笑话

1、曹操大兴土木建造铜雀台，众人不解：“大王，造这么大房子干吗？”曹操叹口气：“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊，你们想想，要是没有个像样的房子，人家那能愿意啊！ ”

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2、china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”

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3、⒈常【哈哈】的人，长得就比较喜庆。2.常【嘿嘿】的人，无人能与你争傻。⒊常【嘻嘻】的人，可爱得有点天真。⒋常【吼吼】的人，你和嘿嘿有的一拼。⒌常【哼哼】的人，又坏又可爱。⒍常【呜呜】的人，装可爱失败。⒎常【呵呵】的人，恭喜你，装逼成功

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4、新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起吗？”新郎心疼的摸摸新娘的头：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！

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5、在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？

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6、1.床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。

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7、有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现：”你有什么愿望吗？”美国人愣了愣：”can u speak english?”神龙：”sure~”然后神龙就走了。。。

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8、一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……

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9、某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！ ” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……”

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1、强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！ ”

“对不起，先生！ ”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登，

把钱全部拿走了！ ”

“混蛋，为什么你不把门关好？”

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2、

一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头。

他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。

我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”

男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。

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3、

强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！”

“对不起，先生！”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！”

“混蛋，为什么你不把门关好？”

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4、强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！ ”

“对不起，先生！ ”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登， 把钱全部拿走了！ ”

“混蛋，为什么你不把门关好？”

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5、中国的抗日电视节目里

那些日本人只会说

日语中的“喂”“是”还有“混蛋”

其余的是汉语……

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6、一青年女子刚刚学会开汽车。一天她小心地开着车子去公司，在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！ ”她生气地对着那工人喊道。

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7、妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样?”

丈夫表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你!”

妻子愤怒地喊道：“混蛋!你敢!”

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8、“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词，“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。

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9、法官审问一名双重谋杀案的被告，“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。”法庭下面传来一个声音，“你这个混蛋。”

这位法官又问“你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。”法庭下面那个人又在骂，“你这个该死的混蛋。”

法官停下，对法庭下面那个人说，“先生，我可以理解你的愤怒。但请你安静，否则我会判你藐视法庭。有问题吗？“这个家伙站了起来说：“15年来，我一直住在这个混蛋的隔壁，每次我去借锤子，他都说他没有。”

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1、邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？

我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。

于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”

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2、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！ ”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！ ”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草.”

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3、    熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吗？”兔子答“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股 。

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4、“医生，请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？”

“你怀疑啊？！你有看过兔子带眼镜？” 

 

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5、    说一天，在动物村里，一只大熊拿着枪刚回家， 刚走到门口觉得不对头，一脚踢开门， 看见他妻子（是兔子）正和大狗在床上， 他气愤急了，呵斥大狗“怎么又用我的啊，你那个呢” 大狗很委屈，说“我的都让我老爸给用了” 大熊很不屑，又转象他妻子，问到“你到也用个贵点儿的氨他妻子说“嗨，我还就认准大狗了” 于是大熊和大狗打了起来， 最后大狗把大熊打败了， 吹着口哨出了门口， 兔子高兴的说“大狗啊，明天见” 对方说“大狗啊，天天见”

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1、有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？”

我老早就知道了，但是我还是配合了 我说:“不知道。是什么？”

同学:“是猪埃”

我：“哦。” …………沉默了一会后…………

同学：“你不想知道为什么吗？”

我：“不想。”

同学：“为什么？”

。。。自作孽不可活

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2、    一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂，他说：“一个人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行动有了范围，就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更不自由，就变成’矿物’了。”

 

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3、    一天一个动物园里的大象死了，饲养员趴在大象身上大哭，游人见到无不感动。但是一个人一语道破天机，他问游人：“你们知道他为何哭吗？”游人说不知。他说：“这个动物园有个规定，谁养的动物死了，饲养员要自己挖坑埋葬。。。”

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1、    一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生同时引起他的注意，所以每天都去找这位医生看玻可是，这一个星期以来这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。”  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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2、    亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？” 

   “我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！ ” 

 

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3、阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。

阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆：“那就介绍漂亮的啊！ ”

阿瓜：“那对不起我自己……”

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1、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"

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2、有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。 

  “实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。” 

  “何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？”

  “我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”

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3、    老鼠高兴地说：“太好了，我兄弟结婚了。”

    “你兄弟是谁？” 

    “狮子啊！ ”老鼠答道。

    “有没有搞错！？是字怎么会使你的兄弟！？” 

    “你不知道，我没结婚之前也是一只凶猛的狮子！ ”老鼠说。 

 

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4、    早晨起床后，某旅馆服务员小姐关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？睡得还好吗？” 

“怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。” 

“两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？” 

“哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！ ”

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5、灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？”医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。”

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6、甲：你说为什么外国的酒是黑色的？ 

酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！ 

甲：那中国酒为什么是白的？？ 

酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！

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7、    某县长到其分管的下县检查。该县以生产老鼠药为主要产业，共设有64家老鼠药的生产厂家。于是县长决定：每个生产厂各自拿出自己的头号产品，用64只白老鼠做实验，看哪一家的产品最硬。

    实验结果：64只白老鼠，只有1只死亡。县长极为恼火，勒令63家生产厂整改，并决定授于合格厂家于“优秀称号”。

    正在县长颁奖时，县长秘书匆匆忙忙地跑进来，轻声对县长说：“这个奖不能颁！ ”

县长不悦问：“为什么？”秘书气喘虚虚地说：“因为…因为那只老鼠是撑死的……”

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1、医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎到：“快给我换医生！他的文凭我办的！ ”

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2、有个夫人老是管她的外孙叫文凭。 

有人问她：“为何叫外孙文凭？” 

妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”

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3、

某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把已经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工读成已经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工，台下顿时哄堂大笑。

厂长见状双眼一瞪，大声吼道：笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？

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4、某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字， 照本宣科。 

当念致：“已获得文凭的和尚未获得文凭的干部．．．” 

读曰：“已获得文凭的和尚， 未获得文凭的干部” 引得台下哄堂大笑.

领导怒曰：“有什么好笑的？ 和尚都可以取得文凭，干部就更要努力喽！ ” 

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5、

某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。

当念致：已获得文凭的和尚未获得文凭的干部………

读曰：已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部。引得台下哄堂大笑。

领导怒曰：有什么好笑的？和尚都可以取得文凭，干部就更要努力喽！

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6、    某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。当念致:已获得文凭的和尚未获得文凭的干部。。。读曰:“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部。。。”引得台下哄堂大笑。领导怒曰：“有什么好笑的？！和尚都可以取得文凭，干部就更要努力！！ ”

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7、有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：“为何叫外孙文凭？”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”

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1、    亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。

    一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！ ”

    亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”

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2、光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！ ”

丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。” 

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3、“老陈，你实在太不小心了．o”

“你指的是什么事?”

“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！ ”

“哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班啊！ ”

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4、    两夫妻去看公寓。太太说：“我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？”先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说：“没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。” 

 

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5、

老王：「小李，你最近很不小心喔９

小李：「怎么了？」

老王：「最近几晚，你家都春光外泻，你做爱至少也把窗帘拉上吧９

小李：「喔！那我回家劝告我太太好了，因为最近我晚上都加班到凌晨。」

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6、甲太大对乙太太埋怨说“喂！虽然咱们是邻居，但礼不可废呀！昨晚上我半夜起床上厕所时，顺便探头往对窗一看，你和你先生两个人正在办事，可是连个窗帘也不遮挡，可真是十足的春光外泄啊！ ”乙太太听完楞住了，她回道：“你恐怕是眼花了吧！昨晚我是住在娘家的！ ”

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7、“老陈，你实在太不小心了。” 

“你指的是什么事？” 

“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗帘吧！ ” 

“哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班的啊！ ”

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