笑话

1、有一个人叫小张，他的脸非常像屁股，有一天他看见有一个井盖没关。他就去看， 结果井底有人骂道：“快滚！你敢拉屎试试！ ”

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2、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了....

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3、马云说“如果医院使用支付宝付款，付款后看病，好看了再确认支付，态度不好就给个差评，这样医院的服务就会好很多，医生和护士就会天天跟在屁股后面说：亲给个好评吧，要是没治好，直接申请退款，这样医疗改革就完善了。同意的举手，赞一个！

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4、背景：

我老婆属于长期便秘体质，所以我平常经常关心她排便情况，平时说的多了，也不太觉得恶心，可是有两次确实恶心到我了 

第一次： 

前一段时间，由于长期便秘，老婆脸上来了豆豆，我带她去看中医，医生给开了大泻的药物。虽然有了心理准备，知道第二天她会拉一些，但是还是被吓到了。 

以下是老婆口述，我转述 

我老婆第二天中午服的药，服药后半个小时，在沃尔玛肚子雷鸣，迅速狂奔如厕，坐在马桶上面。一阵巨响，拉的正爽。突然发现，有什么东西喷到屁股了，低头一看，大便的水平面居然挨到屁股的毛了，超级恐怖。 

我老婆立刻摁下冲水键，结果水冲完了，居然还有一半没有冲掉。再摁，居然发现大便塞住了马桶的下水管道，冲不下去了。 

我老婆当机立断－－不冲了。马上擦干净屁股，站起来，整理好衣服，把耳朵贴在门口，听外面是否有动静。确认没有人在外面，离开拉开门，头也不回的冲出厕所去了。 

第二次： 

我老婆还是因为豆豆问题，依然在吃会泻肚子的中药。可是她的排泄系统实在是很强，最近一段时间每次拉的量都很少，她总是在我面前伸出她可爱的秀气的小手，五指并拢成鸡爪状，然后说：老公，今天就拉了这么一小撮。 

今天中午，我在单位食堂享受午餐，是昨天晚上老婆做的晚饭，汤勺也是老婆给准备的，不锈钢的，一把小小的勺子。 

我最近是11：30开始吃饭的，11：32，我刚吃了两口，收到了老婆的短信：老公，我刚才拉了一点，就你吃饭的汤勺那么多！ 

我脸色巨变，从红变白又从白变红，反复了几次后，才恢复正常，继续吃饭，心里想，看在今天的茭白炒瘦肉这么好吃的份上，就原谅她故意作弄我了。（我老婆十分清楚我的吃饭时间） 

正吃着欢快呢，信息又来了，我边吃边看：老公，在吃茭白吧，慢慢吃，才能消化。我刚才拉出来的60％左右都是昨天晚上我们吃的茭白。（我老婆都是晚上做好明天的饭菜，所以每天中午的饭菜和前一晚上天的饭菜是一样的） 

我狂晕，立刻起身倒饭。 

晚上11：30－12：00，我把老婆就床正法了，搞的她屁股鸡肉抽筋，只好答应我再也不在吃饭的时候发这样的东西过来。 

现在她睡着了，我亲了她一下。 

呵呵，我记下这些，也当是一种幸福的回忆了。

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1、妈妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...

儿子：不行，我要听奥特曼。

妈妈：从前奥特曼挎着篮去买菜...

儿子：不行，我要听奥特曼和机器人打架！

妈妈：从前有个奥特曼买菜的时候和卖菜的机器人打起来了...

然后儿子听了奥特曼和机器人为一斤白菜打得头破血流后满足地睡觉去了.

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2、    人类到了2050年，科技高度发达。已经生产出和真人一样的机器人。可以代替人干家务劳动。 有位老兄，买了个女机器人当保姆，在家干各种事情。和真的女人几乎没什么两样。有一天，这老兄闲得无聊，就想，这女机器人是不是还有其他功能没有开发，比如，性方面。 

    于是，他趁女机器人不注意，将其扑倒，开始解开裤子忙乱起来。可是，他刚刚上去不久，就大叫一声，翻身落马。 后来，他仔细研究了一下女机器人下面那个小孔，上面写着一行小字：此孔仅用于削萝卜！！！！

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3、    某日,一位德国,一位日本,一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强。

    德国科学家:“我们德国制造一种机器人,他可以处理危险物品,你说强不强?”

    日本科学家:“我们日本制造了一个机器人,可以帮忙处理家务,你说强不强?”

    台湾科学家:“我们台湾才厉害,制造了一个机器人,在他脑袋装了几块豆腐,

    那个机器人现在居然在当总统!”

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4、“我发明了一种机器人，简直和人一模一样，”一位发明家对同事夸耀道。 “它从不出错吗？”同事问。 “不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。”  

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5、客服：您好，请问有什么可帮您？ 

用户:请帮我转人工台！ 

客服：。。。（把我当机器人？）

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6、    七岁的儿子看完<<机械战警>>以后,就把自己当成一个机器人了.连走路的样子也模仿机器人生硬的动作。 

    有一天他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸根前说道:“爸,你看我身上有一颗螺丝掉了。”

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7、客服：您好，请问有什么可帮您？

用户：请帮我转人工台！

客服：………（把我当机器人？）

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1、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！ ”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

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2、我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴

就是:"爷爷,我是奶奶..."突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

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3、昨天晚上到朋友家吃饭，他家的小孩问我说:“叔叔，叔叔，你叫我一声孙悟空，好吗？”我开始没说话，再他再三要求下，我应战了，我叫了一声:“孙悟空！ ”这熊孩子:“呔！爷爷在此！ ”当时我绿着脸凌乱着...

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4、过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，

她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对

丈夫感叹道：

“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没

人介意了。”

“不对，那也有人介意。”丈夫说。

“谁？”

“爷爷。”

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5、电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。

爷爷问：“那个举杯子的是谁？”

我回答他是举重冠军。

爷爷笑着说：“他举的的那个杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”

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6、暑假，妈妈领着龙龙到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问

龙龙：“你读书怎么样？”

龙龙：“读初一啦。”

爷爷想了想说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天

天读，才能读得好呢。”

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7、

今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。

我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的？

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8、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”

老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”

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1、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

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2、为什么袜子总是一只一只的丢？这个问题困扰了我好多年。就在刚才，我终于想通了。因为一下子丢两只的话，根本都不会注意到。

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3、    遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。 附上我的检讨报告，不当之处可以协商。 经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。

    以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

    1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。

    2.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。

    3.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。

    4.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。

    5.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。

    6.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。

    7.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。

    8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？

    9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。

    10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？

    11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。

    12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

    你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：

    1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。

    2.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？

    3.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。

    4.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。

    5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

    以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。

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1、俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文，同时出版了《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡献。但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。 

审讯时，法官问：“被告，您可以为自己找个辩护人。” 

伊凡·谢切诺夫回答：“让青蛙做我的证人吧。”

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2、    大学一女同学，近视但经常不戴眼镜，一日，吾与其一起到菜市场买水果，远远看见一农民大伯蹲在一竹筐前叫买。我问同学：那是什么？她随意一瞧，回答：青蛙我忍住笑，把她拉近筐一些，再问：看清楚没？她仔细一看，气冲冲的说：我怎么知道他们竟然把小鸡染成这种颜色。

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3、徐志摩：悄悄地，我下了，正如我悄悄地上了。挥挥手，不带走一个美眉。

普希金：假如青蛙欺骗了你，不要忧郁，也不要愤慨，相信吧，快乐的日子就会到来。 

但丁：上你的网，让别人去说吧！ 

欧阳修：青蛙之意不在网，在乎美眉之间也。 

陈子昂：前不见轻舞，后不见飞扬，念天地之悠悠，独怆然而涕下。 

李商隐：昨夜星辰昨夜风，画楼西畔网廊中，“猫”无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。 

顾城：黑夜，给了我黑色的鼠标，我却用它寻找——美眉。 

雨果：世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是人的胸怀，比人的胸怀更宽阔的是宽带网。 

托尔斯泰：幸福的网恋都是相似的，不幸的网恋各有各的不幸。 

别林斯泰：网络是一所最好的大学。 

张震岳：如果说你真的要走，把我的情书还给我，存在你硬盘也没有用，我可以还给别的美眉。

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1、飞机上，乘务员在收餐盘，大多数旅客都递上餐盘便于乘务员收龋

一靠窗的旅客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗?”

那旅客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员?”

乘务员答道：“我是服务员，但我不是长臂猿!”

旅客：小姐，把我的行李放上去!

乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗?

旅客：你不是天使吗?!天使还放不上去?!

乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗?!

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2、急着尿尿，实在憋不住了。万分紧急关 头找到了厕所，一尿感觉不对劲，可是 仔细想想又不觉得哪不对劲，又尿觉得 好怪，可是实在憋不住啦。这时闹钟响 了!做过这种梦的孩子上辈子都特么是折翼的天使。

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3、    两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。

    “快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”

    “结了。我妻子是个天使，”凯文答道。

    “你真幸运。而我的妻子仍然跟着我

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4、    两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。

快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”

“结了。我妻子是个天使，”凯文答道。

“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

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5、    老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！ ”

    忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿望。

   “让我变得年轻漂亮吧！ ”

    天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。

    “让我家四周围开满各种鲜艳花朵。”果然如愿，眼看窗外百花齐放。

    “您还可以许一个愿！ ”

    “那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！ ”

    天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，他温文有礼地说：“小姐，你后悔了吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。”

 

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1、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖……所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题……你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。。

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2、最近我女朋友总是无精打彩的搭拉着脑袋，我决定给她打打气。

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3、中午，天气酷热。7栋宿舍楼下，一男孩捧着鲜花在向一个女孩表白。热闹的人群围住他们。然后我本着段子精神大声带头喊：在一起，在一起。人群跟着我喊起来。当女孩羞涩的去扶起单膝跪下的男子，我才看清，WCNM，那是我女朋友啊！我……我拉着她就跑。我女朋友惊呆了，表白的人惊呆了，人群也惊呆了。我也惊呆了……

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4、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

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5、和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。哥们气不过，上前就喊：“你嫌我丑是吧，为什么不发给我！ ”那发传单妹子一脸错愕：“妇科广告你也需要？”哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友！ ”

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6、今天接到一电话，是卖保险！问：先生买保险吗？

我说：保险保什么！

她一听，有戏，连忙介绍，嘚嘚嘚的说了很多。

我只问了一句：能保我找个女朋友吗？

嘟嘟……说话呀，说话，妹子别挂呀？

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7、一天，我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。

女朋友问：“冲多少？”

我说：“充满。”

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8、刚路过一幼儿园，只听门口一小正太拉着一萝莉在那唱歌，“找啊找啊找朋友，找到一个好朋友......”，小正太忘词了。这时那小萝莉开唱了：“亲个嘴啊，摸摸腿，我是你的女朋友！ ”

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1、小鸟冻僵在地上，牛走过来在它身上拉了一 堆屎。小鸟躺在温暖粪里，如获重生，高兴 的唱起歌。猫顺着声音发现了牛粪下的小鸟 ，快速拖了出来便吃掉了。所以说：往你身 上拉屎的不一定都是你的敌人；把你拖出粪 堆的不一定都是你的朋友；当你深陷粪堆中 时，最好闭上那该死的鸟嘴。

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2、今天放学路上，走着走着突然发现，地上一只断了翅膀的小鸟在针扎不停。我顿时心酸起来，我不会让这小鸟一直难受下去，于是果断的将小鸟给活埋了。

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3、病人对精神病医生说：“我一直觉得我是一只鸟”

医生：“噢，那很严重，从什么时候开始的？”

病人：“从我还是一只小鸟的时候”

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4、    小鸟虽然已经有女朋友了,可是还是像一个大木头,大家都笑他笨，根本不知道什么叫情调，小鸟下决心要雪耻。有一天晚上,小鸟跟女朋友野鸭走在没有人的路上,觉得很有情调。小鸟：“今晚,我..我可以抱你吗?"野鸭：“哎呀！人家不好意思嘛！ ”小鸟：“喔喔喔!好!哪等你好意思的时候再抱你好了！ ”

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5、一只小鸟飞往南方过冬，因为太冷了，所以它冻僵了并掉在一个大田园中。当它躺倒在那里时，一只牛过来了，并排下了一些粪在它上面。当它躺在这堆牛粪中，它开始了解到原来牛粪是这么的温暖。牛粪使它温暖了起来，它躺在那里感受到温暖与快乐，于是很快的唱起歌自娱。一只猫经过时听到这只小鸟在唱歌，于是走过来探寻，循着歌声，猫发现这只在牛粪堆里的鸟于是迅速的将它挖出来，并且吃掉它。 

这个故事告诉我们： 

1、不是所有在你身上拉屎的都是你的敌人。 

2、不是所有将你从粪堆拉出来的都是你的朋友。 

3、当你身陷粪堆中，请闭上嘴巴！

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