笑话

1、    一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！ ”

    回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”

    爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则S市的市长就是他了。”

 

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2、    王老汉到一家工厂当看门人，领导叮嘱他的责任就是不要让工人拿走厂里的产品，于是王老汉每天都恪尽职守的检查每个下班工人的皮包，可是皮包里什么也没有，老王认为自己很称职。 

    一天领导检查工作，问老王：“你的工作做的怎么样啊？”老王不无自豪的说：“我每天都检查他们的皮包，什么也没有，不过咱们厂待遇不错吧，我看他们的包都挺新的，挺好看！ ” 

“什么？你知道吗？我们厂是生产皮包的！！！ ”

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3、工人甲：“厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？”

工人乙：“咱们的厂长谦虚，甘当小学生！ ”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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4、    某日，戈氏召开国民大会。同志们，目前国内形势有些紧张，，望大家谅解！一工人站起曰：我们保证按时上班。戈氏大悦，继续说：在过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿！工人又说：我们可延长时间干！戈氏有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。工人回答：不要紧，我们将加班玩名的工作。戈热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死。工人大声说：我们２４小时连续工作，怎么样，总书记？！戈狂奔下主席台，紧紧握住该人的手，说：…我…我该该我该怎麽说呢，您从事何种职业。工人受宠若惊，面露难色说：我……我…我是火葬厂的。

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1、生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。一位同学想了想，问：“老师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸番茄酱了？”

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2、    小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。

    有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”

   这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。” 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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3、潘潘新买了一个番茄，准备中午做汤，茄子为了彰显自己的领导地位，讥笑番茄：“你满脸血红，怎么，被追杀了吗？”

不料番茄不吃这套，反笑道：“你丫满身邛黑，挖煤的吧！”

茄子剥去皮，恶嘲：“SB，这是我的便衣，懂不！”

番茄笑：“你丫一块白一块青，都发霉了，还好意思脱，我可不好你这口！”

茄子忍无可忍，冲上去狂揍了番茄一顿。

黄瓜看见，毛骨悚然：“哎呀妈呀！真一个血肉模糊了得啊！”

黄瓜掏出手机，想打120，这时菜刀一个箭步而来，揪住黄瓜：“你少给我管闲事，不然老娘拍扁你！”

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4、一天小明在看爷爷下象棋，然后他说爷爷吃了他车，爷爷说这不是车，是車。

第二天他和妈妈去酒店吃东西，妈妈点了一盘凤爪，然后小明说：“鸡脚。”

妈妈说，这不叫鸡脚，是凤爪。

到了下午，爸爸带他去吃肯德基，小明见到番茄酱说：“血啊”。

爸爸说：“这不是血，是番茄酱。”

吃完后，爸爸带小明回家，不幸被车撞了，然后小明打电话报警说：“警察吗，我爸爸被车撞了，凤爪流了好多番茄酱。”

警察：“……”

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1、有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？”

我老早就知道了，但是我还是配合了 我说:“不知道。是什么？”

同学:“是猪埃”

我：“哦。” …………沉默了一会后…………

同学：“你不想知道为什么吗？”

我：“不想。”

同学：“为什么？”

。。。自作孽不可活

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2、    一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂，他说：“一个人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行动有了范围，就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更不自由，就变成’矿物’了。”

 

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3、    一天一个动物园里的大象死了，饲养员趴在大象身上大哭，游人见到无不感动。但是一个人一语道破天机，他问游人：“你们知道他为何哭吗？”游人说不知。他说：“这个动物园有个规定，谁养的动物死了，饲养员要自己挖坑埋葬。。。”

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4、    有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：“猴子的笑话好好笑哦！ ”  

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

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1、我妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写埃。。”

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2、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”

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3、看了一个公益广告：爸爸得了老年痴呆，儿子带他去吃饭，盘子里剩下俩个饺子，爸爸直接用手抓起饺子放进口袋，儿子愣住了，爸爸说：我儿子最爱吃这个了。最后广告写道：他忘记了一切，但从未忘记过爱你。

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4、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。

结果证明老师说得没错！

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5、夏天，小米和爸爸去郊外。小米越来越冷为什么？因为他坐的是动（冻）车。

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6、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。

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1、两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！

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2、昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码，我受宠若惊，立刻给了她，然后就看她回到她朋友那儿，把我电话号码给了她一个男性朋友，那哥们还朝我挥手。

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3、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”

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4、一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，毕业了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。

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5、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，

看到下面一名男生鬼鬼祟祟 一只手在上面写，

一只手在下面动，嘴里还念念有词 我心想这肯定是在作弊，

于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠。。。。。

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6、和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。哥们气不过，上前就喊：“你嫌我丑是吧，为什么不发给我！ ”那发传单妹子一脸错愕：“妇科广告你也需要？”哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友！ ”

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7、一位同学巨胖，300斤。一日体检，医生看了他的体形说：“不用称了，自己写吧。” 那哥们拿着笔犹豫半天觉得写150kg不好看，心一慌写了个0.15吨……

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8、老王好赌，在胸口纹了一个刺青，是扑克牌的四张A，自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。一天在路上看见前面一人更牛，在脑袋上纹了个骰子，遂上去一拍肩膀：哥们你也喜欢赌啊？那人一回头：阿弥陀佛…

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9、飞机场安检处。。。前面一哥们背一书包。。。安检员问”有电脑吗？”哥们答”有”安检员”拿出来”哥们答”在家呢”在家呢。。在家。。安检员一脸黑线。。。

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1、高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

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2、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

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3、蓝翔校长讲话：同学们，你们到蓝翔来，不好好学习多实干，与到北大清华有什么两样？

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4、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”

这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊？”

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5、一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我："想整点啥？"我问：““整”是什么意思?”他说：“就是“吃”的意思。”

又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”

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6、一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我："想整点啥？"我问：““整”是什么意思?”他说：“就是“吃”的意思。”

又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”

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1、洗完脸正照镜子，没戴眼镜，我得瑟的对室友说：“我发现我不戴眼镜真好看。”

这个二货说：“那是因为你看不清……”

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2、民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。

法官见了，高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”

他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”

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3、医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？

你怀疑啊－你有看过小白兔带眼镜喔？＂

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4、“医生，请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？”

“你怀疑啊？！你有看过兔子带眼镜？” 

 

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5、    大林高度近视，却不愿戴眼镜。女友没办法，只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。服务小姐很热情地询问了大林一些情况后，找了一副合适的给他试戴。谁知大林对隐形眼镜过敏，折腾了好半天才勉强戴上，眼泪也流了不少。服务小姐见他十分痛苦的样子，上前关切地问道：“还行吗？”大林慢慢地睁开眼，定定神，突然一把抓住服务小姐的胳膊，很生气地说：“你又买了一套衣服？”

 

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6、    见鬼！手册的第 47 页不见了！

    火警！火警！大家全部撤离！

    别担心，我看这把够锋利了。

    好了，同学们，今天是我们的第一次实验，开工！

    她要爆炸了！快找掩护！ 谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！

    有人看见我把手术刀放在哪里了吗？

    都站住别动！这是抢劫！

    嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！

    等一下，如果这个是他的脾，那么，那个又是什么？

    来，从这个角度拍一张照片，这家伙可真是个怪物！

    最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的。

    这个东西在这里起什么作用？奇怪！

    哦！不！我的劳力士不见了！

    你能让那个跳动的东西停下吗？它令我心神不宁。

    看！以前有人流过这么多血还活下来了吗？

    大家都站住别动！我的隐形眼镜掉了！

    护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗？

    我多希望自己没有忘记带眼镜呀！ : ）

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1、我们几个同事在聊天。其中一个说：

“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”

我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”

一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！

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2、一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！女子大怒：“看什么看，没见过掏耳屎的吗？” 这时，一男子喊道：“见过，但没见过用大拇指掏的。”

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3、屎壳螂妈妈身体不好，怀上小宝宝后愈加虚弱。为了给妈妈养身体，屎壳螂爸爸整天早出晚归扛起整个家的担子。

终于，小宝宝出世了，全家都洋溢着幸福和快乐，想给孩子取个好听的名字。

爸爸饱含深情的望着酣睡中的小宝宝：“用了那么多补品，才生下你这么个小不点，那就叫你费翔吧……”

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4、A：你有《时间简史》吗？

B：神经病，我有时间也不捡屎！

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5、如果他的眼睛清澈，说明他是未成年人！

如果他的眼睛多情，说明他是成年人！

如果他的眼睛慈祥，说明他是老年人！

如果他的眼睛里有眼屎，说明他早上没洗脸

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6、高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。

集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎吃不到热乎的！ ”

队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”

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7、有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 

两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 

可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 

听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值０

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