1、回复：黄豆半斤，爆炒炒熟，凉水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。
2、两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！ ”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”3、两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。” “快，快把他送来啊！ ” A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”4、有六个富翁，他们是：一个日本人，一个俄罗斯人，一个德国人，一个丹麦人，一个法国
人和一个美国人。 有一天他们六个一起上街，看到一家商场在卖高级马桶，有一个人就提出要买，大家都不甘示弱，于是都买了一台。 日本人比较爱干净，买了个“清洁马桶”，俄罗斯人比较喜欢大理石，就买了个“大理石马桶”，德国人比较喜欢木制品，就买了个“木制马桶”，丹麦人比较喜欢彩绘，就买了个“彩绘马桶”，法国人比较喜欢自动，就买了个“全自动马桶”，美国人比较喜欢轻松自游，就买了个“音乐马桶”。 一个月之后，六个人聚到一起开会，休息的时候就谈到了马桶。 日本人说：“他妈的那个马桶我早就退了！每一次我一坐下去它就开始喷消毒液，喷的我满屁股都是！！！更本没办法方便！！！ ” 俄罗斯人说：“他狗日的我也退了！那些人把大理石也打的他妈太滑了！我一坐上去就滑下来！！！没方便不说，屁股都摔青了！！！ ” 德国人说：“去他妈的，我也退了！！！说是通过了什么ISO9002认证，方便完一站起来，满屁股木头渣滓！！！！！ ” 丹麦人说：“哼，他老子的我要退货！！！那些人也他妈的太不会画了！方便完了一站起来，那画都印到屁股上了！！ ” 法国人说：“她妈妈的！！！我要退货！！！每次我按照提示，他都说：‘请脱裤子’‘请坐下’然后就是‘请站起来’！！！ ” 美国人说：“奶奶的！！！我要退！说是能播3000首歌曲，可播来播去只有一首国歌，偏偏老子又特别爱国，一听到国歌，就会提着裤子站起来！！！！！ ”
禅师神回复集锦
这就是双十一过后的你