笑话

1、三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

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2、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！

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3、    某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。 

    有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。 

    会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直......好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。 

    到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！ ”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！ ”于是第三粒也就......

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1、    某先生在一家具店与女老板神侃，便宜买得一套沙发，甚是得意。次日又想如法炮制，再去买一张床。女老板终于回过神来，恼羞成怒地吼道：“你这人真不知足，先在沙发上占了我的便宜，现在又想在床上来占我的便宜！ ”

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2、科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？” 

同学：“我买维生素B2。” 

女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。” 

同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？” 

女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪里教你的数学？……死脑筋！ ”

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3、科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？” 

同学：“我买维生素B2。” 

女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。” 

同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？” 

女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？……死脑筋！ ”   

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4、科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？” 

同学：“我买维生素B2。” 

女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。” 

同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？” 

女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？……死脑筋！ ”

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1、由于国际局势风起云涌，悟空又不在身边，唐僧深感人生安全得不到保障，于是骑自行车去一家军火店买枪，身为店长的赵本山热情的招呼了他。

唐僧：你这有枪吗？

赵本山：客官您有什么样的要求和选择呢？我可以给你介绍。

唐僧：最近我们家的鸡蛋老是被偷。

赵本山：我们这有留蛋枪，外号榴弹枪，专门是用来留蛋的。

唐僧：最近我们家的野猫越来越多了。

赵本山：我们这有扫喵枪，外号扫描枪，专门是用来扫除喵喵叫的猫的。

唐僧：最近野猫太多，鸡都被吃光了，蛋都没有人孵。

赵本山：我们这有来孵枪，外号来福枪，专门使用来找人来孵蛋的。

唐僧：最近我们家的马老是喝醉。

赵本山：我们这有马醉枪，外号麻醉枪，专门是用来使马喝不醉的。

唐僧：最近有些力不从心了……

赵本山：不会吧，你这么年轻啊

唐僧：我也不知道……

赵本山：整点举鸡枪吧，外号狙击枪，专门是用来重振雄风，金枪不倒的，谁用谁知道。

唐僧：最近不是起不来，而是找不到了。

赵本山：我们这有种鸡枪，外号重机枪，专门是用来供应太监使用的。

唐僧：最近因为这个，妻子小甜甜都不高兴了。

赵本山：我们这有妻枪，外号气枪，专门是用来哄妻子不生气的。

唐僧：可是她已经跑了。

赵本山：我们这有重逢枪，外号冲锋枪，专门是用来让夫妻重逢，有情人终成眷属的。

唐僧：可是我已经等不及了，她不在我一个人怎么解决啊？

赵本山：我们这有打手枪，外号打飞机，专门是用来解决单身贵族的生理问题的。为配合这把打手枪，小店还附送a片一张，种类繁多，应有尽有，植物的都有！

唐僧:让我考虑一下

赵本山：你是上过西天的唐僧吧？

唐僧：算算算你猜对了。

赵本山：你经过长途跋涉，腿有毛病了。

唐僧：胡说，我腿。。腿有啥毛玻

赵本山：走两步！走两步！没病走两步！走！

唐僧：麻了~~~麻了~~~，诶呀，诶呀，诶呀~~~哎呀我的妈呀！

赵本山：转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是取经，你是打坐，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！

唐僧：大哥，那什么我得用点什么药呢？

赵本山：用药不好使！你要坐轮椅，我们这有种坐轮枪，外号左轮枪，专门是用来给病人坐轮椅用的。

唐僧：诶呀大哥呀，大哥那什么~~~我这俩兜加一块才三十二块钱~~~。

赵本山：我知道你性格，你要脸，你要给我自行车我不要就等于瞧不起你，是不？我还得要。告诉你多给我跟你急噢！

唐僧：大哥，缘分呐！

赵本山：别激动~~~回去好好养病，过几天就好了~~~

唐僧：谢谢噢！

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1、一小姐开车刮倒一老太太，赶忙下车说到：“大姐你没事吧？”老太太起来说：“小姑娘真会说话，姐没事，你走吧！ ”

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2、今天我问她：“你手机内存卡多大？”

姑娘回答说：“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”

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3、女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！ ” 第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！！！

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4、某男隐居深山,有一天他赤裸身体躺于草丛 中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘：“一个 蘑菇,两个蘑菇,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“ 最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于 此,来了个采蘑菇的母熊：“1个,2个,3个,4个, 5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个。。。。。

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5、昨儿下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”

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6、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!

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7、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

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8、前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，携手去某快捷旅馆开房。第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。。。。

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1、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

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2、我哥哥前几天把对象领家里来了，第一次见面，就赶紧叫嫂子，结果人家女孩说叫姐姐吧。我就很听话的叫了声姐，之后又脑抽地对着我哥喊了声姐夫。

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3、姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事 3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？” 姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。” 

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4、     我的姐夫是一位计算机迷。有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。

    我的姐夫回答道：“好漂亮的软件！ ”

 

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5、    我的姐夫是一位计算机迷。有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。 

我的姐夫回答道：“好漂亮的软件！ ”

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1、呵呵，应广大同志的强烈要求，本人回忆了几年来耳闻目睹之浪漫传奇，总结出以下 几点，嘻嘻，权作抛砖引玉了，这次只讨论对不认识的女孩的方法。其他情况如老乡，同学，队友等等比较容易，读者可自行发挥。 

对于一个不认识的女孩，不论是你神仪已久的，还是一见钟情的，最关键的是要以一种尽量自然的方式和她认识。这一点很重要，如果你一上来就被人看出一脸色相，心怀不轨，就会引起女孩的戒心，那可就不用在费劲了。正确的是应该在女孩还没有注意的时候你就已经在她心中留下了一个影子。下面具体一点儿地解释:

首先，无论如何不要采用递纸条，写情书之类的方法。清华的女孩稍微好看点儿的收到的这玩艺儿可以百计，白白让人看扁了你，除非她一直在等你，另当别论。下举一例： 

吾一友，暗恋某女多时，探得班级，芳名，但苦于无可乘之机。忽一日，于四教见其班刊，某女大作赫然其上，文略。吾友顿时灵感大发，当即修书一封，云拜读大作，于己心戚戚然焉，云云。信末曰得遇知己，盼能一见。其后一切顺利，进展神速。 

嘻嘻，不过请注意，这封信的写法可是大有讲究的，要恰到好处实在不易，而且此法千万不可照搬。要脑子活一点，抓住机会，沉着冷静。有时候有很多机会和美女套磁，可一紧张就错过了。下面在简单举几个例子：比如你在CHATROOM看见了心上人，抄下ip地址，装成一个不认识的人和她聊天，又如你在图书馆检索书籍，碰巧遇见了梦中情人，（以前没有计算机检索〕上去借根笔，顺便聊俩句（我一个朋友就是这么泡到她老婆的〕，等等。我不说了，太多了，请读者举一反三。 

好的开始是成功的一半，一旦你和她聊过了几句废话，就算认识了。以后的事情嘛，就算第二步了。 

第一招：知己知彼，认清敌我 

先认清自己：我的个性怎样？我有那些兴趣？我的人生观如何？价值观又如何？

然後认清对象：追求的对象个性怎样？她有那些的兴趣？她的人生观如何？价值观又如何？ 

再认清敌人：她有那些追求者？甚中那个较突出？他的特点在那□？ 

全盘衡量，几经思索，找出自己的优点，发扬光大，揪出他的弱点，小心不犯，知己知彼，才能百战百胜。 

第二招：不入虎穴，焉得虎子 

胆大心细、勇往前冲：认清敌我之後，就要放心大胆，积极展开攻势，爱她，就要勇敢踏出第一步。 

玫瑰香水、电话卡片：每天一通电话，一朵玫瑰花，生日时候不忘送个小礼物，譬如幽香淡淡的香水，附上一张小卡片，温馨百倍。 

第三招：父慈子爱，兄友弟恭 

女孩子可以说是个弱小与伟大的综合体，她有时会像个小女孩，需要呵护；有时又像个小妈妈，非常会照顾别人。利用这特质，男孩子不断扮演慈祥的父亲去关爱她，偶而演小ｂａｂｙ，让她发挥母性的光辉；有时扮个良师益友，有时又扮个大哥哥的角色，在爱的路上一定顺畅无比。 

第四招：软硬兼施，恩威并济 

从头到尾对女孩子百依百顺，不见得就好，最聪明的办法就是要刚柔并用。有时候温柔，有时候稍为霸道；有时候宠她，有时候树立小小权威形象，两者灵活应用，必可百战百胜。 

第五招：天罗地网，疏而不漏 

虽然你追求的对象是她，但请千万记住，决定权在她，影响力在她家人！所以一定要常去她家走动，上从爷爷奶奶，爸爸妈妈，叔伯姨舅，下至兄弟姐妹，甚至她家养的小狗宠物，表现出你八面玲珑的本事，打个通关，俗话说『吃人口软，拿人手短』，在她面前一定帮你说好话，让她觉得失去你果真会终生遗憾。 

男孩九大禁忌： 

禁忌一： 黄腔黄调、毛手毛脚。 

禁忌二： 脂粉气、娘 娘 腔。 

禁忌三： 污言秽语、出口成脏。 

禁忌四： 小气吝啬、顽固不通。 

禁忌五： 附庸风雅、俗不可耐。 

禁忌六： 畏畏缩缩、闷骚葫芦。 

禁忌七： 沙文主义、霸道无理。 

禁忌八： 死缠烂打、穷追不舍。 

禁忌九： 蓬头垢面、邋里邋遢。 

以上诸列 仅供参考…… 

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1、一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话: 

"失火了！失火了！" 

"在哪里啊？" 

"在我家啊！" 

"我是问你哪里失火了？" 

"我家厨房啦！" 

"不错！但我们要怎么到妳家呢？" 

"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

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2、“救人！救人！！ ”电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。 

“在哪里？”消防队怠枚部门的接话员问。 

“在我家。” 

“我是说失火的地点在哪里？” 

“在厨房！ ” 

“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！ ” 

“你们不是有救火车吗？”

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3、一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话 :“失火了！失火了０“在哪里ㄚ？““在我家ㄚ０“我问你哪里失火了？““我家厨房啦０“不错！但我们要怎么到你家呢？““奇怪勒！你们不是有救火车吗？０

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4、“救人！救人！！ ”电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。

“在哪里？”消防队怠枚部门的接话员问。

“在我家。”

“我是说失火的地点在哪里？”

“在厨房！ ”

“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！ ”

“你们不是有救火车吗？”

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5、救人！救人！！电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。

在哪里？消防队怠枚部门的接话员问。

在我家。

我是说失火的地点在哪里？

在厨房！

我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！

你们不是有救火车吗？

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6、

一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话：失火了！失火了！在哪里ㄚ？在我家ㄚ！我问你哪里失火了？我家厨房啦！不错！但我们要怎么到你家呢？奇怪勒！你们不是有救火车吗？！

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1、得不到的东西就放弃吧 每天想着念着心不疼吗？

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2、花心练大脑，偷情心脏好，泡妞抗哀老，调情解烦恼，暗恋心不老

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3、一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的

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4、今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？” 司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”

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5、其实，2月14号是愚人节，4月1号才是情人节。2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。

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6、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”

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7、妈：“你个兔崽子要睡多久啊？赶紧给我起床。”儿子：“妈，我心情不好，我想静静。”妈：“ 哦……等下，静静是谁啊？给我说清楚再睡。”

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8、问：如何取悦男人？答：**出现+一瓶酒。

问：如何取悦女人？答：成为朋友+爱人+厨师+水管工+心理医生+爱干净+有同情心+体格健壮+热心+细心+勇敢+聪明+有趣+温柔+善解人意+有能力+有决心+有激情+有同情心+经常赞美她+爱逛街+富有+不要给她压力+不要看其他女孩+多关心她+少索取+多给她时间和空间

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9、有三个人去看心理医生。第一个人说：“我想跳楼。”第二个人说：“我想卧轨。”第三个人说：“我想结婚。”心理医生听后，对第三个人说：“你是三人当中自杀心理最强的。”

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10、两年后，前女友突然发短信来说：

合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔 了”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防 备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的 那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头 ，感觉不再累多么温暖。紧张，激动，焦 急 ，我颤抖着双手解脱般地回复道。。活该

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