笑话

5则关于病患经典小笑话集锦

1、有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来。滚啊滚的......然後抬起头对上面的人说：“喂------ 你怎么还不下来啊---------?” 上面的那个人回答他：“不---行---啊------，我还没有熟--------！ ”

2、

有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑着一只黑伞，顶着大太阳，一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何会有此举动。一天中午跟着他，也拿着一黑伞，就坐在该病患的后面，藉此就近观察他有什么举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动。

再过了半个钟头，他终于动了。

他转过头来，对那个医师说：你也是香菇吗？

3、一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。

这位病患就笑小晴：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”

当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？”

精神病患便说：“只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”

小晴突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？”

此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！ ”

4、

有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来。滚啊滚的......然後抬起头对上面的人说：喂------ 你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他：不---行---啊------，我还没有熟--------！

5、

一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。

这位病患就笑小晴：这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。

当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：那怎么解决？

精神病患便说：只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。

小晴突然恍然大悟，便说：你那么聪明怎么待在这家精神病院？

此时病人又说：我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！

一组关于伞的暴笑笑话集锦

1、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

2、和女友分手，他送了我一把伞，一直不懂其中含义，爱面子一直也没好意思问。某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字“你若不举，便是晴天”。

3、空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。

“我们每跳一次要交多少钱？”

一学员问，“１０＄！ ”

另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”

“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。

4、神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口。医生就想，要医治她，一定要从了解她开始。于是，那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月，那位老太太终於开口和医生说话了：“ 请问一下，你也是香菇吗？”

5、坐飞机漫长而无聊，我决定开个玩笑调节一下气氛。

我对空中小姐说：“有没有降落伞，我们的飞机正经过洛杉机，而我就想在这儿下机。”

空中小姐对我说：“请等一下。”

一会儿，她走来对我抱歉地说：“对不起，我没有找到降落伞，不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的桑”

个儿经典小笑话合集

1、汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子，他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。

老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”

汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”

“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。

汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”

2、

甲：我记得你曾经说过，你不能忍受她跟别的男人待在一起，对吗？而现在，那边那个男的正在和她调情，你却怎么只是在这儿看着呀？

乙：我在等待时机。

甲：这有什么好等的呀？

乙：等比我个儿小的男人和她在一起的时候，你看我不好好出出这口恶气。

3、姆是个个儿很小而又害羞的孩子，他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。

老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”

汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”

“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。

汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”

有关哥幽默笑话六个

1、一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的......

2、两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！

3、本人女，从小欺负哥哥到现在。昨天哥哥爆怒：“再惹我，形同此纸！ ”然后把手里的纸撕碎了。我二话不说一巴掌拍他身上：“我就惹你怎么了吧？” 这货憋了半天，来了句：“你这不算惹我……”

4、母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到床上，其中一个哈哈大笑，母亲问：“笑什么？”他说：“你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。”

5、一句话证明你看过四大名著：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。

6、1.宪哥：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！

（被问女艺人尴尬的笑）

宪哥：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单…………

2.宪哥：恐龙被强j那就是一种福利~~

3.宪哥：我的一个朋友是混帮会的为了不怕砍在背上纹了一个龟壳...

所以我每次见到他都要忍不住摸摸他的头……

4.（女嘉宾跳完舞）

宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……

5.宪哥：看看他是不是手上都长老茧了...（问少林和尚）

nono：是因为练功的关系吗？

宪哥：是因为晚上寂寞的关系啊

6.宪哥：请挺胸！（对女艺人）

宪哥：啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）

7.宪哥：人家的第一次，就是在半推半就的情况下…………学会弹钢琴的！

8.宪哥：要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是我辣!

（其中辣字还可以换成别的）

9.宪哥：商女不知亡国恨妓女不懂婚外情

10.宪哥：接下来大家一定以为我采访下一个嘉宾，错~我要采访我们的吉他手。

这才是我们节目的精髓，让你永远想不到我们要做什么（走到吉他手旁边）现在我站在吉他手旁边，（转

向鼓手）那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不care~~（然后走开）

11.宪哥：请大家用*x这个成语造句！我先来造一个。

邻居老王家有一个牌匾，上面四个大字“*x”。

12.宪哥：人家都说胸大无脑，脑大的人无胸嘛~~~（安慰阿雅时长用）

13.宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。

他是混外星球的……

14.宪哥：我告诉你们哦，他/她这个*在我们xx界可是最xx的哦，来，*

（几乎介绍不熟的都用这招）

15.对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？１

16.跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把外衣一脱。

宪哥大叫：“哇！！好大两颗图钉阿１

17.宪哥：下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲让我们鼓掌欢迎古巨基（鸡）先生！~

18.宪哥：为什么你们可以那么火啊

av女优：因为男人脱了没看头

宪哥：有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。

19.宪哥：中国大陆有五等美女：

一等美女飘洋过海

二等美女深圳珠海

三等美女留在上海

四等美女家里等待

五等美女下放劳改

20.宪哥：性冷感性冷感性冷感！（用手指着小s）

小s：强j犯强j犯强j犯！（小s用手指着他）

21.阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）

22.（参加回答问题宪哥有意帮漂亮女嘉宾提示,其他嘉宾提出不满）

宪哥:你们不要看人家漂亮就嫉妒,那也有长得丑的,什么都没有答的啊,(转向阿雅)对不对阿雅?

23.宪哥：“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后”（蓝心湄窃喜）

宪哥：“息影之后”

24.（当pl选手说自己还是单身时）

宪哥：恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶？

25.（某期关于公车色狼的话题，一选手说自己遇上过被人摸但是没有喊；

宪哥：不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来‘好爽啊，好爽隘

26.宪哥：女人不醉，男人没机会

男人不醉，女人没小费

男女都不醉，饭店没人睡

27.（阿雅拍胸表示很有把握时）

宪哥：听啊，竟然还有回声～

28.（一个女选手身材好mimi大又没穿内衣）

宪哥：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉

我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦

宪哥：这个内衣不穿就是舒服，看的人也舒服

阿雅：我也不穿

宪哥：你穿不穿无所谓，又没有下垂的问题

29.(拍外景搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊）

宪哥：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，

我们在一起已经很长时间了！~已经有两个多小时了！

30.宪哥：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”

林心如：“很开心啊１

宪哥：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”

林心如：“我们在玩”

宪哥：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩~~~~

不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！（装作小声的对旁边主持的说）说她没什么胸部还出

写真集~~~~”

林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉１

大s打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”

宪哥（大声对大s呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了１

31.宪哥：身高？

选手:165公分

宪哥：矣……（惊诧状……很久），那不是比164公分还多一公分？

32.（之前来上海做广告，上海派出李彬和他对搞。）

李：哟，原来你就是大名鼎鼎的宪哥啊！哎，宪哥长得好啊，如果不是个头矮了些，早来大陆发展了，哪

等到现在啊？！

宪哥：就是啊！还是你长得好啊！不仅个头高，人也帅！尤其那对眼睛，长得跟咱台湾的明星萧亚轩似的

33.看完a片要干吗?

女嘉宾1:打电话(给想见到的人)

女嘉宾2:冲凉

宪哥:看完a片换b片吗!!!vcd两盒装的吗?

关于女生经典段子

1、一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇。。。这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前再走一遍。。。。。。

2、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

3、现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还要跟女生抢男生。

4、某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。

5、女生分手的原因有两个，一个是：闺蜜看不上。另一个是：闺蜜看上了

6、老同学聚会，回忆多多，感慨多多。

一同学说，幸好军训都是大一的时候进行，要是到了大四，看看有几个女生还能标准的立正。

7、有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?

8、昨天看到一个女生的签名：‘今年谁愿意陪我过1111节我让他明年过父亲节’顿时觉得她霸气侧漏了……”。

有人评论：“2015/6/17 - 2014/11/11 = 219(天)，也就是约7个月。”这个父亲做得够冤枉！

四则关于杀手的幽默笑话合集

1、看过甄嬛传才觉得最牛B的杀手组织不是血滴子，而是太医院！

2、今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。

当天亮时，发现旁边的人都装着古装。

哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。

正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。

那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。

3、有两个人去打高尔夫，休息中一位问另一位：“您是干什么的？”

“我是为律师，您呢？”

“实不相瞒，我是个杀手，不信你看我的包里还装着枪和望远镜。”这时律师拿起望远镜随便的看，突然看见自己家的凉台上，自己的妻子光着身子，有一位男人正在抚摩着他的妻子。他气急败坏的对杀手说：“赶快给我把这两个狗男女杀了。”

杀手说：“行！我的一颗子弹是5000美金，两颗一共10000美金可以吗？”

律师说：“没问题，快给我杀吧！ ”

杀手又说：“看在我们很有缘得份上，我可以让你选择打他们的哪个部位？”

律师说：“那个男人就打他的哪个地方吧！女人嘛！她一辈子嘴贱，就打她的嘴吧！ ”

杀手瞄了很久却一直不开枪，律师急了就问：“咋还不开枪呢？”

杀手说：“我正在努力为你省一颗子弹呢！ ”

4、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）

六则有关猫暴笑小笑话

1、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！ ” 主持人：“请举例说明！ ” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！ ”

2、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。

“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在

凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”

丈夫仍犹豫不定。

“你还在顾虑什么？”

“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出

门，在家里休假岂不更好！ ”

3、丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下来去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！ ”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！ ”

4、有一个人，住旅馆，老板娘问：“你叫啥？”那人说：“我叫你操我，”于是住下了，半夜里这个人找老板娘，问：“你帮我把窗户扒开吧，屋子热，再拿只猫来，这老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘发现这个人没付钱就走了，而且把猫身上的毛剪了，于是大骂：“妈的，你操我，你让我扒开就扒开，而且趁我睡着的时候，把我的毛剪了，不付钱就走了！！！！ ”

5、丈夫又喝多了，并且回来得很晚。

他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。

妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”

丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！ ”

妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

6、有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生可怕的事，甚至不让她们那只雌猫出门。

终于有一天，其中一位女士结婚了，并踏上了蜜月旅途。几天以后，另一位女士收到一张明信片，上面只写着：“让那猫出门吧！ ”