笑话

1、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”

老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

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2、    足球比赛正在进行，场上一个球迷不停地喊叫，比赛结束时，他哑着嗓子对旁边 的人说：“我嗓子好象没有声音了。” 一个人回答他：“你该到我耳朵里找。”

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3、今天的刚发生的事情……

单位厕所满员，一同事门外大呼，哥几个快点儿中吗？

我这屎都顶到嗓子眼儿了。

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4、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

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5、俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时，在海关被人认了出来。

于是，大家就议论起他的美妙歌喉来。一名海关人员听后就请他去透视一

下颈部，他大惑不解。“请原谅，因为大家都说你有一副金嗓子，而贵重

金属是不可以私下出口的。”海关人员说。

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6、老鼠雇佣了一只千里马去两千里外办事，千里马一路疾驰如风，老鼠很是满意，可是行至中途千里马突然停了下来死活不肯前进，老鼠大是生气询问原因。

千里马清了清嗓子，骄傲的说道:“因为我是千里马！”

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7、为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。

老师怒道：‘小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。’小岚低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着。老师怒斥：‘大声一点！让全班都听得到／小岚提高了嗓子：‘老师的拉炼没拉……老师的拉炼没拉……’

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1、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！

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2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！

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3、幼儿园恋情死于棒棒糖，小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍！

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4、     甲：“我最不喜欢丈母娘了。” 

     乙：“你要知道，假如没有丈母娘，哪来你的妻子呀？”

     甲：“是么，就是因为这个原因我不喜欢丈母娘，谁叫她生了这样一个女儿呢？”

 

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5、    离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。

 

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1、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……

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2、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！ ”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！ ”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！ ”

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3、一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！

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4、父亲：儿子去买瓶酒回来不管老板开价多少杀他一半价,儿子,收到,儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想不行40。老板：60吧。儿子：不行30。老板,那就40吧。儿子：不行20！老板,30总可以了吧！儿子想了想：不行15！老板气的说干脆我白送给你算了！儿子又想了想说不行你得送我两瓶。。

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5、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”

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6、儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给. 爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！ ” 儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。” 儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！ ”

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1、有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。 

只见这位母亲气急败坏地说；“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”   

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2、＂多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。＂

＂那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。＂

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3、“多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。”

“那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。”

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4、    有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。

    只见这位母亲气急败坏地说；“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”

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1、我妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写埃。。”

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2、在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人！

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3、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。

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4、一位教授在给学生发还试卷的方式很特别：分数最高的的卷子，他举到学生的头顶才发，分数稍低的卷子放在学生的桌子上，再差一点的放在学生的腿上，其余的都放在地板上，接着，他又说：“还有个别的几张试卷要在晚上到地下挖掘，埋藏地点个别通知。   

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5、一位教授在给学生发还试卷，他发卷方式很特别——

分数最高的卷子，他举到学生的头顶上发；

分数稍低的卷子放在学生的桌上；

差一点的放在学生的膝盖上；

其余的都放在地板上。

接着他还说：“还有两三张试卷要到晚上地下发掘，埋藏地点，个别通知。”

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1、一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇。。。这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前再走一遍。。。。。。

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2、对方那姑娘点餐喝酒就挑最贵的，一瓶红酒940，点餐整1400，就俩人一顿饭整2300！ 我去，还说什么别的酒喝不惯。果断借着上厕所走人，让她自己买单去吧！

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3、一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我："想整点啥？"我问：““整”是什么意思?”他说：“就是“吃”的意思。”

又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”

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4、一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我："想整点啥？"我问：““整”是什么意思?”他说：“就是“吃”的意思。”

又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”

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5、    有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！ ”

    女佣答应道：“先生！什么事。”

   “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”

 

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1、一天向一位英语学霸讨教:“学霸你好，单词，我记不住埃”

学霸说:“其实不难，qq密码怎么记住的，你就怎么记。”

听完后，颇多感触，回到寝室，果断把需要背的单词改成了qq密码，

结果，第二天醒来qq上不去了…

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2、英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。 

“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”

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3、英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。 

“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的 

电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”

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4、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团.

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5、“请问你这里的WiFi密码是？”

“史努比，小写的。”

我输入snoopy，屡次失败。

我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？”

他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi……

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6、我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！ ”她也不甘示弱：“老公！ ”“老婆！ ”“老公！ ”越喊声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静……现在想想，这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿。。。嘿嘿。。。

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7、     英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。 

    “windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的 

    电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”

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1、有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲，可是，他父亲却特别爱护小孙孙，天天抱着不离手。

邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？”

老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要抱他长大了好替我出气！ ”

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2、从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送给他的妻子。他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：“这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一个老大婆当小老婆的。”女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么关系？”

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3、    有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲，可是，他父亲却特别爱护小孙孙，天天抱着不离手。

    邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？” 

老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要抱他长大了好替我出气！ ”

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4、font face=verdana>一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。心想“这可咋整，离家还挺老远呢！ ”结果不远处有个旅馆，老头进门说：“老板，还有房间么？”老板说：“没有了，都满了”老头儿说：“帮帮忙，大黑天的，走不了了……”老板说“有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧！~”老头儿答应了……很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说：“咱们睡觉吧！ ”然后男的把衣服脱了，男的对女的说：“你看到了什么？”女的说：“我看到了一望无际大平原”。女的把衣服脱了，对男的说：“你看到了什么？”男的说：“我看到两个小土丘。”结果，这时老头儿说了一句：“看没看到我自行车？？”

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