1、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。她点了一大盘带鱼。吃完后，女孩不屑的付款，走人。第二天，我纳闷的跟中间人通电话。中间人跟我转述了女孩的话：“相当不行，吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟，舌头太不灵活了！算了...”
2、一名出差人员找了个交警问路：“对不起，这里去火车站要走多久？”年轻的警察摇摇头。“哎，这人太不熟悉业务！真没办法１他自言自语着走开了。“喂，喂，走到车站大约需要5分23秒。”突然，从背后传来那警察的声音。“为什么刚才不告诉我？”出差人员回头问道。“刚才没看见你的实际步速啊１
3、赵本山问小沈阳：“丰田车钢板有没有１公分厚？”
小沈阳答：“没有。”赵本山：“有刹车吗？”小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？”赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？”小沈阳：“没有”。赵本山说：“这个可以有。”小沈阳：“这个真...没有。”小沈阳：“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?“老毕：“呵呵！是什么？”小沈阳：“是开着开着发现刹车没了”赵本山：“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞”。小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了，一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了”4、起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了~ 亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了~ 你永远叫不醒一个装睡的人。”
禅师神回复集锦
这就是双十一过后的你