笑话

有关女士的幽默小笑话[推荐]

1、在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”

不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”

“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说

2、一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生偶然遇见了这位女士：“喂，怎么？你出嫁了吗？”

“谢谢，出嫁了。”

“头还痛吗？”

“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”

3、有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生可怕的事，甚至不让她们那只雌猫出门。

终于有一天，其中一位女士结婚了，并踏上了蜜月旅途。几天以后，另一位女士收到一张明信片，上面只写着：“让那猫出门吧！ ”

4、有夫妻俩早上卖油条，男的去小便刚回来，正巧被一来买油条的女士看见，男的要给她称，女士不愿意了，说：你小便也不洗手，还是让你媳妇给称吧。等这位女士走了以后，他媳妇说道：你小便她就嫌脏了，昨晚俺都抓了一夜了。

5、出国安检，一只警犬突然闻到一位女士的包里有个什么东西立即兴奋起来，“汪！汪!”的叫了起来。

警察问这位女士：“你的包里是什么东西？”那位女士很不好意思的说：“是狗粮??”

6、一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说：“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”

7、法官:“在你偷东西的时候,难道你没有想过你的老婆?”

小偷:“我想过了,但是,那个商店里没有女士衣服!”

有关敲门声一组经典小笑话

1、

那年夏天的晚上，8岁的大毛独自在家。

突然，传来一阵敲门声，他开门一看，没有人，再朝地上一看，看见只蜗牛。

那蜗牛对大毛说：我饿坏了，能给点吃的吗？

大毛大怒，一脚把蜗牛踢了出去。

十年后，还是夏天的晚上，还是大毛一个人在家，还是一阵敲门声。

大毛开门一看，还是那只蜗牛。

那蜗牛气急败坏地对大毛说：刚才你为什么踢我？

2、自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”

3、自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”

4、自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”

5、方子豪是大一的新生，带着一丝对大学生活的憧憬，他搬进了男生七号宿舍楼，住进了号称鬼寝室的三零七室。

他东西不多，所以很快就整理好了，将自己的电脑连好线后，满意的躺在了床上，整间寝室就只住了他一个人，这倒并不是因为学校给了他特殊待遇，而是这间寝室根本就没人愿意进来祝

因为上学期的时候这寝室曾经有几个同学被人害死在房间里，尸体又隔了好久才被人发现，这事吧在校园里闹得沸沸扬扬，很多人都知道，所以很多同学情愿在别的寝室挤也不愿住到这个寝室来。

但这件事对了方子豪却并没有什么影响，因为他从来就不相信有什么怨鬼，那些同学不住反而正对了他的劲，因为他一向不喜欢热闹，也不爱跟同学们多接近，他唯一的爱好就是上网聊天加东逛西逛，所以他虽然在平时生活中没有什么朋友，但谈得来的网友倒是有不少。

因为还没有正式上课，所以方子豪就在寝室里呆了一整天，除了上食堂吃饭去厕所小解之外，他基本上都在寝室里睡觉，为夜晚的上网储备精力。

一觉醒来时方子豪发现寝室的灯已亮了，看看表，他已经错过了吃晚饭的时间，现在已将近七点了，胡乱吃了一袋干方便面，他就坐到了电脑前，因为寝室的电到夜里十二点就会自动断掉，为了能整夜的上网，方子豪还特意准备了一个电瓶。

因为自己的QQ上暂时还没有朋友在线，所以他决定先在网上随便逛逛，听听音乐，可一首MP3还没听完，就听到了几声敲门声，方子豪只得放下耳机去开门。

没人？方子豪一愣，四处张望一下，门口确实没人，他耸了耸肩，看来自己应该少用耳机了，好好的也会听岔，关上门他回到电脑前坐下。

手才放到鼠标上，叩叩叩，敲门声又响了起来，方子豪动了一下刚想站起来，但旋即又坐了回去，他怕这敲门声再是自己的幻听，所以干脆让他多敲几下，见没有动静，敲门声更急了，同时一个浑厚的声音响了起来，“里面的同学还在吗？”

“坏了，真的有人敲门。”方子豪赶紧丢下鼠标过去开门，果然门口是宿舍管理员，一个四十多岁的中年男人，见门开了，打量了一下方子豪，“你没事吧？这么久才来开门。”说着伸头往他屋里看了一眼。

“没有，我……”我方子豪挠了挠头，想到了个借口，“我刚才睡了一会，没听到。”“噢，这个你看一下。”那管理员塞给他一张纸便离开了，向旁边的房间走去。

方子豪关上门，随便的看了眼这纸，宿舍管理条例，随手将它扔到了桌上，坐回电脑前。说来也真是邪门了，他刚坐稳，敲门声便又响了，泄气的放下鼠标，方子豪站起来，我是招谁惹谁了？怎么今晚就不得安稳呢？

赌气的一把拉开门，怪了，门口没人，方子豪再探头出去看看，门口的确空空荡荡，连个鬼影子也没有，方子豪火大了，嘭的一声用力的掼上门，大有任谁来了我也不再开门的气势，气哼哼的走回去坐下。

可他只要一坐下，那敲门声就会响起来，逼的方子豪不得不站起来开门，可开了门之后门口却总是没人，如此两次过后，方子豪的怒气被彻底的挑起来了。

他妈的，管你是人是鬼我都不会再去开门了。嘴里喃喃的骂着，拿起耳机随手一戴，开始听歌，但一首歌还未听完，那该死的敲门声就又响了起来，方子豪不再理睬，索性把音乐声再开大点，果然把敲门声给盖住了，方子豪心里涌起了一丝得意，哼，吓唬我，门都没有。

可敲门声突然变大了起来，还伴随着一个沙哑的男声，“快点开门，快点开门。”方子豪愣了一下，这声音怎么好像从耳机里传来的？再仔细听，那声音又没有了，只剩下叩叩叩的敲门声。

他执意不去开门，要是真的有人，就让他撞破门进来好了，他把音乐的音量调到了最高，连他自己都嫌震耳了，但却成功的盖住了敲门声。

QQ上的一个头像闪了起来，方子豪看着这个头像的名字，索命阎王，他用鼻子嗤笑了一声，真庸俗，自己怎么就不记得什么时候加了这么个网友呢？随手点开他的信息，你敢看下面的图片吗？几个大字跳了出来。

方子豪一愣，有什么恐怖图片还能吓得到我？反正无聊就看看到底是什么图片好了，随手接收后开始一张张点开。

怎么是张照片呢？好像还是在寝室里拍的，一个男生坐在电脑前上网。跟手再打开第二张，方子豪就愣住了，仍是那间寝室，那个男生正站在门口，门口还站了个人，说是个人恐怕还没有说他是个鬼更贴切，因为那人满脸的鲜血，一只眼球还掉了下来，他张大了嘴正对着那个男生发笑呢，因为只能看到那男生的背，所以不知道他脸上是什么表情。

方子豪眯起了眼，竟觉得那背影有点熟悉，不知又是哪个同学恶做剧拍了这照片，他毫不犹豫的点开了第三张，这张照片上那个男生已关上了门刚转过了身往里走，那个鬼也跟进来了，正站在他背后，但方子豪在看到那人的脸后，便遭雷击般的愣住了，他的手不自觉的开始发抖，因为那个照片上的男生竟然就是他自己。

他突然感觉背后好像有人进来了，告诉自己那是幻觉后他鬼使神差般的点开了第四张照片，顿时感觉全身的血液轰的一下都冲到了他脑子里，因为那第四张照片上的他正坐在电脑前上网，而那个鬼已经站到了他的身后，正抬手准备拍他的肩膀。

方子豪已经清楚的感觉到了背后那人呼出来的气，正吹在自己的脖子里，从不相信鬼魂的他开始害怕了，神经绷的紧紧的，身上的汗毛也竖了起来，他觉得自己的脸开始发麻，呼吸变的急促了起来，正想慢慢的回头看时，背后的那只手便猛的拍到了他的肩膀上，方子豪只吓的肝胆俱裂，发出了一声惨叫，一头倒在了电脑前，电脑屏幕闪了一下便黑了屏。

几个站在他背后的同学愕然而不知所措，校医很快就来了，经过一番检查，校医沉重的说了一句，“已经死了。”

找来校医的几个同学大惊，七嘴八舌的说开了，我们来借水可敲门他老不开，怕他出什么事，就跟管理员说了，拿钥匙开了门，他好好的上网呢，我就随便拍了他一下，他怎么就死了呢？……

有关老板的幽默小笑话

1、一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手.于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走.老板今天心情非常高兴,便答应了.两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开.如果拖拉机打左转向,请停车.然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了.(当然开的很慢了)突

然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:"还没有人敢超我奔驰600的呢!"于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去.(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:"喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车....

2、一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！ ” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！ ”

3、父亲：儿子去买瓶酒回来不管老板开价多少杀他一半价,儿子,收到,儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想不行40。老板：60吧。儿子：不行30。老板,那就40吧。儿子：不行20！老板,30总可以了吧！儿子想了想：不行15！老板气的说干脆我白送给你算了！儿子又想了想说不行你得送我两瓶。。

4、两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！

5、经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么？”老板答：“可以埃”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板：……

关于孩子二个经典小笑话合集

1、新任美国总统奥巴马与一个议会要员共进晚餐，席间，该要员与奥巴马开玩笑似地问道：“总统先生，你的父母有一个孩子，他即不是您的兄弟也不是您的姐妹，那么他是谁呢？”

奥巴马语塞，脸红的跟猴屁股似的。该要员急忙说道：“就是您啊１奥巴马大悟，觉得这个问题很意思。

第二天，奥巴马与希拉里共进晚餐，席间，奥巴马总统想起了昨天的事，于是问希拉里：“请问，您的父母有一个孩子，既不是您的兄弟也不是您的姐妹，那么他到底是谁呢？”

希拉里大惊，心想：堂堂总统，怎么会问这么低iq的问题啊？惊疑中……

这时，只见奥巴马总统哈哈哈大笑三声道：“就是我埃”

希拉里听了，狂笑的把饭都喷到了奥巴马的脸上…………

2、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

8篇关于白的经典笑话合集[推荐]

1、唐僧师徒抵达西天，观音略带歉意地告诉他们：“实在不好意思，因为我少算错了帐，现在还得给你们补上一难，要不再来个三打白骨精如何？”悟空想那妖怪虽然厉害，但也对付得了，便答应了。于是他们又被传送到白骨岭，四周围了三十六个白骨精

2、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。。。

现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美 ~~

3、三只小白兔到野外拉屎。完事它们一看，第一只兔拉出来的形状是个圆锥体。第二只兔拉出来的形状是个圆球体。靠，第三只拉出来的是竟然是五角星形状的。前两只小白兔投来羡慕的眼光并忙问怎么拉出来的，第三只小白兔说我是拉完以后用手捏出来的

4、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。

我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”

男友坚决地说：“不会。”

“为什么啊？”

“反正活不了几天了。”

5、小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。。。

6、上课时，小明问老师，李白是不是写字很白。“老师说”：不是鞍。小明说”：那书上为什么说李白字太白。“

7、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。

8、有一次我们数学老师心血来潮让我们讲亡羊补牢的故事然后有个白痴讲到补洞这一段说然后他就把这个洞补起来了也许是数学老师嫌她讲得不够具体问了一句怎么补的啊这个白痴说恩。。那个，，利用。。。勾股定理诶。。。。后来就是我们全班的哄笑下课后我们都笑她你家猪圈破了你就拿勾股定理去补吧

2篇厨子的幽默小笑话集锦

1、有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。

他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。

主人说：“木耳就在小橱子头上，你拿吧！ ”

小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。

厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”

小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”

厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。

主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！ ”

2、有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。

他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。

主人说：“木耳就在小橱子头上，你拿吧！ ”

小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。

厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”

小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”

厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。

主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！ ”

笑话暴笑段子合集

1、一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？”“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好。

2、儿子：“爸，咱们分家吧！ ”

父亲：“你前天才结婚，分家不怕人笑话？”

儿子：“笑话？我媳妇说了，如今时代不兴再吃‘大锅饭’啦。”

3、有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：“猴子的笑话好好笑哦！ ”