笑话

1、老婆路考挂了，我问：怎么了？考官怎么说的？ 老婆模仿考官粗声粗气的嗓音喊：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打方向要么踩刹车，你这么拼命按喇叭是要闹哪样啊！

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2、幼儿园恋情死于棒棒糖，小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍！

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3、    老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。一会他看见开过来一辆车,在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上。 

    就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑、休息、填坑。。。老李十分迷惑，他忍不住跑过去问道：“你们在做什么？”两个人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了没来！ ”

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4、有一个人的自行车被偷了,他非常生气,第二天他又买了一辆新的，可是，过了几天，车子又被偷了。 

于是，当他卖了一辆新车后，一下子上了五把锁，并且还留了一张纸：“看你如何偷！ ” 

下午他要骑车时，发现车子多了一把锁，而且在它的纸上多了五个字：“看你如何骑！ ”

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5、

快过年了，但是身上却没什么钱。

纠结呀，真想找个法子快速赚点钱回家过个好年。

连过马路都在想：“车子你撞我、撞我、撞我就有钱花了。”

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1、在法国婚外情超级泛滥，所造成的后果之一如下：

一天仆人接到一电话，一男子说：“快看看房间里我妻子是不是和那个混蛋待在床上？”仆人说：“是的主人，你猜的不错。”男子说：“快拿枪把他们两个毙了。”仆人说：“可是……”男子说：“快去，不然我辞了你。”仆人只好照办。然后仆人问道：“主人，那他们的尸体是不是要埋在后院里？”男子说：“什么？后院？我家没有后院呀！~该死的~~打错电话了~~~~~……”

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2、有个人留客人在家品茗，但家里没有茶叶，就让仆人到邻居家借茶叶。仆人去了半天也没回来，而锅里的水却烧沸了多次，每沸一次，就往锅里加一些凉水，以致锅满水溢，而茶叶始终未借来。其妻就对他说：“反正我们这个客人是你的知友，不会笑话咱的，咱索性请

他到锅里洗个澡吧！ ”

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3、有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话：“很

好”、“更好”。

一天，仆人说：“我要请假两星期。”

外国人说：“很好。”

仆人说：“因为我父亲死了。”

外国人说：“更好。”

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4、一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”

老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”

一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”

仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”

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5、    一个人恋席贪杯，到人家坐席，许久不肯离去。他的仆人想让他快走，看到天阴了，便说：“天要下雨了。”那人说：

    “要下雨了，怎能回去？”

    过了一会儿果然下了雨。许久，雨停了，仆人又说：“雨停了。”那人又说：“雨停了，还怕什么？”

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6、    唐代的柳冕秀才，生性最是多忌讳。早年参加科举考试时，举子们跟他说话，有不注意而说“落”字的，便忿然而怒，出语不逊。如果是仆人误犯“落”字，他便用棒痛打。因此，仆人对他说话时，常常把“安乐”说成“安康”。

    这一天，他忽听人说榜书贴出来了，连忙派仆人前去观看。不一会儿，仆人就跑回来，柳冕慌忙迎上前去问道：“榜上有我的名字吗？”仆人唉声叹气地答：“秀才康了。”

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1、某动车上，一人找了很久都没有找到自己的位置，于是他就问乘务员：“我是2B，请问在哪里？”，乘务员就说：“你是2B呀，2B在那边！ ”

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2、赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。

然後问道：“这是谁写的，请站出来！ ”。

连问三次，台下一直没有人站出来。

于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”

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3、1、“土耳其前锋哈桑，也敢于在巴西人面前跳土耳其的芭蕾！ ” 

2、“巴拉哈习惯性打的位置是后腰，今天他没有打他习惯的位置，他今天打的位置是（停顿3秒）。。。后腰！ ” 

3、（镜头上一个女球迷侧面对着前方挥手） 

黄：她一定是在大屏幕前看到了自己，张老师，你说这个人对自己的侧面象熟悉吗？ 

张：人家女球迷嘛平时在家没事照照镜子。 

4、“XXX的大腿象出膛的炮弹。。。” 

5、“里瓦尔多被看台上不明飞行物击中了！ ” 

6、“前锋一脚大力头球射门！ ” 

7、“这些靠身体吃饭的球员们。。。” 

8、“南非队开出角球――，这个球被巴拉圭队的替补门将得到了！ ” 

9、“西班牙猎人忘了带步枪的准星。” 

zU 

10、“南非现在全线压上，巴拉圭可以适当打一下对方――守门员――的身后！！ ” 

11、“双方犯规都是16次，但比利时的犯规都是力量型的犯规，而日本是技巧型的。” 

12、“韩国球员充分发挥了亚洲后卫转身速度快的特长。” 

13、“波兰总统十分重视，派出了总统专机护送波兰队来参加比赛。” 

14、“韩国队试图打破从54年以来从未在世界杯赢过球的神话，哦，是怪圈！ ” 

15、“奥里萨德被这个人自己给自己起了个很有意思的名字叫奥里萨德被斯基。”

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1、“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？”“还不是因为电熨斗的电线太短了。”

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2、    一个醉汉内急，就想在路边就地解决。他左顾右看，见四周无人，于是走到路旁，一手搭着电线杆子，一手急急掏出狂撒一通。快结束时，习惯动作当然是一阵狂抖。恰在这时，旁边有一老汉经过，见他抖得厉害，急忙找来一根大木棍，猛的朝他扶着电线杆的那手打下，……

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3、“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？” 

“还不是因为电熨斗的电线太短了。”

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4、有叁个死囚时常争辩他们叁人之中谁最聪明。

行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐上电椅後，却什麽动静也没有，於是典狱长把他开释了。

第二个死囚的遭遇一样，也获释了。

轮到第叁位死囚走上电椅，坐下来後，狱卒拉了一下开关，依然没有电流！！？？

典狱长还没有来得及开口，那死囚已经兴奋地指指点点“唉，你怎麽连这个都不懂ㄚ？你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上……”

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5、警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉洒的男人,靠在电线杆旁边哭泣,觉得很奇怪.便上前问?“先生,出什么事吗?”

醉汉边哭边说:“警察先生,你来得正好,请你快替我想个办法,因为我的小便直流个不停.”

警察于是走过去瞧个究竟,结果,发现电线杆旁边的自来水龙头没关好.

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1、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说：

“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”

“好极了！这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”

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2、    丈夫：“你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两个大。”

    妻子：“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦协…”

 

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3、甲：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。” 

乙：“怎么了？” 

甲：“邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”

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4、甲：“如果你有十万块钱，能给我一万吗？” 

乙：“当然可以。” 

甲：“如果你有两辆车，能送我一辆吗？” 

乙：“当然可以。” 

甲：“如果你有三件衬衫，能送我一件吗？” 

乙：“那不行。” 

甲：“为什么？？” 

乙：“因为我正好有三件衬衫。”

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5、一天，阿强出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……”

阿强心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店。”

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6、

小春：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。” 

大牛：“怎么了？” 

小春：“邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”

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1、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”

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2、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”

男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”

女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

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3、    妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

    “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！ ”

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4、    吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

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5、    妻子：“我常想：‘我做了男人就好了’。”

    丈夫：“为什么？”

    妻子：“我在绸缎店和珠宝店里，看见那些好的衣料和精美首饰，常常想，我若是男人，一定会买回去给老婆，看她会多么快活啊！ ”

    丈夫：“？”

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6、    丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只

鸡。”

    妻子怏怏地道：“宰一只鸡，难道它应该为咱们在这20年中的

争吵不和负责吗？”

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7、妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧!”

妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离婚了。咱们回去吧o”

丈夫问：“你不是吵着要离婚吗?”

妻子说：“等离婚回来，谁背我过河呢?”

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1、

小名的爸爸拿着一本书，要给小名讲故事，可是小明却理也不理爸爸，只顾自己看电视。

爸爸气极了，说：你快看我呀，你不看我，怎么知道非洲野猪长什么样呀？

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2、

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了。

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3、1、我在用WIN98 我觉得我很酷

2、你的系统太烂,我用的最前卫的WIN32

3、老土，我的是WIN3.0 英文版

4、老子用DOS.

5、DOS！！这么先进，我用的是CP/M

6、我都没有电脑，只是用小霸王学习机。

7、我只有一台八位的计算器！！

8、我无话可说，因为我什么都没有。。。我能上网是因为我爸给我织了一只网，然后费了好大的劲才和互联网联接上，不容易埃。。

9、计算机是啥？计算器是啥？老子到现在还在用算盘

10、算盘是什么东西？我记事就用根绳子打个结

11、已经用绳子了？太奢侈了，我们都用贝壳就够了。

12、有贝壳？多好。我们记日子是用打来的野猪头骨计算，今天打到野猪就算一天，没有收获的话当天忽略不计！

13、大家都挺牛的，唉，我跟不上呀，刚刚把电视打开插上有线上网，我一直都这样的，什么XP,咱没有

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1、听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。

一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：

亲爱的鲍斯：

这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！

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2、1、肉跟你装熟；

2、火种没有种；

3、木炭跟你耍冷；

4、洋葱跟你装蒜；

5、猪血跟你耍热血；

6、蚵仔跟你耍自闭；

7、香肠扮起黑面蔡；

8、甜不辣跟你耍俗辣；

9、来烤肉的人都吃素；

10、隔天在医院续摊；

11、烤肉酱咸咸没事干；

12、烤肉架搞分裂；

13、肉跟架子搞小团体；

14、香肠和肉跟你耍黑道；

15、黑轮爆胎；

16、玉米跟你来硬的

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3、1、先用牙签把香肠密密麻麻的戳满小洞； 

2、把第一张卫生纸揉成一团，越扎实越好； 

3、把第一张卫生纸点燃，用一只手拿香肠在火上烤，另一只手拿第二张卫生纸，边擦香肠上渗出来的油脂； 

4、第一张卫生纸很快就会烧完了，用第二张卫生纸尽量的吸掉香肠上的油脂，然后一样揉成一团来烧烤； 

5、第二张可以烧比较久了，这个时候，香肠会出现更多的油脂，用第三张卫生纸尽量吸。 

6、基本上，用第二张卫生纸时，就可以闻到烤香肠的味道了，第三张卫生纸烧的时候，香肠的油脂应该很多了，可以多到不断滴入燃烧中的纸团，第三张卫生纸可以烧很久很久，稍加练习，烤焦都没有问题；

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4、

听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。

一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的。亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水。

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