笑话

1、     一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果答对的，由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。题目是：

    “为什么有人把报纸比作女人？”

    结果有一位女士获奖，她的回答是：“因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。”

 

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2、一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱.午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的奶,很是上火.于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,扬长而去.第二天,买来报纸打算看看自己的丰功伟绩,报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗! 

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3、钟家有一年轻美丽之菲佣，一日，钟对女仆曰：“你同我去买份报纸！ ”菲佣竟然拒绝。

钟颇不解，问：“买份报纸，有什么难？”

菲佣曰：“总之不行，太太临出门讲过，您在屋子里的时候什么也不能答应你。” 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

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4、Mr. Jone来到伦敦一家报纸的编辑部。 

 “我想在你们的报纸上登一条广告，内容是：谁能找到我妻子心爱的猫，赏金一万英镑......” 

广告部的编辑问：“您不认为这笔巨款对一只心爱的猫太过分了吗？”

“你放心，昨天我已把猫炖着吃了！ ” 

 

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5、    马克·吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一 位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克· 吐温，看是否是吉兆或凶兆。马克·吐温回信道——“亲 爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也 不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未 作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。”

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6、美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争剧烈，一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸，首先一点就是无线电话可以包东西么？？” 

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1、我打电话给电脑销售商：

“我的电脑告诉我说找不到光盘驱动器了...”

供应商说 Windows 95 可以“替我”找到遗失的光盘驱动器...

然后我就去用 Windows 95，的确它答应帮我找到光驱，但前提是必须在光驱中首先运行 Windows 95 光盘。

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2、某著名翻译和教学软件的售后服务电话记录，都是同一个用户打电话来咨询。 

第一次打电话来咨询背单词的软件。

用户：你公司是不是出了一张词汇光盘？

服务部：是埃

用户：是多媒体的吗？

服务部：是埃

用户：那么就有声音了吧？

服务部：当然，单词配有真人发声。

用户：那是不是还有颜色呢？

服务部: .....

第二次打电话来：

用户：我买了你们的那张词汇软盘，可是我为什么看不到GRE词汇呢？

服务部：看不到？！怎么个看不到法呢？

用户: 我看说明书上说要运行光盘上的SETUp.EXE安装，可是没有看见光盘上有SETUp.EXE呀？

服务部：不可能吧。您用的是Windows 98还是xp啊？

用户：啥是Windows？

服务部：Windows就是视窗的意思

用户：哦，我这里有个显示器，有视窗，好像是95.

服务部：那么您双击“我的电脑“,再双击光盘图标，就肯定能看到setup.exe了。

用户:我就是这么做的。就是找不到SETUp.EXE。

服务部:这...这怎么可能呢？您再仔细找找....对了，肯定是您的窗口开得小了。拖动一下旁边和底下的卷滚条再看看就找到了,哈哈。

用户:真的找不到。只有一个文件叫“setup“,但是没有SETUp.EXE。

服务部：.........

用户: 我运行软盘上的setup.exe,但是装不上，怎么回事？

服务部:装不上？那有什么现象呢？

用户 :他说什么“requires Microsoft Windows.“

服务部: ...您得先启动WINDOWS，再运行setup.exe。

用户 :那...怎么启动WINDOWS呢？嘿嘿，对不起啊，我对计算机一窍不通。

服务部:敲“开始”

用户：开始了啊，现在怎么办？敲什么？

服务部：可以选择关机和重新启动的啊？

用户：开始了啊，俺没发现那个选项。

服务部：你敲了开始没有？

用户：我是按照你的指令，敲...开始，但你没有教我开始敲哪里啊？

服务部：.....

用户 :明白了，您等等....W、I、N，不行啊，出了一条信息是“bad command or file n

ame.“

服务部:您装windows了吗？

用户:恩。。。可能没有。您能告诉我怎么装windows吗？

服务部:那您问微。。。您随便上哪找一张盗版。。。呃。。。您买一套WINDOWS, 按它的说明书去装。

用户：上哪买呢？这样吧，我这离你那里很近，我拿张盘过去您拷给我一套WINDOWS好吗？

服务部: .....

第三次，用户又打电话来说，已经装好了windows了，要服务部人叫他怎样装。

服务部:运行光盘上的setup.exe埃。。这样吧，您先告诉我您用的是什么版本的Windows.

用户:是97的，windows 97

服务部: windows好像没有97.

用户 : 怎么没有？我经常看别人用它来文字编辑的，就是那个 windows 97.

服务部: 您就告诉我您的windows是中文的还是西文的吧。

用户: 好象是英文的。。。不过上面也有不少中文。。。

服务部: 好，您点一下“file“菜单,再点里头的 run子菜单。。。

用户 : 菜单。。。我这里有好几个菜单，有中文之星、有WORD 6.0，但是没有 file菜单。

服务部: 您说的是图标。。。这样吧，您在左上角找file菜单。

用户: 左下角灰灰的空白一片，什么也没有啊！

服务部: 您先找一蓝条，上面写着pROGRAM...

用户 : 我找找。。。没有。。。哦，有了，不过是一绿条。

服务部: 绿条就绿条吧。绿条最左边下面是不是有一file菜单？

用户 :哦，找到了，再点一下run。。好，出来一个框框，怎么办？

服务部: 您的光驱是哪个盘？

用户: 就是你们那张光盘埃

服务部: 我是说盘符，就是 。。。 您的光驱到底是 c,d,还是e ...

用户: 哦哦，都不是，是F

服务部: 那您敲F冒号，setup再回车就行了。

用户 : 好,我试试。。。行了行了，谢谢你。

第四次，该用户又打电话来了。

用户: 我买了您的一张软盘，想拷几份给同学，但是拷的盘不能用，为什么？

服务部: 当然不能用。软盘是加密的。

用户: 加密的？您能告诉我怎么解密吗？

服务部: 这个保密的。

用户：我知道，我周围没有人，你说吧。

服务部：这个不行的。

用户: 那么我只好把我的盘借给他们装一下了。。。我本来不想把盘借给他们的。借给他

们装应该能装上吧？

服务部:是能，不过这么做不、不、不提倡。

用户:我买了您的一张软盘,我想把我们实验室的十几台机器都装上。您这软盘安装次数没

有限制吧？

服务部:是没有限制，不过。。。

用户:那就行了，谢谢您

第五次，该用户又打电话来了。

用户:我用你们的软件，怎么老死机？

服务部:(紧张）不会吧，可能是您的机器有病毒。

用户: 我查过了，没有病毒。

服务部: 这可难保。要不您在别的机器上试试，如果别的机器没问题，那就是您的机器有

病毒或windows没装好。

用户: 我试了好几台机器了，一样死机。

服务部: 那。。。那。。。可能是您那张盘坏了，您到我们服务部换一张吧。

用户: 换一张?我不是在服务部买的，我是在网上下载的。

服务部的人已经全部瘫倒在地

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1、我和老婆都是中国人，老婆超喜欢金发碧眼的小孩。终于老婆有了，她说别人告诉她胎教能影响到小孩，于是在怀孕期间她每天都看外国帅哥的照片，8个月后老婆终于生了个儿子，看着儿子金发碧眼的样子，心中不得不感慨，胎教真的很重要，老婆的心愿终于完成了。

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2、妈妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...

儿子：不行，我要听奥特曼。

妈妈：从前奥特曼挎着篮去买菜...

儿子：不行，我要听奥特曼和机器人打架！

妈妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了...

然后儿子听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了.

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3、告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛比如：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗？” “嗯……他们都是神？” “不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”“哈哈哈哈哈哈……”“哈哈哈噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子”

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1、一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑。。。”

    三个男生竟不约而同的回答：“我们我们。。。这里这里，在这里！！ ”  

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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2、    一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑。。。”

    三个男生竟不约而同的回答：“我们我们。。。这里这里，在这里！！ ”

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3、徐根宝，要听儿不要命。甭管人家听儿多大的牌都敢点。有时看见另 

两家要急，也能一拍胸脯发誓，点炮包庄。 

戚务生，三圈不开和，一会儿觉得手背，一会儿怪上家盯的死。好不 

容易上庄，眼见起手7小对摸一上听儿，不禁喜及而泣， 等再摸两轮定睛 

细看，咋成了相公？ 

迟尚斌，不好大和，擅于小屁和。并且盯下家盯的特死，碰着有人上 

听儿，宁可把牌掰了也不点炮。听儿清龙的牌都舍得黄庄。 

金志扬，最是吾辈性情中人。和了几把便志得意满，并能将自己的远 

见向人表白一番。赶上有人听儿牌，便能极力煽动没听儿的人试炮，极少 

或点庄，不时还能憋个杠。实在没法，咱加他一磅。 

还有一人名字实在羞于启齿。此人最爱坐庄，且坐了就不下，其理由 

是，打牌的人是我凑齐的。此人又专好点炮，咱到头了也就是一炮三响， 

他能一炮十亿响。并且又有了新的连庄理论，曰：死猪不怕开水烫。

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1、大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇，那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”

我说：“少女的量词怎么是枚？”

大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”

我茅塞顿开，深有同感地点点头。

不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”

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2、    一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？”

    少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！ ”

 

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3、有一位读者看报，报载：一群歌迷争抢某歌星签名，其中一位少女不慎摔倒在地，头重重碰在转门上，其状十分痛苦。 

他看完该报道后，对身边的王大豪说：“这一碰，说不定给碰傻了。” 

王大豪颇为同情：“真是雪上加霜！ ”

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4、    一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人. 少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』 这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩.』 几分钟後,少女大叫:『呀~~!医生!这里不是肩膀啊!』 年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』  

 

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1、小孩子的绝妙回答（1）

1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

2、数学老师：“在数学符号中，大括号像一张弓，小括号像弯弯的月牙，那中括号像什么？”

学生：“像一只还没用过的订书钉。”

3、生物老师：“请说出两种以上昆虫的名字？”

学生：“蝗虫、网虫、瞌睡虫。”

4、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”

语文老师：“不是呀。”

学生：“那为什么书上说李白字太白？”

5、英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”

学生：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”

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2、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

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1、古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！ ”

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2、很多人都说，好朋友之间亲切地叫对方“傻逼”是一种感情融洽与相互信任的体现，但为啥我总觉得我的好朋友在喊我“傻逼”时叫得那么发自肺腑呢。

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3、“我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……” 

“怎么，你爱的女人和别人结婚了？” 

 “不，她嫁给了我。”

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4、      甲：“你们夫妻俩的感情为何这般融洽？”

      乙：“因为我不把她当太太看待，她也不把我当丈夫看待。”

 

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5、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。

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6、很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话迷”， 就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界。 

早上起来照镜子喊：“猪啊！ ” 

看到一条小狗要叫它“旺财” 

见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！ 

听见别人对你说话要说：“收到！ ” 

问人名字：“你妈贵姓？” 

当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？” 

向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！ ” 

同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。” 

有认威胁你时说：“饶命啊英雄！ ” 

看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！ ” 

当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？…… 

天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。” 

跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。” 

当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！ ” 

但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！ ” 

给别人看一件东西时说：“你不信？Look！ ” 

当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！ ” 

当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！ ” 

女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？” 

当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。” 

对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！ ” 

看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的！ ” 

喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！ ” 

考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……” 

看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！ ”“怎么？难道你跟他有一腿？！！ 

（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出） 

不能听正版的“ONLY YOU”，会翻倒。 

天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！ ”或者“好大的棉花糖！！ 

别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看， 你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……” 

别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！ 

跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的。 

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1、堵车长达数小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了！从上个路口一直跟着我，到这个路口了你居然还敢超了我的车！

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2、有一个牛逼栏目叫走进科学，讲述了一个牛逼的老农一个牛逼的故事，有一个，该人无意中用电笔发现自己的墙壁带电，接下来发现地面也带电，最后牛逼的发现居然屋子里的空气居然也带电，走进科学研究了上下两集，最后发现：电笔坏了……

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3、

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

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4、亚洲

到了中国才知道只生一个好

到了日本才知道死不认账还会很有礼貌

到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉

到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱

到了印度才知道人还得给牛让道

到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要

到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉

到了阿富汗才知道冤枉都不能上告

到了伊拉克才知道污染会让你死掉

到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要

到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲

到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道

欧洲

到了德国才知道死板还有一套一套

到了法国才知道被人调戏还会很有情调

到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑

到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调

到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教

到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆

到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑

到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿

到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱

到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙

到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱

到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉

到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱

到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟

美洲

到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮

到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少

到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹

到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要

到了古巴才知道雪笳有n种味道

到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊

到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到

到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒

非洲

到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙

到了撒哈拉才知道节约用水的重要

到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到

到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要

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到了论坛才知道，原来大家都没有发言的爱好

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