笑话
1、一个农民挑着两桶大粪走在乡间的小路上，突然遇见了一个老外。那老外不知道桶里装的是大粪，还以为是做菜用的酱。于是他上前用很奇怪的语调问：“你的酱，多少钱一斤？”那个农民心中奇怪，就没有理老外。于是老外偷偷的跟在农民身后，尝了一口大粪，龇牙咧嘴的说到：“你不告诉我你的酱多少钱一斤，我也不告诉你你的酱已经臭了！ ”
2、老外去故宫旅游，却不知道怎么走，于是找人问路。 由于老外把故宫和紫禁城弄混了，所以便问成了：“紫宫怎么走？” 路人瞪了一眼老外，答道：“沿着你妈 B，走到头儿。
3、看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”；报站时说“前门到了，请您从后门下车”……我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。
4、一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。有
一天，丈夫对对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”5、初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗
尘。小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！ ”小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。”6、一个老外学了一句中文，便想练一下。这是，一个小女孩走了过来。老外便对她说：“你吗（妈）好？”小女孩没有说话。老外又说：“好你吗（妈）？”小女孩生气的说：“你干嘛老骂我妈呀！ ”老外想自己肯定说错了，想了一想，便鼓起勇气对小女孩说：“吗（妈）你好！ ”
1、有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说？‘’ 小明愣了一会，说‘’ 蚂蚁什么也没说。’‘
2、1000只蚂蚁坐在一根树枝上，树下站着一只肥壮的大象。
一只蚂蚁提议说：“哎，如果我们同时跳下去落在大象的身上的话，我想一定能把这个胖家伙干掉！我数三下，大家一块跳啊！1，2，3！” 话音刚落，999只蚂蚁同时落在了大象的背上，但第1000只蚂蚁却还坐在树上。 蚂蚁们很生气，抬头问：“哎，你怎么不跳啊？算上你我们就把它干掉了！” 那只没跳下来的蚂蚁说：“哎，都让让，都让让！我来给这家伙致命的最后一击！”3、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
4、 一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。 终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁。。。”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！ ”
5、有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？
蚂蚁对大象说：“亲爱的，我怀孕了。”大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧”。6、 琼斯这是第一次乘飞机，当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。
“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。” “我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。”1、大学生活要注意劳逸结合，在宿舍打一会儿游戏后，就要去课上睡一会儿
2、某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。
3、宿舍进了一只蛐蛐，它叫一声，他学一声，完了来一句：“你们先睡，我把它累死”。
4、
舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。
前段时间，我到外地实习，不在宿舍。昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！” 我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？” 他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！”5、
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……6、晴子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着阿媚说：“你怎么长的这么丑啊？！”
阿媚听了面露怒容，晴子连忙改口说：“……都快赶上我了！”7、1、恋爱情侣不躲藏：
大学生谈恋爱以前被人视为洪水猛兽，现在成了人人皆知的秘密。一位任教多年的大学老师这样形容七八十年代和当代的大学生：以前学生谈恋爱是学生见了老师赶紧回避，他们毕竟还有点不好意思；现在则是老师碰见学生倒要主动回避；他们勾肩搭背从容自如地打招呼，使老师反而觉得有点不好意思。2、从头借到脚：在大学校园，特别是在学生宿舍，日常用品大伙同买同用，特别是男生宿舍更是如此，同宿舍若有人有女朋友，老大的西装老二的领带老三的皮鞋老四的袜子一古脑儿都可以借来用。3、瓶瓶罐罐都用到：在大学校园里，许多用过的瓶瓶罐罐都被囊中羞涩的学生拿来派上用途：刷牙杯子可能是一空罐头瓶；喝水的瓶子上面赫然贴着“传统食补珍品八宝粥”的牌子。。。到了夏季更是有种类繁多的瓶瓶罐罐出现，开一“瓶罐展览大全”没一点问题。4、宿舍卧谈不可少：曾几何时，宿舍熄灯后的卧谈成了众多学子的“必修课”之一，从大一时谈高考，大二时谈足球，大三谈女朋友，大四谈找工作，到流星雨撞地球，印度试制核武器，谈古今中外，席卷全球，四年毕业后，每人又多拿一张隐形的卧谈文凭。5、早饭午饭一顿饱：早上8：00上课前，可以看到不少急匆匆赶往教室的大学生，这些多半是贪恋“梦乡”以至于连每天的起床铃声都听不见，等到睡意稍退睁眼一看已快8：00，于是早饭也赶不上吃，胡乱洗把脸便急忙赶往教室，早饭推到中午吃成了校园一大风景。6、大款小款成颠倒：每天吃饭，特别是午饭和晚饭，打饭的人分成两路：一路是人数居多的“小款”，因为囊中羞涩只好吃价格便宜的“大炒”；另一路是人数不多的“大款”，可以随便指点美味的“小炒”。一位大学食堂厨师这样说道：大款吃小炒，小款吃大炒，大款小款成颠倒。 7、织女织女哪里找：处于热恋中的青年男女要给对方一点东西表达一下心意，大学男生送给女生的无非是些石英项链、工艺戒指等廉价小物品，而编织毛衣则成为众女生向男生传情的最好方式。亲手挑选毛线，亲手编织的毛衣把男友打扮得潇潇洒洒何乐而不为呢？一些没有女友的“光棍”只好发出“织女织女在哪里”的呼喊。 8、义务哨兵真不少：在大学校园里，女生公寓一向是被称为“熊猫馆”的。作为“国宝”，“熊猫”自然要重点保护，不过每天吃饭时，特别是周末晚上，在女生公寓下义务“站岗”的男生倒真不少，这也免除了校保卫处同志的劳苦。有这么多“哨兵”还怕有什么坏人不成？9、“老爷车”满校跑：那些早该退役的“老爷”自行车在许多大城市中已销声匿迹，而大学校园却成了他们“退休”后发挥余热的最好场所。没刹车不要紧，校园里没有大卡车小汽车不会有生命危险；没有车铃没关系，即使撞了人一句“对不起”也就消了对方的气。便宜的价格使“老爷”车子至今仍为这些莘莘学子所青睐。1、女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？
2、记分牌：一生从未说过假话，赢得众多信任目光。
3、“我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……”
“怎么，你爱的女人和别人结婚了？” “不，她嫁给了我。”4、妻：「来看看我有没有断掌？」
夫：「不用看了，钱有的。」 妻：「为什么？」 夫：「不然我的一生怎么会断送在你的手里。」5、甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付的？”
乙：“我马上回忆和我太太的初吻。”甲：“为什么？”乙：“那是我一生中最大胆的瞬间。”6、法官对一个惯犯说：“想想看，除了坏事外，你一生中有没有做过一件好事？”
“有！我使阁下和警察们不至于失业。”7、 大仲马写作的速度十分惊人，他一生活了68岁，晚年自称毕生著书 1200部。有人问他：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？”
他回答说：“我根本没有苦写过。” “那你怎么写得又多又快呢？” “我不知道，你去问一股泉水它为什么总是喷涌不尽吧。”8、英国诗人、讽刺作家理查德·萨维奇（1697--1743年）在伦敦曾一度过着贫困潦倒的生活。由于缺乏食物，他病得很厉害。幸亏医生医术高明，才得以康复。
医生一次次送来催索诊费的帐单，萨维奇都无法偿付。最后，医生急了，亲自来到他的家里，对他说：“你知道，你欠了我一条命。我希望你有所报答。”“是的，”萨维奇说，“我欠你一条命，为了证明我对你的诊治不是无所报答，我将把我的一生奉献给你。”说着，萨维奇递给医生两卷书：《理查德·萨维奇的一生》。1、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！
2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！
3、 岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。女婿为此特地请教岳父。
岳父说：“我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的文夫。’你要牢牢记住这句话。”4、 一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”
女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”5、 岳父母结婚叁十年，互敬互爱，从不吵架，
为此我结婚时特地去请教岳父大人。岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：＂不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。″你要记住这句话。”6、未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁妆我给您存在银行里。”
皮尔沮丧地说：“您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里。”1、一网友发贴：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！ ”网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样？你该叫我们爹了！ ”楼主又回：“是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！ ”
2、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，
这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？ 其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主3、我一个朋友她大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名，于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了。。。
4、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？
5、留学的时候，有次在宿舍烧了一锅糖醋排骨。为了散味（鬼子没抽油烟机），就把房门打开了。结果五分钟后认识了全楼的邻居。他们连汁水都没剩。
6、新学期开始，一学生在讲台上自我介绍，也许过于紧张：“大家…好，我…我叫奥巴马…哦，不不，我姓马，叫马房明，马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不…是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对…”精典的一幕出现了，那同学一拍后脑勺“哎？我叫什么来着？”
7、 “小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了？”
“这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。”8、 女：“结婚前，你答应给我新汽车、新楼房……但现在呢？这些东西我连影子也没见着！ ”
男：“我上次参加公民投票，政府也曾经答应给我们汽车和楼房？而今我向谁讨去？！ ”1、小王：“ 经理，我的工资是不是可以调高了。。。。。”经理：“马上出去！ ”小王“经理你不是说方便的 时候再说嘛.......”经理“滚＃。。。。”经理一边提着裤子一边骂道。
2、饭店中，一人对服务员说，“这汤我没法喝”。服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来；这人对经理说，“这汤我没法喝”。经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来；这人对厨师说，“这汤我没法喝”。厨师问“为什么呢”，这人回答“没给我勺子”
3、
八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
1、塔布偷牛被抓，被反绑着手，挂着告示牌游街示众。
一个朋友正好路过，问他犯了什么罪，要捆绑着示众？他愁眉苦脸地答道：“咳，时运不佳，才落到这地步。今天一早我在街上溜达，看到地上有条绳子，还挺长的，想着日后也许能派用场，就拾了起来，他们就说我偷东西了！ ”朋友抱不平起来：“太不像话了，这么一点事怎么就要游街示众呢？我找他们评理去！ ”塔布连忙说：“刚才我还没说完呢，那绳子的另一端，还拴着一头牛呢。”2、一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。他很吃惊：“哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？”他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。不一会，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。当然他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说：“好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。”
3、 美国共和党刨始人之一，反对奴隶制的领袖人物马塞勒斯·克莱，是一位思想激烈，信仰坚定的政治家。在内战期间，他始终效忠于联邦，经常与反对联邦的肯塔斯人决斗。不过，虽然克莱有百步穿杨的好枪法，但在与肯塔基人的初次决斗中却失了手，按规定他和对方各自对开三枪，但双方均未打中对方。事后有人问克莱，平时能在十步之外．五枪三中悬挂着的绳子，为什
么此次没打中。克莱解释说：“绳子是不会长出一只手来，手里又握一把枪的。”4、“伯父大人，如果您不给我1000元凑足学费的话，我就要投水自荆”
“你不怕感冒吗？”“那么，我就用手枪射击自己的头部。”“你的头硬得像石头，子弹会弹回来的！ ”“好吧！我就拿一根绳子上吊……”“你没听说过，吊不死的话是如何的痛苦吗？”“那……那……我不再读书啦！我就在您的对面，开一家跟您一模一样的店。 ” 伯父吓了一跳说：“好吧！我给你钱。”
禅师神回复集锦
这就是双十一过后的你
淘宝买家真挚感情写评价
教你怎么破重金求子骗局
我就是村支书候选人
「如何看待北京三里屯优衣库事件？」神回复