笑话

1、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖……所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题……你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。。

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2、让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒！

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3、所谓必需品:就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.

所谓奢侈品:就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.

所谓算帐:就是跟帐册或老公有关的一种行为.

所谓严肃:就是男人不会在看你的衣服时出现:而会在看你的帐单时出现的一种表情.

所谓流行:就是会让女人发颠,男人发疯的东西.

所谓貂皮大衣:就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮.

所谓结婚蛋糕:就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.

所谓梦中情人:就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人.

所谓脑死:就是当一个人处在热恋中的状态.

所谓天堂:就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.

所谓坚持:就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚.

所谓法西斯主义:就是容不下一粒沙子的热恋男女.

所谓理想主义者:就是既想保有老婆:又想拥有情妇的男人.

所谓乐观主义者:当妻子进入百货商店后，还开着汽车发动机在外边等待的男人。

所谓诗情画意:就是只要相爱,即使是白痴加iq零蛋也会浮现出的一种情境.

所谓蜜月期:就是在你自食恶果之前的那段时光.

所谓梦话:就是情人会在白天讲:老公会在夜晚讲的话.

所谓单身女郎:就是现在不用你负责:但以後你就要负责的女人.

所谓单身汉:就是只要你保持单身:你就还是条汉子.

所谓约会:就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候.

所谓社交:就是跟一群不相干的人:谈一堆不相干的事的一种行为模式.

所谓教训:就是女人从男人恋爱史里所学到的东西.

所谓丑闻:就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话.

所谓快感:就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西.

所谓优点:就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西.

所谓艺术家:就是他可以和你玩艺术:但可不要和你成家.

所谓企业家:就是每个女人都想嫁的那个人.

所谓思想家:就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人.

所谓失忆症:就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症.

所谓知识份子:就是会引用别人的话来跟你吵架的人:

所谓直觉:就是女人要男人奉为真理的东西.

所谓自尊心:就是男人一结婚就要放弃的东西.

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1、体育课上，老师拿着接力棒问小明：“明天的校运动会4*100米接力跑，你愿意当最后一棒吗？”小明喊道：“不，老师，我想要当头一棒！ ”小明，脑震荡，卒，享年12岁。

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2、小孩子的绝妙回答（1）

1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

2、数学老师：“在数学符号中，大括号像一张弓，小括号像弯弯的月牙，那中括号像什么？”

学生：“像一只还没用过的订书钉。”

3、生物老师：“请说出两种以上昆虫的名字？”

学生：“蝗虫、网虫、瞌睡虫。”

4、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”

语文老师：“不是呀。”

学生：“那为什么书上说李白字太白？”

5、英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”

学生：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”

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3、上课时，小明问老师，李白是不是写字很白。“老师说”：不是鞍。小明说”：那书上为什么说李白字太白。“

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4、今天上化学课，化学老师问我们是不是和学校有仇。

因为每当她说有个实验怎么做会发生爆炸时，我们总会问，会不会把学校炸了......

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5、

模范生：这次考试又砸啦！

学生：明天无论如何得看书了

时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。

校长：（早会）我再简单地说一句……

摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。

飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。

餐厅服务员：菜马上就来。

影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。

老板：我们公司是属于所有职员的。

老板：我肯定会给你加薪的

老师：明天的考试很简单。

老师：你们是国家的栋梁。

微软：windows下一个版本的功能会更加强大。

电影学院：我们并不以貌取人。

明星：我没有偷漏税

所有人：我这个人从来不说谎。

足协：我们一定严肃处理黑哨事件。

韩国队：中国队是一支很有实力的球队。

国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。

球员：我准备明年退役

网虫：今晚真的只上到12：00

情人：我会和她离婚的

情妇：你知道，我看上的不是你的钱

股评家：该只股票近期内将强劲反弹

海归派：我回来是因为祖国需要我

官员：当官一定要清廉

布什：我要帮他们实现民主

布莱尔：我们代表的是正义

小泉：我们只有自卫队，我们没有野心

萨达姆：我们没有生化武器

萨哈夫：局势已尽在伊军掌握

拉登：为圣战捐躯，真主会安抚你们的灵魂

网友：放心，我是只要看贴都回贴的。

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1、问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？

答：关上PS2后上床睡觉！

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2、我车里自带了一个Gps，为了指路；

手机里装了个高德，用来验算；

还有一个ipad上装的，用来给万一前两个吵起来的时候评理……

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3、唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.

如来问：“你们带U盘了么？”

唐僧师徒......

如来又问：“移动硬盘呢？”

......

如来继续问：“IPOD也可以哇”

悟空挖起耳朵来!!!

如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们!

唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛......

如来问你们带PSP没有？

唐僧师徒......

如来：那你们路上是怎么娱乐的？

唐僧师徒：打怪升级......

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4、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？”

农夫答：“我在等你们往这棵树上撞埃”

兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！”

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5、一位新婚军人写信给他的太太说： 

假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。 

Ps：若不能来就寄两百块给我。  

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6、一位新婚军人写信给他的太太说：“假如能的话，你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要，也缺钱用。所以请你带两百块钱来。” 

PS：若不能来就寄四百块钱给我……

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7、一位新婚军人写信给他的太太说： 

假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。 

Ps：若不能来就寄两百块给我。 

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8、一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然谈翻到极其恐怖的一页:yes- 爷死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-妈死,jeeps-姐不死，girls-哥儿死,最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-气死。

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1、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！

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2、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖……所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题……你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。。

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3、“轻一点…我…怕疼。”说完我便躺了下去，把我的**完全亮给了他。看着眼前的这个男人，我羞红了脸。把头别过去，我用蚊子般的声音说：“我…是第一次。”男人哈哈大笑，把手放上了我的胴体，触摸我白嫩的肌肤，嘴里发出啧啧的声音：“小伙子，像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”

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4、从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：“

爽挨······爽埃”

路人不解 。问道：你们爽什么爽埃

家人痛哭流涕：“爽死了·······爽死了！！！

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5、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！ ” 同事又问：“那右眼呢？” 男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

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6、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”

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7、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中 国 人民 银 行。

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8、1.宪哥：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！

（被问女艺人尴尬的笑）

宪哥：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单…………

2.宪哥：恐龙被强j那就是一种福利~~

3.宪哥：我的一个朋友是混帮会的为了不怕砍在背上纹了一个龟壳...

所以我每次见到他都要忍不住摸摸他的头……

4.（女嘉宾跳完舞）

宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……

5.宪哥：看看他是不是手上都长老茧了...（问少林和尚）

nono：是因为练功的关系吗？

宪哥：是因为晚上寂寞的关系啊

6.宪哥：请挺胸！（对女艺人）

宪哥：啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）

7.宪哥：人家的第一次，就是在半推半就的情况下…………学会弹钢琴的！

8.宪哥：要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是我辣!

（其中辣字还可以换成别的）

9.宪哥：商女不知亡国恨妓女不懂婚外情

10.宪哥：接下来大家一定以为我采访下一个嘉宾，错~我要采访我们的吉他手。

这才是我们节目的精髓，让你永远想不到我们要做什么（走到吉他手旁边）现在我站在吉他手旁边，（转

向鼓手）那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不care~~（然后走开）

11.宪哥：请大家用*x这个成语造句！我先来造一个。

邻居老王家有一个牌匾，上面四个大字“*x”。

12.宪哥：人家都说胸大无脑，脑大的人无胸嘛~~~（安慰阿雅时长用）

13.宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。

他是混外星球的……

14.宪哥：我告诉你们哦，他/她这个*在我们xx界可是最xx的哦，来，*

（几乎介绍不熟的都用这招）

15.对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？１

16.跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把外衣一脱。

宪哥大叫：“哇！！好大两颗图钉阿１

17.宪哥：下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲让我们鼓掌欢迎古巨基（鸡）先生！~

18.宪哥：为什么你们可以那么火啊

av女优：因为男人脱了没看头

宪哥：有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。

19.宪哥：中国大陆有五等美女：

一等美女飘洋过海

二等美女深圳珠海

三等美女留在上海

四等美女家里等待

五等美女下放劳改

20.宪哥：性冷感性冷感性冷感！（用手指着小s）

小s：强j犯强j犯强j犯！（小s用手指着他）

21.阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）

22.（参加回答问题宪哥有意帮漂亮女嘉宾提示,其他嘉宾提出不满）

宪哥:你们不要看人家漂亮就嫉妒,那也有长得丑的,什么都没有答的啊,(转向阿雅)对不对阿雅?

23.宪哥：“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后”（蓝心湄窃喜）

宪哥：“息影之后”

24.（当pl选手说自己还是单身时）

宪哥：恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶？

25.（某期关于公车色狼的话题，一选手说自己遇上过被人摸但是没有喊；

宪哥：不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来‘好爽啊，好爽隘

26.宪哥：女人不醉，男人没机会

男人不醉，女人没小费

男女都不醉，饭店没人睡

27.（阿雅拍胸表示很有把握时）

宪哥：听啊，竟然还有回声～

28.（一个女选手身材好mimi大又没穿内衣）

宪哥：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉

我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦

宪哥：这个内衣不穿就是舒服，看的人也舒服

阿雅：我也不穿

宪哥：你穿不穿无所谓，又没有下垂的问题

29.(拍外景搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊）

宪哥：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，

我们在一起已经很长时间了！~已经有两个多小时了！

30.宪哥：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”

林心如：“很开心啊１

宪哥：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”

林心如：“我们在玩”

宪哥：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩~~~~

不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！（装作小声的对旁边主持的说）说她没什么胸部还出

写真集~~~~”

林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉１

大s打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”

宪哥（大声对大s呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了１

31.宪哥：身高？

选手:165公分

宪哥：矣……（惊诧状……很久），那不是比164公分还多一公分？

32.（之前来上海做广告，上海派出李彬和他对搞。）

李：哟，原来你就是大名鼎鼎的宪哥啊！哎，宪哥长得好啊，如果不是个头矮了些，早来大陆发展了，哪

等到现在啊？！

宪哥：就是啊！还是你长得好啊！不仅个头高，人也帅！尤其那对眼睛，长得跟咱台湾的明星萧亚轩似的

33.看完a片要干吗?

女嘉宾1:打电话(给想见到的人)

女嘉宾2:冲凉

宪哥:看完a片换b片吗!!!vcd两盒装的吗?

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1、医生对我说：小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程9994元。有没有问题？“有，能不能收10000元。”

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2、为什么袜子总是一只一只的丢？这个问题困扰了我好多年。就在刚才，我终于想通了。因为一下子丢两只的话，根本都不会注意到。

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3、那时，在一次远距离射击训练中，一名战士一连三枪脱靶。后面观看的金正日将军一把夺过步枪，喝令到，“退后，我打给你看！ ”“砰”地一声之后，也脱靶了。金正日将军气愤地说，“看！你就是这样打的！ ”接受批评的战士，发现并改正了问题，成绩果然提高许多。

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4、微笑和沉默是两个有效的武器：微笑能解决很多问题，沉默能避免许多问题。一天很短，开心了就笑，不开心就过一会再笑。。

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5、一阵死去活来,天翻地覆的"活动"之后,女人爬在男人的胸脯上问:假如我和你母亲同时落水,且我们都不会游泳,你会先救谁?我知道你会游泳的.

男人:嗯--,这个问题比较难以回答.那么我问你一个问题:你还记得"此地无银三百两,隔壁阿二不曾偷"的故事吧,阿二为什么要写个牌子标名"此地无银三百两"呢?

女人:因为他心中有鬼!

男人:对了,你心中无鬼何以问这样的问题!

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1、小春到教堂找神父忏悔：“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！ ” 

神父问她：“发生了多少次关系？” 

她答：“六次。” 

神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！ ” 

第二天，美人鱼也向神父忏悔说：“我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！ ” 

“发生了多少次关系呢？” 

她说：“五次。” 

神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’。”说着就开始沉思起来。 

美人鱼看神父不说话，就问神父说：“宣读圣母颂就可免罪了吗？” 

神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之后，回到这里来宣读‘圣母颂’两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！ ”

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2、小春到教堂找神父忏悔：“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！ ”

神父问她：“发生了多少次关系？”

她答：“六次。”

神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！ ”

第二天，美人鱼也向神父忏悔说：“我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！ ”

“发生了多少次关系呢？”

她说：“五次。”

神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’。”说着就开始沉思起来。

美人鱼看神父不说话，就问神父说：“宣读圣母颂就可免罪了吗？”

神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之后，回到这里来宣读‘圣母颂’两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！ ”

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1、    一公务员因公出差，在被接待单位宴请酒足饭饱之后需要小解，便找到一家公厕，被卫生员收费3角，公务人员涨红着脸说：“请你给我开张发票，我是公差。”卫生员问：“开这种票你能报销吗？”公务员说：“不要紧，你就给开成饭费吧！ ”

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2、救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！ ” 

八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！ ” 

救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！ ”  

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3、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的

老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高

2．17米。”

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4、

一救生员向游客抗议：我已注意你三天了，你不能在游泳池小便。

游客：可是每个人都在游泳池小便。

救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……

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5、救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！ ”

八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！ ”

救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！ ”

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6、一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒，“有深水证吗？”韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”

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7、文宗岁试唱名，吏善读别字，第一名郁进徒，错唤曰“都

退役”，诸生闻之，皆山崩往后而退。次名潘传采，文错唤

“番转来”，诸生又跑上前。宗师大怒，逐之。第三名林卯伐，

上前谢曰：“多谢大宗师，若不斥逐此人，则生员必唤做麻卵

袋了。”

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1、食堂打饭，前面美女:“包子是热的吗？”食堂大妈:“不是……”美女:”哦，那不要了”美女准备转身大妈接着说:“是烫的。”大妈你完胜了，真会卖萌。

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2、刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：”亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。。。”

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3、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖……所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题……你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。。

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4、内涵埃一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员回答。

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5、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。

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6、老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。

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7、走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！ ”美女：“不借。”

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8、男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了…女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧…可我没摄像头矮男：我借你，中午在校门口你来取吧～女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？男：12点，不见不散～女：好，那谢谢了，你人真好

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