笑话

1、白羊：我这就去整理行李！金牛：路线呢？双子：好玩不？巨蟹：有木有厨房？狮子：有豪宅别墅吗？处女：住哪儿干净吗？天秤：让我再想想。天蝎：终于可以天天睡你了！射手：我要一天换一个地方。摩羯：木有安全感。水瓶：就跟你一人私奔？双鱼：现在就走！

---

2、一女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。。

---

3、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！ ”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

---

4、一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇。。。这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前再走一遍。。。。。。

---

1、他是有名的开锁大师的儿子，父亲是这世上唯一能开24柱的锁的人，因此家财万贯。他也以此为傲，整天出入夜店酒吧。母亲看到很着急，一心想让他子承父业，父亲却不以为然。不久，父亲弥留之际，把所有的财产都兑成了支票，锁在一只机关巧做的檀木盒子里，锁头是24柱的天锁。

---

2、财务科长对一雇员说：“你太太请求我们把你的月薪支票直接寄给她。”

  “为什么？”

  “她说取消中间剥削。”

---

3、    婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：“我现在想试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，亲爱的？”

 

---

4、    一日，一美国人游巴黎，看到一雨果纪念馆，其势异常恢宏，便问一旁导游，“这是不是纪念法国大作家维克托－雨果？”  “不是。是一个美国人道格拉斯－雨果！ ”导游答。  美国人问：“没听说过，他写了什么？”  “一张支票。”导游答道。

---

5、一个男子开车时超速被照相，警察局就他超速的照片寄给他，要他寄45英镑的罚款过来，这种专业的精神令他肃然起敬，结果他就寄了一张45英镑的支票照片过去。

过没多久警察局又寄一张照片过来，那是一张「手拷」的照片，他马上就乖乖的把支票寄出去了。

---

6、一日，一美国人游巴黎，看到一雨果纪念馆，其势异常恢宏，便问一旁导游，“这是不是纪念法国大作家维克托－雨果？”

“不是。是一个美国人道格拉斯－雨果！ ”导游答。

美国人问：“没听说过，他写了什么？”

“一张支票。”导游答道。

---

7、

马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人：先生，能请问你现在几点？

年轻人提着两个沉重的手提箱，戴着一块大大的高科技手表，神气的答到：当然，哪个国家？

你能提供几个国家的时间？马克有兴趣的问。

世界上所有的国家！

哇，太妙了！

那没什么，此表的功能还有全球定位系统、传真、EMAIL，甚至还能接收 电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放！

太令人难以相信了！你不介意……不介意把它卖给我吧？ 什么条件都行！

好，我的新鲜感已过去了。如果你真想要……900美元，怎么样？

马克急不可耐地抽出支票薄，递给年轻人一张900美元的支票。年轻人脱下手表递给马克：这是你的‘高科技’ 手表。然后又递给那两只重箱子，这是它的电池。

---

1、有一个老兄坐自强号要去台中，那班自强号从台北发车，中途只停台中一站就直达高雄。那老兄从台北上了火车就倒头大睡。一直睡到火车从台中站缓缓的开动。准备南下高雄，那老兄赶紧跳下火车，一边在月台上助跑，一边心想，好险，睡过头就到高雄去了。跑到一半，忽然有个壮汉又把他拉到火车上。

对那老兄笑着说：“哈……好佳在，你遇到偶，要不然你就赶不上这班火车了！ ”

---

2、经理带着一个壮汉去码头。经理和他的工人们打赌说，这个壮汉可以一个挨一个和100个女人做，不带停的，还能让她们都满足。赌注定好，大家都同意了第二天见面。第二天， 100个女人沿着码头排好队。壮汉脱下他的裤子。他挨着一爱一个地做，果然让每一个都满足，不带停的： 1 .. 2 .. 3 ..继续： 49 .. 50 .. 51 ..他有点放慢。83 .... 84 .... 85 ....但他仍然挨着做，女人们仍然感到很满足。97 ...... 98...... 99......刚要到最后一个的时候，他的心脏病发作死了。经理摸着头很困惑的说： “我就想不明白了！今早上练习的时候进展的很顺利啊！ ”

---

3、从前有一个县官，被老婆整得无法可话了，于是下令招集全县的已婚男子，希望能找到一点解决的办法。 

于是全县的已婚男子都站在公堂上了，县官下令道：听着，怕老婆的给我站到左边，不怕老婆的给我站到右边；这一声下令，众人都往左边跑去，县官一脸失望，可是令他高兴的是还有一个满脸凶煞的壮汉站到了右边，县官充满希望的把他叫到身边，小声说道：快把对付老婆的密方说给我听？只见那壮汉大声道：我老婆说了，人多的地方别去；县官~~~~~！！！

---

1、我妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写埃。。”

---

2、本人女，从小欺负哥哥到现在。昨天哥哥爆怒：“再惹我，形同此纸！ ”然后把手里的纸撕碎了。 我二话不说一巴掌拍他身上：“我就惹你怎么了吧？” 这货憋了半天，来了句：“你这不算惹我……”

---

3、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！

---

4、他对她说：“姑娘，我是导演，让我潜规则一下你吧。骗人是小狗，骗人没有小JJ。”她信了，于是一起去开房。一夜激战，早上起来，她发现他不见了，身边一张纸条，写着：每个人都是生活的导演。

---

5、护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了

于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是他写好了以后已经断气了！

护士接过纸条看到上面写着： 你踩到我的输氧管了

---

1、现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好 看，还要跟女生抢男生。

---

2、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！

---

3、大一军训的时候，中场休息，教官跟我们开玩笑。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人等会可以休息半小时。他的题目是：胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉。结果我们40多个同学们在太阳下操练，眼看着他一个人在树荫里坐了半个小时！

---

4、问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊！

女同学：喜欢幽默的男生！

男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？

女同学：长得幽默不算幽默！

---

5、一男生在校园看见有一男生摔倒，立马上去扶他，一男生非常感激。

一男生说：谢谢你，我请你吃饭吧

一男生说：不用，不然我请你出饭吧

一男生说：额，好吧，不过你请我吃完以后，我请你吃

一男生说：好，那谢谢你了

一男生说：我也谢谢你了，那我们走吧

一男生说：一路好走

一男生说：你......！

一男生说：请君安息吧

---

6、25%的男生认为，也许她睡了吧；15%的男生认为，估计在忙吧；60%的男生认为，我擦！我又犯什么错了？！！

中没中？

---

1、一次美国总统奥斑马和日本总理安倍晋三都被恐怖袭击了！一位恐怖分子的头领问奥斑马：1+1=？奥斑马答：3.接着他又问安倍晋三：1+1=？安倍晋三答：2。结果安倍晋三被杀了，在死前安倍晋三问：你为啥杀我不杀他？恐怖分子答：你知道的太多了！

---

2、回复：黄豆半斤，爆炒炒熟，凉水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。

---

3、用动画片《西游记》的片尾曲“白龙马蹄朝西”唱出来：本泽马范佩西 马尔基西奥波多尔斯基 巴洛特利卡罗尔 伊布拉希莫维奇 什么阿韦罗亚什么波兰斯基 什么迪纳塔莱什么C罗纳尼 什么舍甫琴科什么切赫洛里 什么巴尔德斯什么马尔基西 布斯克茨哈维小法伊涅斯塔 罗比基恩奥利奇！

---

4、看电视，新闻说一女子跳江轻生，然后因为身上穿了厚重的羽绒服。然后在水中漂浮一小时后获救。泥马。这就是传说中的——大难不死，必有厚服么？

---

5、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。

---

6、虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”虞姬含泪“大王，这不是还有你嘛”

---

7、“同学们，这一节课我们来练习反义词、反义字、反义句，老师说什么，你们就要说反的，听明白了吗？”

学生：“明白！ ”

老师：“我在马路上捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我在马路上丢了一元钱，去偷老师的！ ”

老师：“这样说是不对的。”

学生：“这样说是正确的。”

老师：“不对！ ”

学生：”正确０

老师：”停下０

学生：”继续０

老师：”快停下，我们的练习到此结束０

学生：”快继续，我们的练习正式开始０

老师：快停下你们这群蠢猪！ ”

学生：“快继续我们这些天才！ ”

老师：“停下！我快要死了！ ”

学生：“继续！你马上就能活了！ ”

老师，卒。

---

1、有个农妇，天清晨醒来，觉得饿，她想，皇后娘娘是怎么享福的呢？一定是一觉醒来就叫：“大姐，拿一个柿饼来吃吃。”

---

2、皇帝为了作弄纪晓岚，便在自己作爱时招他进宫。纪晓岚刚一进门，便被皇帝叫住，非要纪晓岚把看到的，即兴作诗，否则杀头。纪晓岚作诗曰：一步门里一步空，朝廷床上卧龙凤。皇帝拔出天子剑，射向娘娘的小龙宫。

---

3、有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下。

第二天早上被发现…

皇上道:“好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”

太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”

皇上："你都听到了什么?"

太监："一更天,您和娘娘在赏画."

皇上："此话怎讲?"

太监："听您和娘娘说,来让我看看双峰秀乳."

皇上："二更天呢?"

太监："二更天,您好像掉地下了."

皇上："此话怎讲."太监："听娘娘说:你快上来呀!"

皇上："三更天呢?"

太监："你们好像在吃螃蟹."

皇上："此话怎讲?"

太监："听您在说:把腿掰开!"

皇上："四更天呢?"

太监："四更天好像您的岳母大人来了."

皇上："此话怎讲?"

太监："奴才听见娘娘高声喊道:哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!"

皇上："五更天呢?"

太监："您跟娘娘在下象棋."

皇上："此话怎讲?"

太监："奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!!!!"

---

4、皇帝为了作弄纪晓岚，便在自己作爱时招他进宫。纪晓岚刚一进门，便被皇帝叫住，非要纪晓岚把看到的，即兴作诗，否则杀头。纪晓岚作诗曰：一步门里一步空，朝廷床上卧龙凤。皇帝拔出天子剑，射向娘娘的小龙宫。

---

5、有个农妇，天清晨醒来，觉得饿，她想，皇后娘娘是怎么享福的呢？一定是一觉醒来就叫：“大姐，拿一个柿饼来吃吃。”

---

6、前段时间经常看甄嬛传等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。

比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水。

一会儿去了好几趟厕所。

老公淡定的说：又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘……

---

1、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装，口袋在哪里？

---

2、“请问这附近有警察吗？”“没有呀！ ”“请问短时间内能找到警察吗？”“不能哦~”。。。。那好吧。。打劫！！！

---

3、夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？” 那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来。警察好心地喊：“别慌！这不算严重违章。” “我哪能不慌？那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦？”

---

4、‘’警察叔叔，我包丢了。‘’

‘’ 放心吧，包在我身上。‘’

‘’那你还我。‘’

---

5、坐公交。 坐后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证有木有！怔了两秒华丽丽放回去了有木有！被便衣警察发现了有木有！高潮是便衣警察咆哮一句：艹，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要劳资回 去！

---

6、昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！

---

7、女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她

从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍

了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚

楚。

“你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起

来。”警察回答。

“我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他

就行了，他答应娶我的。”

 

---