笑话

1、一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又校 怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。 等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰哆嗦过来，倒光了石子，把瓶子踩上一脚，捡走了……

---

2、玩微信漂流瓶，捡了一个外地滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊＃

---

3、一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. 

首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ 

Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ 

压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 

两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: 

“没有竞争对手的生活是一种幸福。“

---

1、为了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下： 

在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大 提高数据的存取速度。 

定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。 

可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘 可能被冻住，可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。 

不要上下颠倒着把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表面掉 下来，卡住驱动器，使其无法工作。 

一定要在软盘上贴上标签，用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。 

如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟， 这样数据就会被压紧（也称数据压缩），软盘上就会有更多的空间。注 意，在甩的时候，要把所有开口的地方都封住，以防数据掉出来。 

时间一长，软盘就会变成“硬”盘，所以重要的是要在软盘变脆以前 备份这些“硬”盘上的数据。 

每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表面水平， 这样可使软盘动的更快，存取速度也就更快。不要把软盘靠近磁铁，因为 磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来，软盘上不平的地方可以用滑石粉绒抹 平。”

---

1、1.床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。

---

2、有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现：”你有什么愿望吗？”美国人愣了愣：”can u speak english?”神龙：”sure~”然后神龙就走了。。。

---

3、一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……

---

4、某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！ ” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……”

---

5、客人：来碗热面。 服务员：一碗热面。 客人：换碗冷面。 服务员：一碗冷面。 客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。 客人：给什么钱？ 服务员：吃冷面没给钱。 客人：冷面不是拿热面换的么？ 服务员：那热面你也没给钱啊？ 客人：热面我他妈的也没吃啊

---

6、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”

---

1、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

---

2、六点就醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。

---

3、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶，年轻人：奶奶，对不起喔！我不大会骑……奶奶：不大会骑还撞这麽准！

---

4、有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问：“同志，你镶什么牙？”年轻人说：“我镶进口牙。”医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的？”年轻人说：“西班牙、葡萄牙！

---

5、有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁埃”年轻人疑惑问：“怎么说？”禅师说：“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万买你的年轻，100万买你的智慧，你会愿意吗？”年轻人高兴地说道：“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！ ”

---

6、几十年前，年轻人在广场上跳交谊舞，完全 不顾老年人的感受！现在，老年人在广场上 跳广场舞，完全不顾年轻人的感受！几十年 前，年轻的红卫兵打砸抢、讹人、坑人 、整 人！祸害了一帮老年人！现在，一些老年人 碰瓷，讹人，

其实不是老年人变坏了！而是 ，那拨坏人变 老了！

---

1、一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的。”

---

2、生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”

---

3、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为脑子进水了。” “滚！ ”

---

4、内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。。。

---

5、、某天一衰哥找到禅师，问到：“大师，好多人喊我老公，好苦恼，怎么办？”

禅师什么也没说，递给他一盒套套。只见帅哥拿着套套若有所思说：“我懂了，大师的意思是既然无法避免，就做好安全措施？”

禅师摇摇头，说：“老公，来吧！ ”

---

6、我问他：老公，你嫌我丑不?

本以为老公会说：宝贝一点都不丑。

结果他扔下俩字：不嫌。

---

7、几个月后却空手而归。

老公生气地说：“你真无能！ ”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！ ”

老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！ ”

---

8、跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。……割……突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像不像有驾照的？！ ”顿时，车里静了。

---

9、早上起床心情挺好。 于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！ ” 自认为特别感人有木有！ 老公一句话毁：“杨光是谁？”

---

10、妻子想让老公早回家于是定制度：晚上 11点后回家就锁门！第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，再与老公修定制度：11点不回家，我就开着门睡觉！老公大惊，从此准时回家。可见制度的制定不在于强制，而在于对被执行者的利益拉动。

---

1、1.床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。

---

2、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”**纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”。。。案例点评：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。

---

3、儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给. 爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！ ” 儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。” 儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！ ”

---

4、人生在世屈指算，最多三万六千天；

家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；

说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；

房子修的再好那也是个临时住所；

那个小盒才是你永久的家！

由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。

白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!!

听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!!

别着急,先拨个骚扰电话~!~!

你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~

九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要谈和领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......

那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！

有啥话都跟老婆说那还叫老爷们啊

没有劳动人民,你吃啥穿啥没有老动人民你还臭美啥劳动人民是最伟大的!

那吴老二是脑血栓，见谁都得瑟~~

距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已ok了，下来眯西吧！

那天把村里男女老少都叫来了，说要弹劾我，最后大家一致认为我~（崔：“是对的”。）~~给人赔礼道歉。

今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？

别紧张，拿我脑门儿当镜头。

你穿个马甲我就不认识你拉哈哈

你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。

找个环境优秀,闲人免进的地方练!

改革开放富起来之后，我们俩盖起了二层小楼。这楼盖完了屋多了突然跟我提出来要分居，说搁一个屋谁耽误她学外语，完事呢说这个感情这个东西是距离产生美。结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语：“hello哇，饭已ok了，下来咪西吧１

操碎了信，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~

这个世界太疯狂了耗子都给猫当伴娘了

这叫鞋拔子脸那？这是正宗的猪腰子脸

宋：“我十分想见赵忠祥！！１

赵：“你拉倒吧~~１

来前儿的火车票谁给报了？？

唉呀妈呀，别提钱，提什么钱，这么俗。张嘴钱闭嘴钱的，没钱就不看病了，救死扶伤，为人民服务都说给谁听的

----------------能给多少钱？

拐一年摇一年缘分那~

吃一堑长一智谢谢阿~

横批~自学成才~

把村委会毁掉,盖起二层小楼,周围修起一丈两尺高的围墙,围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼,用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁,门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进,你也别想出.

小心点，别走火葬场去埃

：放心吧，没事去你家噶哈。

哎呀，我地妈，还有意外收获```

：咱回家说去，

；这是排毒阶段`

刘总。刘总，我看你想肿瘤```

屡一下，，有点乱``

别说是1200，2400都不要了`

瞅你那腐败肚子，不吃谁相信那``

：我是市里研究所的

我看出来了，谁家没人你研究谁家锁```

猫走不走直线，完全取决于耗子，你说耗子拐弯了，猫还走直线，那是不是瞎猫走直线？？-----《红高粱模特队》

我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去一趟铁岭。

-----《昨天今天明天》

《一村之长》里面有句经典，自己把一筐子当作选票的红枣都给自己倒过来，

还说“谦虚都使人落后了”

赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了１

高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿１

赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”

艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片１

赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的１

高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”

邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”

赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答１

罗德曼回答:“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播１）

赵本山“三号科比请听题。

说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守,奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”

科比哈哈一笑:“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的１

（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）

高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚１

赵本山“四号马龙，请看大屏幕，

（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）

请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”

马龙一挥右胳膊:“当然是右肘子疼了１

“错１台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼１

高秀敏“五号叫基德，专门开快车，

说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，

你们俩同时刹住了车，这时候

天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”

基德眨眨眼睛:“因为在白天呀！天上有太阳１

赵本山:“不愧是组织后卫，这道题一答就对！

咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？

来时的飞机票你给报了吧１

高秀敏:“六号奥尼尔，请听题。

赵本山有兄弟三人，

老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”

“三傻子呗１奥尼尔咧嘴大笑。

赵本山:“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩１

众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。

赵本山“七号王治郅。

老乡见老乡，两眼泪汪汪，

中国人高智商，是金子到哪儿都发光。

请听题。

说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，

烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。

一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，

而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？”

王治郅拍手大笑:“他忘了带火儿１

这时，奥尼尔大叫:“我终于明白了老三为什么叫赵本山了１

（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了１）

晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。

回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。

奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。

说我父亲有三个儿子，

老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”

菲帅:“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！

想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！

想必这老三就是奥尼尔你了１

“不１奥尼尔叫道:“老三叫赵本山１

---

1、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什 么？说明上游在河边住着一群吊丝。

---

2、古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西，后来吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。

---

3、年轻的国王问他的大臣：

“为什么我14岁就可以统治这个国家，而到18岁人们还不允许我结婚？”

“因为照顾妻子比治理国家更难。”

---

4、    大富翁死后，根据遗嘱，全部财产转到了妻子名下。他的妻子既年轻又漂亮，决定再嫁一个丈夫。

    亲属们问她：“别人要是说长道短，你受得了吗？”

    “我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事儿。”

      她在公鸡的脖子上挂上一只铃裆，然后放到外面去。人们看见挂着铃裆的公鸡，很是惊奇，便互相转告，并指指点点，嘻嘻哈哈。可是才过三天，已经没有人对这只公鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。

 

---

5、法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？”

被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”

 

---

6、罗拉对女友赞叹说：“你这次整容可真整得漂亮！ ”

“别提了！人们背后议论说，我孩子长得一点也不像我。”

---

1、丈夫要去外地出差。临行前，他对妻子说：

“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几

天的话，我一定给你发电报来。”

“不用发了，”妻子说，“你那份电报的底稿我已经看过了。它就

在你的大衣口袋里。”

---

2、一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街道上，忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想，坏了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸，果然。钱包不见了王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！于是，他想出一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！ ”大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖乖地从口袋里掏出了钱包。王工先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前，我已经给你掏出来放在家里了。”

---