笑话

1、胖子伤不起的穿衣理由：穿红色，穿上就跟西红柿似的。穿绿色，穿上就跟西瓜似的。穿黄色，穿上跟柚子似的。穿白色，穿上跟卷心菜似的。穿黑色，穿上跟狗熊似的。穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。。胖子们伤不起呀...

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2、神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口。 医生就想，要医治她，一定要从了解她开始。于是，那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月，那位老太太终於开口和医生说话了：“ 请问一下，你也是香菇吗？”  

 

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3、一位小姐打电话到出租车服务中心要车，对答如下。 

小姐：能派辆车来接我吗？我在渡轮码头等！ 

接话员：好的，你有什么特征吗？ 

小姐：我穿一件白色上衣，黑色的裙子！ 

接话员：到哪里？ 

小姐：到膝盖！

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4、    有一天晚上要点马上就有关门了，突然来了一个穿着黑色西装的男子。他的表情非常严肃，店员急忙上前询问：“先生，您需要什么？” 

    先生回答：“避孕套。” 

    “有啊，是要进口的还是国产的？” 

    “都行，只要是黑色的就行。” 

    “为什么？” 

    这位先生非常沉重的说：“我的好朋友去世了，我要去慰问他的遗孀。”

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5、某天，有个黑人去咖啡馆，到那里后，才发现只有他一个人是黑人。他也没有在意，便在一个白人后面的座位上坐了下来。谁知道那个白人马上以蔑视眼神看着他大声说到：“这里不允许有色人种进来。。。”黑人听到后，很生气的站起来对白人说： 

“我一出生，就是黑色皮肤，长大后，也是黑色，生病的时候是黑色，被太阳暴晒后仍是黑色，当被冻僵的时候，也还是黑色，我死去的时候更是黑色皮肤。而你呢？白人先生？。。。你出生的时候，肤色是粉红色的，当你长大后却成了白色，你生病的时候，会呈绿色，被太阳暴晒后就成红色了，被冻僵的时候，会逐渐变成蓝色，而死的时候则又成了紫色。你有什么权力说我是有色人种？？”

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1、有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞节的女人了。”

这秀才喜欢看史书，每看到不平之处，一定拍桌大骂。一天，他看到秦桧谋杀岳飞，不觉大怒，便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道：“家中只有十张桌子，您已打坏了八、九张，好歹把这张留下吃饭吧。”

秀才朝妻子瞪着眼骂道：“你也许跟秦桧通奸了吧？”便痛打妻子，妻子听不懂什么秦 （青）桧（鬼）红鬼，被打得莫明其妙。

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2、秀才、县宫、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为

题，吟诗联句。

“大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。

县官应声接道：“此是皇家瑞气！ ”

富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？”

在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：

“放你娘的狗屁！ ”

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3、从前，有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒；为了标榜酒美，

招徕顾客，特奉厚礼请来几个秀才，准备写一个招牌，挂在酒店前。

甲秀才挥笔写出：“此处有好酒出售”七个大字。店家见了，点

头赞许。乙秀才指出：“这七个字过于罗嗦，应该把‘此处’两字删

去。”店家细想，也觉得有理，丙秀才又说：“‘有好酒出售’中的

‘有’字多余，删去更为简约。”店家也觉干脆。可是丁秀才又振振有

词道：“酒好与坏，顾客尝后自有评价，‘好’字宜删。”店家没有反

对。这时，甲秀才生气地说：“删来删去，干脆留一‘酒’字，更为夺

目。”店家欣然接受。乙秀才又有意见：“卖酒吗，不必写招牌，路人

见酒瓮自然知道。”店家点头称是。

于是，秀才们告退，商人白白送了厚礼。 

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1、刚看见一个新闻，有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了。。。。。。。。开除了。。

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2、一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！

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3、且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。

一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。

他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！ ”

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4、在电脑培训班上课时有学员被蚊子叮的实在受不了了。有人说：“老师，能不能把蚊子放进回收站，然后册地删除？”

“可以，但是你必须先选中它。”

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5、马上要进行第一次下海潜水考试。 

潜水学员：“我们怎样才能通过考试？” 

教练：“活着回来。”

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6、空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。

“我们每跳一次要交多少钱？”

一学员问，“１０＄！ ”

另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”

“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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7、学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？”老师说“可以，但你必须先选中它”。

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1、由于西方国家车祸多，到处都有警告司机的大牌子。美国伊利诺州一十字路口旁的脾予上写的是:“开慢点吧，我们已经忙不过来了。”

署名是“棺材匠”.

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2、    在50、60 年代，四川的的确良很缺，一位小伙子一天看见大街上卖的确良布，就排了队去买，想给自己做件衬衣，可轮到他了，只剩下一尺布了，正为难，售货员就说：“你买不买？不买下面的谁要？”

    这小伙一急，就买了，回家只好做了条内裤，不过心想，这多冤呀，干脆在外裤上做了个牌子，上书“内有的确良”。忽然，一日内急，就找到个wc，将牌子挂在门上，出来看wc外排成长龙，大家都在问“怎么等了这么长时间还不卖呀？”

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3、昨天晚上，老公提议吃涮羊肉，我和他一起去超市采购。婆婆最爱吃涮豆腐，免不了要上豆腐专柜看看，我们一直就买一个牌子的，平常知道它放在什么位置，走到豆腐专柜也不看别处，拿起来就走。 

可昨天我们出来得晚了点儿，平常老买的那种北豆腐卖没了，只有那个牌子的南豆腐。南豆腐肯定是没法涮的，抬眼别处一看，不远处有一新品种豆腐，没吃过，上面也没标什么南北，不知能不能用来涮，还是买回去试试吧。 

回到家，老公切豆腐时，我问：“怎么样？是北豆腐还是南豆腐？”他答道：“还行，比北豆腐南一点儿，比南豆腐北一点儿。”

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4、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。

于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。

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5、经理：“真拿琼斯没办法！我曾安排他在三个柜台工作，可他一天到晚总是打瞌睡。”

老板：“让他去卖睡衣，并在他的身上挂块牌子，写上‘我们的睡衣质量是何等优异，以致卖睡衣的人都不能保持清醒’！ ”

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1、大富翁洛克菲勒来到一家旅馆，要求住最便宜的房间。服务员问：“先生，您为什么要住最便宜的房间呢？您的儿子来这儿，可总是要住最贵最好的房间啊１“是啊１洛氏答：“因为他的老子是富翁，而我的老子却是穷人。”

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2、甲：“我妻子让我成为了百万富翁。”

乙：“那你以前是什么？”

甲：“千万富翁。”

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3、一天，两口子正商量着怎么致富。 

女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单， 

依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁， 

哈哈哈~~~~~~~~ 我够聪明噻！ 

 

 

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4、一天，两口子正商量着怎么致富。女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单，依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁，哈哈哈~~~~~~~~ 我够聪明噻！ 

 

 

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5、    记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全得助于夫人的“一臂之力”。

    “她怎样帮助你呢？”记者问。

    “我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”

 

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6、    一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？”

    少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！ ”

 

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7、     记者向一位千万富翁问他的成功经验。 

“我之所以会发财，完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。 

“尊夫人是怎样帮助你的呢？” 

“嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”

 

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8、记者向一位千万富翁问他的成功经验。

“我之所以会发财，完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。

“尊夫人是怎样帮助你的呢？”

“嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”

 

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1、时间就是金钱

当出租车在遇到红灯急刹车时，我问司机：“你同意‘时间就是金钱’这种说法吗？”

“哦，这是一个普遍说法。在这个问题上，谁会在意那么多呢？”司机回答说。

“看，在车已经停止的情况下，里程表上的数字还在跑。”我指着里程表说。

“哦，是的。你说的挺有道理的。在这种情况下，时间对我们俩来说都是金钱。”司机补充说。

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2、对于有些人来说，断网才是第一生产力，很多平时没时间做的事只要一断网就都能快速完成。

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3、“请问这附近有警察吗？”“没有呀！ ”“请问短时间内能找到警察吗？”“不能哦~”。。。。那好吧。。打劫！！！

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4、你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的！

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5、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”

男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”

女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

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6、老婆今天的菜做得很咸，我抗议之后，她说等一下再吃。我问她为什么，她说：“就让时间来冲淡这一切吧……”

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7、小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的， 临时补肯定来不急，

就先交个空本子上去，然后就趁老 师改作业这段时间临时补。 等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好 的交上，百试不爽。

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8、A：你有《时间简史》吗？

B：神经病，我有时间也不捡屎！

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9、记得有次和哥们在小区里打球时，一老奶奶买菜回来横穿球场，哥几个瞬间时间定格，一动不动，谁知老奶奶来句，你们继续，我是不会躺下骗你们的。。。。。

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10、时间可以让一个女人慢慢爱上男人，但时间却很难让男人慢慢爱上女人。因为男女之间的爱情周期是不一样的。女人的爱情可以通过陪伴、累积而越来越多，可男人的爱情却会随着时间而慢慢减少。男女相处，爱的浓其实没用，爱的久才是好。所以说，爱到浓烈就是尽头，爱如亲人才是永恒.

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1、赵本山问小沈阳：“丰田车钢板有没有１公分厚？”

小沈阳答：“没有。”

赵本山：“有刹车吗？”

小沈阳：“有？还是没有？大叔你说呢？”

赵本山：“你卖车还是我卖车你问我？”

小沈阳：“没有”。

赵本山说：“这个可以有。”

小沈阳：“这个真...没有。”

小沈阳：“毕老师,你知道开车最痛苦的是什么吗?“

老毕：“呵呵！是什么？”

小沈阳：“是开着开着发现刹车没了”

赵本山：“你快拉倒吧,知道开车最最痛苦的是什么吗?是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞”。

小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这一回就过去了，一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了”

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2、一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。 老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？” “报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。” “谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！ ”

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1、有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆荆那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。

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2、音乐家去世了，他留下遗嘱，请求把长笛与他埋在一起。

“天哪，幸亏当年他没学钢琴。”他的遗孀庆幸地说。

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3、    有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：“我们是同行，都是以手谋生！ ”阿里回答：“而你是出色的，你身上没有一个伤疤。”  

 

 

 

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4、在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉

害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。

“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”

‘那准行，”医生向他保证。

“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”

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5、在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。 

“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？” 

“那准行，”医生向他保证。 

“那么，这倒是个奇迹。医生，我以前从来不会弹。”

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