笑话

1、有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。

“你为什么要这样呢？”有人问他。

“在死者面前，我感到很羞愧。”他回答说。

“为什么呢？” 

“这些死者中，有很多人。。。都在我门下就过医！ ” 

---

2、某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：“你们想烤几分熟？”

---

3、有一子弟不学无术，但却爱卖弄斯文，“之乎者也”时不离口，以至其岳父甚轻之。 

一日，岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室见其卧于床即摇头日：“岳父大人何以病之？”岳父见其酸相而不答理。 

子弟见其不答又日：“何不请先生乎”？岳父凝然闭目不理。 

子弟茫然日：“莫非是——死者？”话一离口，岳父立即从床跃起用瓷枕恨恨向其一抛，子弟抱头滚地闪枕惊呼日：“险也！！ ”。

---

4、在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”

此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

---

1、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

---

2、     有个女子向法院提出离婚要求，理由是：“他不如以前爱我了”。证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直到婚后的十封信件。

    “初次相识时，他称我为‘亲爱的’；恋爱时他称我为‘最亲爱的’；热恋时他叫我‘唯一亲爱的’；可结婚后他便对我直呼其名了。”

 

---

3、      一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。律师问她：“你有没有什么正当的理由？”

      “当然，理由就是我太爱他了。”

      “奇怪，你既然爱他，又为什么要和他离婚？”

      “和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你能想象吗？”

 

---

4、法官：离婚理由是什么？ 

  新娘：他打呼噜。 

  法官：结婚多长时间了？ 

  新娘：三天。 

  法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。 

---

5、    谁也没有料到，受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的狂欢。他为自己找了一个很有说服力的理由。可第二天晚上，他们又邀请他参加。“噢，伙计，”伏尔泰神秘地说，“去一次，不失为一个哲学家；去两次，就跟你们同流合污啦。”

---

6、    两位友人互道近况。

    甲说：“为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”

    乙说：“那么她一定很快乐罗？”

    甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。”

 

---

7、“你为什么要偷东西？”法官审问着。 

“我无可奈何，因为贫穷找上门来了，”被告可怜兮兮地答。 

“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！ ”法官教训着。 

---

1、一对夫妻非常浪荡，一日丈夫出差，就在老婆的下面用笔画了一个乌

龟，老婆在丈夫的那上面画了一个猴子，数日丈夫出差回来，老婆就检查

丈夫在外面有没有胡搞，发现猴子跑到顶上去了，就责怪丈夫，丈夫生气

到，我也来检查你的，发现老婆的乌龟，跑到右边去了，也责怪老婆，老

婆生气道，只准你猴子爬竿，就不准我乌龟过河了 

---

2、一个妻子，对丈夫整天在家里闷着看电视，抽烟袋锅子的生活很是不满。 

有一天，妻子实在忍不住了，便对丈夫训斥道：“我跟你讲一件事：野猪能活50年，而家猪只能活5年；野狗能活20年，家狗却只有8年的寿命。这说明生命在于运动。看看你，整天在家里趴着，跟乌龟一样......” 

丈夫反驳道：“亲爱的，请问乌龟能活多少年？” 

妻子：“这......” 

---

3、    一对夫妻非常浪荡，一日丈夫出差，就在老婆的下面用笔画了一个乌龟，老婆在丈夫的那上面画了一个猴子，数日丈夫出差回来，老婆就检查丈夫在外面有没有胡搞，发现猴子跑到顶上去了，就责怪丈夫，丈夫生气到，我也来检查你的，发现老婆的乌龟，跑到右边去了，也责怪老婆，老婆生气道，只准你猴子爬竿，就不准我乌龟过河了

---

4、一个人买了一只乌龟，卖主说：这个东西能活一万年。

买主买回家，可第二天乌龟就死了。买主大怒，跑过去问卖的家伙，那个家伙看了看死去的乌龟，说：“今天正好一万岁。” 

---

5、一只乌龟每天都要到河对面晒太阳，一天一条蛇对乌龟说：“把我也带过去吧”乌龟答应了，“盘我脖子上算了，坐背上会掉下去的”。对面的喜鹊看见了嘲笑道“就你那憋样还扎领带哩”，乌龟......

---

6、

星期天休息，上幼儿园的妹妹挟持了我的足球，威胁我给她讲故事，我说那就讲龟兔赛跑吧，妹妹不干，说已经讲一百遍了，我急忙绞尽脑汁又编了一个故事给她讲：龟兔赛跑后哇，兔子一直不服气，于是他们又比了一次，这一次他们一起到了终点，没有分出胜负，他们决定称体重，谁重谁就赢，结果乌龟稍稍重一点点，兔子输了。

兔子还是不服气，突然她发现小乌龟耳朵里有只小虾米，一下明白了，就明知故问的问小虾米道：‘你在干吗呢？’小虾米看自己替小乌龟作弊的事被发现了，就不急不忙的说：‘我在给小乌龟讲故事呢。’

---

1、     总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听环消息？”

    “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。

    “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”

    “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢  ？”

    “这是一张你和女秘书的照片。”

 

---

2、    总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”

“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 

“您夫人发现了一张价值50万美元的照片。” 

“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？” 

“这是一张你和女秘书的亲热照！ ”

---

3、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？” 

“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 

“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。” 

“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢 ？” 

“这是一张你和女秘书的裸体照片。” 

---

4、好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。 

坏消息：车上还有三个空座。   

---

5、第40位美国总统罗纳德·里根在一次外出中，他和随行人员突然遭到来自路边的枪击，好几个人受了伤，幸运的是里根没被击中要害，事后，他详细地了解了其他人的伤情，当得知他们都无生命危险时，他大声对身边的人说：“好消息！快给我们弄几个尿盆来，我们又可重聚在一起了。”

---

1、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”

老婆：“那我呢？”

我：“你是上天。”

---

2、网友发状态：“为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥，努力！奋斗！ ” 神回复：“——最后还是我的奥拓，你的奥妙。孩子的奥数。。。”

---

3、肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹，突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。顿时感动的泪目啊T-T，这个喜羊羊占绝对优势的年代，还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了。

---

4、老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备－－－——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1.........

---

5、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

---

6、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

---

7、毕福剑算个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太还真的有喜了，眼看老来得子，老毕高兴……

央视众主持人得到喜讯，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。

李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧１

李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”

李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”

老毕一听就说：“我的孩子可不去当印刷工人，这个名字不行。”

王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”

老毕眯缝着小眼睛说：“不搞印刷改画画了，这也不行。”

孙晓梅说：“咱们搞电视的，取名得有行业特色，我看就叫毕路电视。”

崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”

罗京说：“老毕长得比较寒碜，希望他的孩子不像他，所以应该叫毕月。”

老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”

周涛说：“为了老毕免犯错误，应该叫毕免。”

张越说：“谁都希望自己的孩子能长得风流倜傥，应该叫毕风。”

赵忠祥说：“我推算了一下，孩子正好在虎年出生，就叫毕虎吧。”

老毕说：“还壁虎呢？！不行１

张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”

鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。”

张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”

老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”

水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”

老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山呀？这也像个日本名字，不行。”

程前说：“前有‘程前’……有了，那就叫毕后吧。”

老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”

黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”

海霞说：“希望老毕主持的‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”

老毕说：“那不成了b超？这个不行。”

白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你中年得子，也算好运当头，我看就叫毕运。”

老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”

白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京如何？”

老毕说：“更年期到了不成？怎么就闭经呢？”

张月说：“把好运栓住，应该叫毕运栓。”

老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”

李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕业了，如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。”

老毕的太太听了非常生气，使劲踢了李咏一脚，骂道：“李咏，都说你坏，原来我还不信，今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。”

老毕一拍巴掌说：“我们俩的孩子，最后还得我们俩说了算!尊重老婆意见，就叫毕嘴。”

---

1、     傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”姑娘忍不住笑了起来：“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”

 

---

2、    一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。

    守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准！ ”

---

3、

一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。

突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。

守夜人大为惊讶，赞叹道：先生，您这一炮打得可真准！

---

4、一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。

突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。

守夜人大为惊讶，赞叹道：先生，您这一炮打得可真准！

---

5、一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。

突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。

守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准！ ”

---

1、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……

---

2、有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗？” 女孩回答：妈妈，我没穿裤头！ ”

---

3、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

---

4、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

---

5、一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句，结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了！ ”

---

6、妈妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...

儿子：不行，我要听奥特曼。

妈妈：从前奥特曼挎着篮去买菜...

儿子：不行，我要听奥特曼和机器人打架！

妈妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了...

然后儿子听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了.

---

7、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。

于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”

女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！ ”

---

8、一同学英语不好,一天考完回家高兴的跟他妈妈说,老妈,你猜我英语考多少分, 他妈说：5分？他说,这次两位数。他妈妈说：10分？他说,你大胆猜, 他妈妈一狠心说了20分。他说：老妈，再给你最后一次机会,他妈妈高兴的说,多少多少？他说：7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间,从卫生间到阳台

---

1、一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。

终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。” 

---

2、一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。

终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”

---

3、一天，丈夫小心的对吝啬的妻子说:：“我需要钱买把梳子，梳子掉了个齿……” 

妻子一听，大怒：“你他妈有钱没处花是不是，掉一个齿就买新的？” 

丈夫战战颤颤的回答：“掉的是最后一个齿了……”

---

4、小幽：“一般文章怎么结尾？”

偶妈：“大声地‘啊~’，抒情一下就行了。

小幽：“啊~”（拿着梳子找琴去了……）

---

5、    奶奶啊姥姥啊等老太太常吓唬我们，说每个人背后都有只鬼。 

    如果在午夜十二点，你背对窗户站着，面前摆一面镜子。接着梳头，前三下、后三下，如此循环三次，就可以见到他了。镜子中，出现两个“你”，第二个，就是来找你当替身的鬼。你必须和他说说话。而且，第一句必是“你是谁”。他轻蔑地笑出声，说：“呵！你转身看哪！ ”这时，你千万千万不可转身，不然会死得很惨。

    几乎没有年轻人相信这些，住在一个寝室的川和岑准备壮壮胆量，以实际行动揭穿老太太的吓人话。

    晚上十二点，宿舍里一片漆黑，还刮着点儿风。

    他们走到窗前，川举好小镜子。镜子里，他看到一张发青的脸，是因为自己太紧张吗？在几十秒后，镜子中会出现另一个“自己”吗？他会什么样子？他会和我现在一样吗？会不会是张惨白的面孔？他担心握不住梳子，又捏紧了它。他感觉到梳子湿湿的。

    “好！注意……好，开始吧！ ”看得出来，岑也很紧张。

    川生平梳头无数次，而这一次，他其实也很想梳，因为他满头大汗，很痒。不能浪费一秒，他舒一口长长的气，举起梳子，面无表情地将梳子移到后面，轻轻刮下，到第二次时，他的动作已经机械化，接着，第三下顺顺滑下。

    川用复杂的眼光看了岑一眼，他忽然的目光，吓得岑一惊。岑突然像想起了什么，“我去上厕所……我马上回来。”说完，消失在窗前。

    “哼……”川不屑地又望向镜中，忽然，他发觉，镜里的世界有好深的感觉。

    不知不觉中，窗外下起了雨，不大，却能让人听见每一滴撞向地面——好像另一个世界的声音。

    一、二、三。他依旧疯狂地梳着……对，只差三下了。川终于开始害怕，他想到了死亡，最后一次，梳子在滑过最后一缕头发后，掉到地板上，发出响亮的声音。

    周围发出一种像动物呜咽的声音，应该说是背后发出的声音。

    镜子，浮现出第二个自己，“那就是了——我背后的鬼。”

    那个“川”，没有表情，只是不说话地看着自己。

    “你……你是谁？”

    “呵！你转身看啊！ ”

    “自己”竟然真的这样说，川吓得说不出话，大口喘着粗气，当然，他也听到了背后的呼吸。

    这么接近！

    他不敢再玩了！这个游戏充满阴险，自己已经没本钱再继续了，必须立刻结束。他此时只有一个念头，那就是赶紧逃离这扇窗口——是非之地！

    在逃走的一瞬间，他忽然忘记那个关键——不要回头。可他在这阴森的夜——忘了。竟然忘了！他毕竟有强烈的好奇心，在他想逃的一刹那，转头想看“他自己”一眼。

    “啊！岑！ ”

    当他被推下窗口时，川知道自己完了。自己死在了这场游戏中！

    “我没想杀他！我、我只想吓他……”

    前三下。

    后三下。

    “你”在你背后……不信你回头

---