苯异丙胺，何必要等待丘比特的神箭？ 滥用苯异丙胺，在西方已成为越来越严重的社会问题。 大脑物化包的复杂程度及其精致的内部平衡，是不轻易接受外部直接 干预的。比如说，有正反馈就必有负反溃药效过后的反弹，与苯异 丙胺的神效感觉刚好相反。大脑本身的负反馈使得外来苯异丙胺的效 果一次比一次差，滥用者不得不一次次增大剂量。一旦上瘾，很难自 拔。 更麻烦的是，滥用上瘾后，你可能连真丘比特的神箭也感觉不到了。 不加控制地大剂量使用苯异丙胺，使大脑受到过分的刺激，会使人变 得神经质，精神变态，疑神疑鬼，草木皆兵。脑细胞过多死掉，会使 人变成永久性神经玻 滥用者使用苯异丙胺五到七年后，大脑的负反馈已使得该药彻底失效 了。再使用也感觉不到兴奋了。而反弹则越来越强烈。

真是人算不如天算。人造爱情也逃不掉七年之痒。 五 苯异丙胺有一个药效更强的近亲，也就是著名的海洛英。而吗啡呢， 则是鸦片的主要有效成分了。 孤独的人们哪，还是老老实实地等待着丘比特的神箭吧。

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1、顾客：我无法接通到您那里的Internet。 

技术人员：能描述一下您做了什么吗？ 

顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。

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2、在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。” 

“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

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3、比尔开车在十字路口与另一辆汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞坏了。

比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我赔你钱。”说完上车要走。

被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”

比尔：“在电话簿里。”

“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。

比尔头也没回：“也在电话簿里。”

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4、    某日。

上午：

BP响：您好，我是特别忙，请回62514761，有急事。

回了107次：“您拨叫的号码不存在。”

BP响：对不起，上一个电话号码留错了，请速回62502500。

回电话：“对不起，我暂时不能接听您的电话，留下您的电话号码，或在嘀的一声后，请留言。”

下午：

BP响：“我在外面，请回手机1392500250。”

回电话：“抱歉，我想告诉您的是，下午的语音信箱新产品新闻发布会取消了。”

 

 

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1、18岁读大学，问你理想是什么，你说环游世界；22岁读完大学，你说找了工作以后再去；26岁工作稳定，你说买了房以后再说；30岁有车有房，你说等结婚了再带老婆一起去；35岁有了小孩，你说小孩大一点再去；40岁孩子大了，你说养好了老人再去，最后，你哪也没有去。

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2、肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹，突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。顿时感动的泪目啊T-T，这个喜羊羊占绝对优势的年代，还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了。

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3、我和老婆都是中国人，老婆超喜欢金发碧眼的小孩。终于老婆有了，她说别人告诉她胎教能影响到小孩，于是在怀孕期间她每天都看外国帅哥的照片，8个月后老婆终于生了个儿子，看着儿子金发碧眼的样子，心中不得不感慨，胎教真的很重要，老婆的心愿终于完成了。

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4、题目: 三十年后的我

班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！

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5、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！ ”

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1、有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”

老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的身上了！ ”

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2、列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“那你就等车上的人座满了。”

几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”

李先生去医院打针，在房门口时听医生说，这批病人是用来给实习医生考试用的，吓的他赶快走了。过了一段时间他又去了。进门就听医生说：“你们这些护士这次补考可不能再不及格了氨

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3、china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”

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4、一个建筑工因严重便秘去看医生。

医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去９

然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。

再抓起建筑工，扔进厕所！

建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。

心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。

医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。

女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧」

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1、赵本山问小沈阳：“丰田车钢板有没有１公分厚？”

小沈阳答：“没有。”

赵本山：“有刹车吗？”

小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？”

赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？”

小沈阳：“没有”。

赵本山说：“这个可以有。”

小沈阳：“这个真...没有。”

小沈阳：“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?“

老毕：“呵呵！是什么？”

小沈阳：“是开着开着发现刹车没了”

赵本山：“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞”。

小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了，一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了”

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2、一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。 老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？” “报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。” “谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！ ”

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3、上历史课时我的同桌问‘‘：老师，老子是谁？’’，老师说‘‘：你在大街上随便找个人问问就行了’’。

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4、上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”

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5、每当我考得好成绩的时候，就是父母和老师的功劳……

但是我每次没考好的时候，就是我没有努力造成的……

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