笑话
1、 一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生同时引起他的注意，所以每天都去找这位医生看玻可是，这一个星期以来这个女孩都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。”
2、 亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！ ”3、阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。 阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……” 阿呆：“那就介绍漂亮的啊！ ” 阿瓜：“那对不起我自己……”4、 有两个女孩子去上街看到一个称体重,于是其中一个女孩子过去称，只听称重机说：“请加强营养！ ”而另一个女孩子去称的时候，机器却没有说话，都以为是机器坏了，这时机器说话了：“请不要拥挤，一个个的来。”
5、你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧！
第一个进来的，用圣水洗了洗手……老修女说嗯，还好，只是用手而已……第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛……老修女想了一下，说喔，原来你只用看的，很好，很好……第三个进来后，突然第四个也抢了进来，挡在她前面……老修女问孩子，你为什么插队呢？第四个女孩子便说我……我……我才不要用她洗屁股的水来漱口嘛！1、本人男，跟新同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊！ ” 他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊！ ”说着把手放到了我的腿上！我好像说错了些什么…
2、 一个小偷站在法庭的被告席上，他的手插在口袋里。法官大声训斥道：“你要尊重法庭，快把手从口袋里抽出来。”
小偷回答：“这事很难办……我把手放在自己的口袋里，你们要我把它抽出来；如果我把手放进别人的口袋，你们就会把我送进监狱。唉！我的法官先生，难道你要我把手一直举在空中吗？”3、在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他
回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！ ”4、舞厅里，王大豪温文尔雅地问一位身材肥胖的舞伴：“请问你的腰在哪儿？”
对方表情愠怒。 “我怕把手放错位置……”王大豪解释道。5、在公交车上..有一个男生站着，
而他前方坐着一个漂亮美眉， 两人都打起瞌睡... 突然男生就给它滴了一滴口水 正好滴到美眉手臂上，只见美眉突然惊醒！ 说时迟那时快～迅速的把手一举 吸掉臂上的"汁"... 恶～恶～～！6、有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。
一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……7、阿凡提老了，他的一位朋友给他送了一根漂亮的拐杖。可是，拐杖太长，他不便使用，他从拐杖的上端锯掉了一些，然后用白布缠上使用。别人见了惋惜道：“太可惜了，太可惜了，这么漂亮的拐杖把手给锯掉了，你不会锯掉下端吗？”
“没错，拐杖的把手是漂亮，可我够不着，它对我来说正好是长出来的那部分，只好忍痛锯掉了。”1、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
小伙子：“请问，现在几点钟？”老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”2、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”3、
模范生：这次考试又砸啦！
学生：明天无论如何得看书了
时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。
校长：（早会）我再简单地说一句……
摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。
飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。
餐厅服务员：菜马上就来。
影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。
老板：我们公司是属于所有职员的。
老板：我肯定会给你加薪的
老师：明天的考试很简单。
老师：你们是国家的栋梁。
微软：windows下一个版本的功能会更加强大。
电影学院：我们并不以貌取人。
明星：我没有偷漏税
所有人：我这个人从来不说谎。
足协：我们一定严肃处理黑哨事件。
韩国队：中国队是一支很有实力的球队。
国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。
球员：我准备明年退役
网虫：今晚真的只上到12：00
情人：我会和她离婚的
情妇：你知道，我看上的不是你的钱
股评家：该只股票近期内将强劲反弹
海归派：我回来是因为祖国需要我
官员：当官一定要清廉
布什：我要帮他们实现民主
布莱尔：我们代表的是正义
小泉：我们只有自卫队，我们没有野心
萨达姆：我们没有生化武器
萨哈夫：局势已尽在伊军掌握
拉登：为圣战捐躯，真主会安抚你们的灵魂
网友：放心，我是只要看贴都回贴的。
1、赵本山问小沈阳：“丰田车钢板有没有１公分厚？”
小沈阳答：“没有。”赵本山：“有刹车吗？”小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？”赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？”小沈阳：“没有”。赵本山说：“这个可以有。”小沈阳：“这个真...没有。”小沈阳：“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?“老毕：“呵呵！是什么？”小沈阳：“是开着开着发现刹车没了”赵本山：“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞”。小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了，一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了”2、一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。 老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？” “报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。” “谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！ ”
3、上历史课时我的同桌问‘‘：老师，老子是谁？’’，老师说‘‘：你在大街上随便找个人问问就行了’’。
4、上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”
5、每当我考得好成绩的时候，就是父母和老师的功劳……
但是我每次没考好的时候，就是我没有努力造成的……1、父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”
儿子：“为什么？”父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”2、有一天，父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。
3、一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！
4、飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”,父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！ ”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？"
5、他是有名的开锁大师的儿子，父亲是这世上唯一能开24柱的锁的人，因此家财万贯。他也以此为傲，整天出入夜店酒吧。母亲看到很着急，一心想让他子承父业，父亲却不以为然。不久，父亲弥留之际，把所有的财产都兑成了支票，锁在一只机关巧做的檀木盒子里，锁头是24柱的天锁。
6、昨天看到一个女生的签名：‘今年谁愿意陪我过1111节 我让他明年过父亲节’顿时觉得她霸气侧漏了……”。
有人评论：“2015/6/17 - 2014/11/11 = 219(天)，也就是约7个月。”这个父亲做得够冤枉！1、 有人问指挥官：“在您的部队里，您为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢？”
“因为结了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯诺诺地执行命令。”2、 第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。”长官一听笑了，便准了他的假。
3、 海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂亮。”
护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？” “是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很开心的。”4、 约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事，以说明需要大量资金同俄国人导弹竞赛。故事如下：1861年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。他告诉他的邻居他很快就会回来，这场战争不会费力，“因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。”两年后，他才重返故里，少了一条腿。他的领居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事，“你不是说过战争不费力，你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗？”“我们当然能，”这位南军士兵回答，“但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。”
1、被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。 “不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”2、英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的先生，他支持法
拉第的发现，并提供了帮助。当然他自己也取得了科学上三大重要成就——电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元素、发明安全灯。但当人们称颂他的发现时，他却说：“不！不！我一生最大的发现是法拉第。”3、被炸伤的化学老师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安，护士把他送进病房安顿好。
“是汽车撞伤的吗？”病友关心地问。 “不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”4、老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”
学生：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂！ ”5、高中某一节化学课，老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”，可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上，结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性关系”，众皆晕到，尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。
1、周五化学课，老师布置作业。
“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。” 忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。” 下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”2、自从我选择了买彩票，我的生活即有希望又有失望，真是多彩多姿...
3、夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？4、老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
5、琳达收到一封感谢信，是一个她曾帮助过的朋友寄来的。信封内有五张彩票，但都被刮过了。
“非常感谢您的帮助，”信上写道，“作为礼物，我给您买了些彩票……真遗憾，您没中奖。”
禅师神回复集锦
这就是双十一过后的你
淘宝买家真挚感情写评价
教你怎么破重金求子骗局
我就是村支书候选人
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