笑话

1、一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉

苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！ ”哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！ ”

---

2、小弟是一个典型的电脑痴，有颇具幽默，现在便来侃侃小弟的电脑

幽默。

小弟爱煞“红警”，一日与同学齐观《天煞-地球反击战》看到外

星人袭击美军基地时不由脱口而出：“不顶不顶，速卖基地！ ”大伙俱

楞，后大笑。

小弟与一女友约会后，朋友问去何方，曰：“访问一新主页。”问

印象何如，则曰：“界面友好。”一月后，小弟形单影只，面对朋友一

脸无奈，苦笑曰:惜感情未格式化.

小弟在一电脑公司打工老板让我给客户解释一下软驱经常不读盘的

原因，我对客户说道：“软驱不能读盘，多数为软驱磁头肮脏之故，用

清洗剂洗一下便可。”一语未完，一客户起身问道：“您推荐使用哪种

香波？”

一天，一客户需一个硬盘，并要求安装一些软件，问小弟：“硬盘

重吗？”小弟想偷懒，且观其为一羊牯，便说：“硬盘数据愈多，则愈

重。”他信了，便要小弟量力而行。

小弟有一表弟，亦为一电脑痴，只是行为乖张，颇有“拆白党”之

作风。一日逛了一天的大街，欲在公交车上找个位子坐回家。然车上座

位已满，观其中有一小孩，便走将过去，对小孩说：“小朋友，你占了

我的空间了，我只好把你覆盖了。”推开小孩，自己“覆盖”了。

小弟多时不见一好友，一日得见，问其斯多日行踪。答曰已婚毕，

小弟恍然大悟，调侃道：“终与伊联网哉！ ”好友苦笑说二人终日吵闹。

小弟幸灾乐祸：“版本不兼容，凑合着的终归要死机。”

好友与小弟随聊国产软件，好友问我对国产cai软件印象如何；我

说蜻蜓点水过多，广告千篇一律“从入门到精通”。又问对国产杀毒软

件印象如何；我说“逻辑锁”使巡警变成整人专家，而之后诸公司的“

联合声明”则让人领略“猴急与失态”的内涵。最后问对国产游戏软件

印象如何；小弟愤然而道：“如吾之寝室某床--不讲卫生，臭虫乱蹦。”

---

1、对于有些人来说，断网才是第一生产力，很多平时没时间做的事只要一断网就都能快速完成。

---

2、“请问这附近有警察吗？”“没有呀！ ”“请问短时间内能找到警察吗？”“不能哦~”。。。。那好吧。。打劫！！！

---

3、你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的！

---

4、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”

男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”

女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

---

5、老婆今天的菜做得很咸，我抗议之后，她说等一下再吃。我问她为什么，她说：“就让时间来冲淡这一切吧……”

---

6、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的， 临时补肯定来不急，

就先交个空本子上去，然后就趁老 师改作业这段时间临时补。 等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好 的交上，百试不爽。

---

1、小两口去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，妻子当时恨不得破口大骂，但是还是忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了...

---

2、几个月后却空手而归。

老公生气地说：“你真无能！ ”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！ ”

老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！ ”

---

3、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”

---

4、    妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

    “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！ ”

---

5、    吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

---

1、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

问：“那系了安全带的那？？”

答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

---

2、

模范生：这次考试又砸啦！

学生：明天无论如何得看书了

时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。

校长：（早会）我再简单地说一句……

摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。

飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。

餐厅服务员：菜马上就来。

影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。

老板：我们公司是属于所有职员的。

老板：我肯定会给你加薪的

老师：明天的考试很简单。

老师：你们是国家的栋梁。

微软：windows下一个版本的功能会更加强大。

电影学院：我们并不以貌取人。

明星：我没有偷漏税

所有人：我这个人从来不说谎。

足协：我们一定严肃处理黑哨事件。

韩国队：中国队是一支很有实力的球队。

国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。

球员：我准备明年退役

网虫：今晚真的只上到12：00

情人：我会和她离婚的

情妇：你知道，我看上的不是你的钱

股评家：该只股票近期内将强劲反弹

海归派：我回来是因为祖国需要我

官员：当官一定要清廉

布什：我要帮他们实现民主

布莱尔：我们代表的是正义

小泉：我们只有自卫队，我们没有野心

萨达姆：我们没有生化武器

萨哈夫：局势已尽在伊军掌握

拉登：为圣战捐躯，真主会安抚你们的灵魂

网友：放心，我是只要看贴都回贴的。

---

1、面试官：“你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾？” 学霸：“有。感情方面。” 面试官：“哦？发生了什么？” 学霸：“什么都没发生。”

---

2、古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！ ”

---

3、很多人都说，好朋友之间亲切地叫对方“傻逼”是一种感情融洽与相互信任的体现，但为啥我总觉得我的好朋友在喊我“傻逼”时叫得那么发自肺腑呢。

---

4、“我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……” 

“怎么，你爱的女人和别人结婚了？” 

 “不，她嫁给了我。”

---

5、      甲：“你们夫妻俩的感情为何这般融洽？”

      乙：“因为我不把她当太太看待，她也不把我当丈夫看待。”

 

---

6、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。

---

7、很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话迷”， 就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界。 

早上起来照镜子喊：“猪啊！ ” 

看到一条小狗要叫它“旺财” 

见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！ 

听见别人对你说话要说：“收到！ ” 

问人名字：“你妈贵姓？” 

当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？” 

向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！ ” 

同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。” 

有认威胁你时说：“饶命啊英雄！ ” 

看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！ ” 

当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？…… 

天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。” 

跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。” 

当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！ ” 

但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！ ” 

给别人看一件东西时说：“你不信？Look！ ” 

当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！ ” 

当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！ ” 

女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？” 

当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。” 

对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！ ” 

看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！ ” 

喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！ ” 

考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……” 

看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！ ”“怎么？难道你跟他有一腿？！！ 

（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出） 

不能听正版的“ONLY YOU”，会翻倒。 

天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！ ”或者“好大的棉花糖！！ 

别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看， 你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……” 

别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！ 

跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的。 

---

1、1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。2、每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。3、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。4、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

---

2、在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？

---

3、白羊：我这就去整理行李！金牛：路线呢？双子：好玩不？巨蟹：有木有厨房？狮子：有豪宅别墅吗？处女：住哪儿干净吗？天秤：让我再想想。天蝎：终于可以天天睡你了！射手：我要一天换一个地方。摩羯：木有安全感。水瓶：就跟你一人私奔？双鱼：现在就走！

---

4、一女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。。

---

5、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！ ”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

---

6、一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇。。。这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前再走一遍。。。。。。

---

7、男：“你一天最幸福的时刻是什么？”。女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“吃卤肉饭。”

---

8、飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”,父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！ ”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？"

---

1、china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”

---

2、⒈常【哈哈】的人，长得就比较喜庆。2.常【嘿嘿】的人，无人能与你争傻。⒊常【嘻嘻】的人，可爱得有点天真。⒋常【吼吼】的人，你和嘿嘿有的一拼。⒌常【哼哼】的人，又坏又可爱。⒍常【呜呜】的人，装可爱失败。⒎常【呵呵】的人，恭喜你，装逼成功

---

3、新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起吗？”新郎心疼的摸摸新娘的头：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！

---

4、在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？

---

5、1.床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。

---

1、晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手？她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？

---

2、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！ ”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！ ”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！ ”

---

3、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”

老婆：“那我呢？”

我：“你是上天。”

---

4、你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”

“还找不会游泳的。”

---

5、和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家，我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。

---

6、昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪，这时脑海里有个声音对我说：想想你的老婆吧！我想了想，确实不如眼前这个漂亮。

---

7、老婆路考挂了，我问：怎么了？考官怎么说的？ 老婆模仿考官粗声粗气的嗓音喊：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打方向要么踩刹车，你这么拼命按喇叭是要闹哪样啊！

---