笑话

 

1、一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。

总统从老人院大厅进入,迎面走来一个小老头,好像这人没有注意到他。

布什不太高兴,转身追上小老头问:“你认识我吗?”

小老头看看布什说:“不认识你,你可以去护理站那边,他们会告诉你是谁."


2、一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快! ”


3、一农民伯伯进城,看见一广告牌上写着:苹果,优惠价4688!老头一惊:谁吃得起;往前走,又看见一个广告牌:小米,2299!老头想,八成是骗子;继续前行,又看见一个牌子写着:小辣椒,只要998!老农实在忍不住了,拿起手机给儿子打电话:娃啊,别打工了,快回家种地吧,要发了。。。


4、早上跑步看见一老头在打太极。上前问:大爷,你能教我吗?老头高深的笑着道:小伙子,你朝我打一拳。我寻思着这可能是看我的天赋行不行,于是集中力量打了过去。还没打到老头就大喊打人了打人了,然后倒地不起。最后我被讹了一千元。


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1、午时三刻,烈日当空,监斩官下令:“斩! ”

突然,死囚一阵哈哈大笑,监斩官不明,问:“你为何发笑?”

死囚迟疑片刻,道:“专家果然没有说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒! ”


2、监狱长对一个将被处决的死囚说:“在你被绞死之前,你表示

想吃新鲜苹果,但在这一个月内,苹果还没成熟。”

死囚高兴地说:“不要紧,一个月时间我还等得了。再长的时间

我也有耐心等哩! ”


3、狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:“你还有什么要求吗?” 

死囚:“我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点。”


4、监狱长对一个将被处决的死囚说:“在你被绞死之前,你表示想吃新鲜苹果,但在这一个月内,苹果还没成熟。” 

死囚高兴地说:“不要紧,一个月时间我还等得了。再长的时间我也有耐心等哩! ” 

 


5、   有个国王最爱弹琴,可他弹得非常难听,只要他一弹琴,大伙都逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。 

    他传下圣旨,从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说:“只要你说我弹的琴好听,我就免你一死。”

    死囚心想:“这还不简单么?”于是,他就答应听皇帝弹琴。

    可是,国王刚弹了不久,死囚就双手捂着耳朵大叫:“陛下,不要弹了,我甘愿一死! ”


6、    监狱长对一个将被处决的死囚说:“在你被绞死之前,你表示

想吃新鲜苹果,但在这一个月内,苹果还没成熟。”死囚高兴地说:“不要紧,一个月时间我还等得了。再长的时间我也有耐心等哩! ”


7、有叁个死囚时常争辩他们叁人之中谁最聪明。

行刑的时间到了,第一个被叫了出去,可是他坐上电椅後,却什麽动静也没有,於是典狱长把他开释了。

第二个死囚的遭遇一样,也获释了。

轮到第叁位死囚走上电椅,坐下来後,狱卒拉了一下开关,依然没有电流!!??

典狱长还没有来得及开口,那死囚已经兴奋地指指点点“唉,你怎麽连这个都不懂ㄚ?你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上……”


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1、一个女人若在你面前装模做样,就表示她以很喜欢你了(大人物)

她会为爱而流泪,也会为恨而流泪。(楚流香传奇)

也许一直爱着他,只不过因为他爱得太深了,所以她才觉得无所谓。

女人真奇怪,不该知道的事,她们全知道,该知道的事,她们反而不知道。...---------《流星蝴蝶剑》

笑得甜的女人,将来运气都不会太坏。-------------《大人物》

世上若有比遇见一个泼妇更为头痛的事,就是遇见了两个泼妇。

------------《楚留香传奇之蝙蝠传奇》

女人的眼泪简直比暗器还可怕,

无论多厉害的暗器,你至少还能躲。

女人的眼泪却连躲也躲不了。

无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来。

女人的眼泪却能将你的心滴碎。

--------------《楚留香传奇之桃花传奇》

你若想活得愉快些,就千万不要希望女人对你说真话。

你若是个聪明人,以后也千万不要当面揭穿女人的谎话,因为你就算揭穿了,她也会有很好的解释;你就算不相信她的解释,她还是决不会承认自己说谎。

---------------《多情剑客无情剑》

为什么女人的衣服穿得越薄越透明,男人反而越看不透呢?

女人,在感情的事上,总事比男人们更成熟,更冷静。

所以在感情的事上,犯错误的,历来总是男人们,尽管其中决大多数的是因为女人的怂恿。

因为,女人们因其成熟,那感情的需要就更强烈;因其冷静,就可以玩出一些虽不高明却总是非常有效的花招。

-------------《长河落日剑》

男人都认为女人是弱者,都认为自己可以主宰女人的命运,却不知大多数男人的命运都是被女人捏在手里。

她们可以令你的生活幸福如天堂,也可以令你的生活艰苦如地域。

--------------《流星蝴蝶剑》

你若是男人,最好懂得一件事:

若有别的男人在你前面称赞你,不是已将你佩服得五体投地,就是将你看成是一个一文不值的呆子,而且通常另有目的。

但他若在你背后称赞你,就是真的称赞了。

女人却不同。

你若是女人也最好明白一件事:

若有别的女人在你面前称赞你也好,在你背后称赞你也好,通常却只有一种意思--------那意思就是她根本看不起你。

她若在你背后骂你,你反而应该觉得高兴才是。

-------------《大人物》


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1、china这个词不同的人有不同的读法:光棍念“妻哪?”,恋人念“亲哪?”;乞丐念“去哪?”,穷人念“钱哪?”;医生念“切哪?”,商人念“欺哪?”;官员念“权哪?”;强盗念“窃哪?”;开发商念“圈哪?”,政府念“拆哪?”,贫民念“迁哪?”


2、⒈常【哈哈】的人,长得就比较喜庆。2.常【嘿嘿】的人,无人能与你争傻。⒊常【嘻嘻】的人,可爱得有点天真。⒋常【吼吼】的人,你和嘿嘿有的一拼。⒌常【哼哼】的人,又坏又可爱。⒍常【呜呜】的人,装可爱失败。⒎常【呵呵】的人,恭喜你,装逼成功


3、新娘躺在新郎的怀里,矫情的问新郎:“我们下辈子,还会在一起吗?”新郎心疼的摸摸新娘的头:“傻瓜,上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎,哭着说:“希望我们下辈子都还是男人!


4、在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了,还背着男友做了人流,问怎么办?我回了说,打电话告诉他呀,如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到,女友打电话来了。接还是不接?


5、1.床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。


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1、一天,一位老爷和他的仆人进入山洞中寻宝,因为洞中昏暗,老爷叫仆人打开打火机,用来照明。

等他们走到一半路程时,打火机突然嗖的一下就不出火了,老爷问道:“打火机怎么了?”

仆人回答道:“老爷没气了!”


2、一个新手去收高利贷,他把借条拿出来奸笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!”

人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。”

    他掏出打火机就把借条烧了……


3、晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位(不认识的):伙计,借个火。掏出打火机给他。那人接过打火机打着火又来句:有烟吗?


4、男人三宝——打火机,皮带,刮胡刀,它们成功的“武装”了男人的同时,也成功的“伪装”了男人。 

先说打火机。大多数的男人爱抽烟,一个高档的打火机可以代表一个男人的地位。然而一个男人,一般在什么时候使用它呢?一、摆谱的时候;二、思考的时候;三、疲惫的时候;四、掩饰“心慌”的时候!前三种为“武装”,后一种为“伪装”;前三种是男人光明正大的时候的作为,后一种则是男人“犯了错”的时候的躲藏! 

再说皮带。它本来只是男人拿来勒紧肚皮的东西,可是随着先“富”起来的一批人的肚皮的日见增大,它也就不能只躲在外衣的后面了,它开始露出了它的笑脸。当然这张笑脸不能太差了呀,于是“金利来”“鳄鱼”闪亮登场!它们在成功的代表了这批人的“富足”之余,也成功的捆住了他们那一肚子的“坏水与草包”! 

最后刮胡刀。它是成熟男人的挚爱,当然也包括我。男人们每天忍受着被刮破脸皮的危险,奋力的要让自己变的干净,变的年轻,最后甚至不怕“铁青”着脸出门。为了什么呢?他们在得到女人的赞美的同时,却再也无法躲避那岁月一年又一年的更加沧桑!!


5、某日在保徜球馆内:

air:有没有打火机?

ken:打火鸡?连个X都打不出了?那有什么火鸡?


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1、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方隘美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!


2、食堂打饭,前面美女:“包子是热的吗?”食堂大妈:“不是……”美女:”哦,那不要了”美女准备转身大妈接着说:“是烫的。”大妈你完胜了,真会卖萌。


3、走在路上准备抽支烟,掏烟后发现忘带火了!回头找商店,见一红衣美女双手插兜,低头叼烟行走中。我连忙喊道:“美女,借个火。”美女看看我,说:“你是想要手机号,还是想追我?”我说:“我只是想借个火! ”美女:“不借。”


4、美女:请问先生需要什么类型的?

我:博士生都给我出来!

美女:我就是啊~~~

我:两个小时,把这摞高数题给我做完,我着急要!

美女:客官请自重,小女子卖身不卖艺……


5、怎样判断自己是个美女,在自己的照片上P些日文,如果有人跳出来求种子,那么你就是美女了。。。


6、大一某美女老师新婚,

几天婚假后重新开课,

美女老师嗓子沙哑,

前排一童鞋关切地问,

老师怎么嗓子哑了?

后排阴暗角落传来一句:喊哑的


7、夏天最需要的三项技能:如何精确挑选一个好西瓜,如何随手拍死一只丑蚊子,如何快速扫描一个大美女。


8、表哥三十了还单身,一次我问他“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?”表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草! ”我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草’! ”表哥沮丧地说:“美女才是兔子,我是草.”


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1、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠,但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说,无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"


2、有一个人,被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。 

  “实在抱歉。”这人说,“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。” 

  “何必怕她?”另一位球取笑他:“你是个男人,还是一只老鼠?”

  “我是男人。”这人说,“但是我太太怕老鼠。”


3、    老鼠高兴地说:“太好了,我兄弟结婚了。”

    “你兄弟是谁?” 

    “狮子啊! ”老鼠答道。

    “有没有搞错!?是字怎么会使你的兄弟!?” 

    “你不知道,我没结婚之前也是一只凶猛的狮子! ”老鼠说。 

 


4、    早晨起床后,某旅馆服务员小姐关心地问一位旅客:“老先生,怎么样?睡得还好吗?” 

“怎么说呢,昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。” 

“两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧?” 

“哪里,后来竟然来了十几个劝架的鼠友! ”


5、灭鼠工作领导小组在检查验收时,发现某妇产科医院内很少发现鼠迹,于是有意要推广他们的经验。组长:“请问,你们是用什么方法灭鼠的?”医生:“我们在可能有老鼠过往的地方,定期投放避孕药。”


6、甲:你说为什么外国的酒是黑色的? 

酒厂经理:这还不简单,要是有老鼠屎掉进去,就发现不了了! 

甲:那中国酒为什么是白的?? 

酒厂经理:这更简单了,就是有老鼠屎掉进去了,我们就说那是酒糟呗!


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1、我妹妹是很有心眼的小孩,一年级的时候有次考试只考了五十多分,结果老师要家长签名,这丫头居然把卷子折啊折,折成一个小纸条,只留出空白的地方,回家拿着问我爸爸:“爸爸你名字怎么写埃。。”


2、本人女,从小欺负哥哥到现在。昨天哥哥爆怒:“再惹我,形同此纸! ”然后把手里的纸撕碎了。 我二话不说一巴掌拍他身上:“我就惹你怎么了吧?” 这货憋了半天,来了句:“你这不算惹我……”


3、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了!女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去,大家一看,就会在心中窃笑,哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了!!!!


4、他对她说:“姑娘,我是导演,让我潜规则一下你吧。骗人是小狗,骗人没有小JJ。”她信了,于是一起去开房。一夜激战,早上起来,她发现他不见了,身边一张纸条,写着:每个人都是生活的导演。


5、护士正给病人换药水瓶,见病人奄奄一息了,护士问病人哪里难受,但是病人已经痛得说不出话来了

于是护士便拿出纸笔示意让他写出来,但是他写好了以后已经断气了!

护士接过纸条看到上面写着: 你踩到我的输氧管了


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