笑话

1、凡是被中国人逮到能吃的东西。好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中药

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2、    有一个基督徒在森林里碰到了狮子，狮子就狂追要吃他，基督徒走投无之际，跪在地上大声祈求： ″主啊！请你感化这只狮子，使它成为基督徒吧ｅ没想到狮子应声倒在地上，大声说：″感谢上帝赐给我丰盛的食物，阿门ｅ

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3、

“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”

“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”

“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。

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4、“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！ ” 

“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？” 

“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”

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5、从第10个生日起，约翰就上了寄宿学校，孩子们不但在那里学习，还在那里吃饭睡觉。

到寄宿学校一星期后，他给父母写信：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸：这所新学校，我觉得很好。我有许多朋友，老师们也不坏。不过，请立即寄来一袋食物——在这里，我们只能吃到早餐、午餐和晚餐。”

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6、一个牧师，在教堂上问一个孩子：“为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们两天、三天，甚至十天的食物？”

孩子想了想，回答：“那是为了要保持食物新鲜的缘故。”

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7、

晴朗的夜空里，皎洁的夜光下，一对情侣甜蜜的窃窃私语，同时尽情的吮吸着他们的食物，突然啪的一声，一个巴掌打过来，该死的两只蚊子。

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1、新任美国总统奥巴马与一个议会要员共进晚餐，席间，该要员与奥巴马开玩笑似地问道：“总统先生，你的父母有一个孩子，他即不是您的兄弟也不是您的姐妹，那么他是谁呢？”

奥巴马语塞，脸红的跟猴屁股似的。该要员急忙说道：“就是您啊１奥巴马大悟，觉得这个问题很意思。

第二天，奥巴马与希拉里共进晚餐，席间，奥巴马总统想起了昨天的事，于是问希拉里：“请问，您的父母有一个孩子，既不是您的兄弟也不是您的姐妹，那么他到底是谁呢？”

希拉里大惊，心想：堂堂总统，怎么会问这么低iq的问题啊？惊疑中……

这时，只见奥巴马总统哈哈哈大笑三声道：“就是我埃”

希拉里听了，狂笑的把饭都喷到了奥巴马的脸上…………

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2、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

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3、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

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1、皇帝见后宫妃子病怏怏的，问太医怎么治。太医开方：“猛男若干。”

    几天后，皇帝见妃子面若桃花，而猛男面黄肌瘦，又问太医猛男怎么啦。太医曰：“皇上，这是药渣。”

 

 

  

 

 

 

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2、“大胆皇后，宜贵人这次陪朕出宫游玩，好不容易怀上龙种，你竟敢派太医来对宜贵人不利！”

“皇上冤枉啊，我只是听说宜贵人宫外孕了，才派太医来的。”

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3、周瑜：不甘心呀，我好不甘心呀！我周公瑾天生丽质、冰雪聪明，可为何总比孔明差那么一点点？

阎王：这就是命。

周瑜：我不甘心，可不可以给我一个报复的机会？

阎王：可以！不过你将因此而丧失你的才智。

周瑜：（一脸迷茫）怎会有这等事？我变笨了反而能斗过孔明？

阎王：这就是命呀，你到底要不要报仇？

周瑜：（咬紧牙关）好！

轮回车带走了周瑜，一个叫阿斗的胖娃娃马上就要出生了。

（刘备寝宫，糜夫人临盆。）

太医：大口深呼吸，下边用把力！使劲儿加油啊！！！

糜夫人：欧~~~~欧~~~~~欧~~~~~谢特！出来了！！！！！！耶！！

太医：大条~~~~~~~~ 终于撇出来了？那大完便之后，您是否该回到床上继续生孩子捏？

刘备：哎，生孩子的时候，偏偏赶上屎急，看来也是不祥之兆啊！我家媳妇儿可真是没出息碍…

糜夫人：靠，你家媳妇儿才没出息呢！！

太医：大家安静，我已经摸到小备逼啦！

刘备：马上就可以生了？

太医：Bingo! 一，二，三，我拽~~~！

糜夫人：靠，你拽错啦，你赶紧把我的肠子都给盘好了重新放回去，ok?

太医：I am so Sorry！

（稍顷）

太医：对不起，这回我一定会赢的！一，二，三，我拽~~~出来啦！！！

刘备：%@#$^!% 快把孩子抱过来让爸爸看看！

太医：Here you are!（把孩子抱起来，让刘备仔细端详）

刘备：哇~~~~~~妖怪啊！！！红色的面庞，黑色的身躯，手里竟然还拿了一把羽毛扇子呐！！！

太医：微臣也早觉蹊跷，请恕微臣不敢明言。

刘备：你不妨直say。

太医：糜夫人仅仅身孕七个月就生产了，我觉得其中必有私情！

糜夫人：奴家冤枉啊！

关羽：真的不关我的事啊！

张飞：对啊，真的不是俺和二哥还有孔明三个人干的啊！

孔明：（跪倒在地）阿门，快和我们一起来看耶稣啊！ 恭喜主公！！！

刘备：若非军师提醒，我刚才险些轻信佞臣，误杀忠良啊！太医，你还不赶紧闪开？

太医：算你们狠……

糜夫人：快看啊！小婴儿好像要开口说话了！

男婴：咩~~~~~~~~

刘备：天那！刚生下来就会叫妈妈了！

关、张：神童啊！简直就是一个周瑜转世啊！

刘备：军师，这么一个聪明的孩子到底叫什么名字好呢？

孔明：就叫刘禅吧！用个多音字起名字，留给后人去争论吧！

刘备：好了，就叫刘禅吧！那小名呢？

王小明：这儿呢！叫我干吗？

刘备：靠，偶没叫你出场啊，这集里面并没有你的龙套啊！我是想说：刘禅的小名叫什么比较好捏？大家可以尽情的发表一下自己的看法嘛！

张飞：阿猫！ 给人一种生龙活虎的感觉哦！

关羽：阿狗？ 好么？不好么？谢谢！

孔明：阿斗！ 阿斗阿斗，无厘秀逗--耶！

孙乾：阿牛？ 起个和项少龙一样的名字，今后会很招mm喜欢哦！

糜夫人：阿嚏！靠，刚生完孩子，我是不是着凉了？脚趾头以下的部位全都冷得麻木了……

刘备：我想还是就用小明的吧，好歹是个脍炙人口的人类的名字……

孔明：耶！

（转眼之间，冬去春来，刘禅一岁了）

刘备：阿斗的周岁生日转眼今天就是了，按照我们乡下老家的传统，今天我们让阿斗来“抓周”吧？

张飞：周周？听起来好像一个指挥家的名字啊？

关羽：弱智啊你，不是周周，是抓周！

张飞：抓周？你也有听说？

关羽：没有埃

张飞：靠！大哥，什么叫做“抓周”捏？

刘备：就是在小孩子刚满周岁的那天，在他面前摆放一些kizi的《嘻游记》啦、刮脚皮用的斧头啦、银两啦桃子啦什么的，看看他会去抓哪一样东西……

关羽：哦？那么抓了它们都分别代表些什么呢？

刘备：他抓了钱的话捏就代表他比较喜欢钱啦，抓了书啊就代表他今后比较喜欢书啦

关、张：靠，晃点我？？？

刘备：抓到了斧头啊就代表他今后比较喜欢斧头，如果抓了桃子蔼

张飞：就说明他比较喜欢桃子喽！地球银都执道

刘备：猪头啊你，抓桃子就代表他比较长寿哦！你还敢恬着脸说自己是地球仍捏？我打！

关羽：……那咱们何不现在就把东西都摆出来，让阿斗来抓吧！

（又稍顷，抓周开始了）

刘备：小宝贝，快抓啊！你喜欢哪个就去抓哪个啊！看看今后你究竟是鳖耳盖子呢还是麻辣多辣呢？是福多一点还是命大一些呢？

关、张：对呀对呀！快去找你最喜欢的抓吧！

阿斗：咕哔咕！！！（偶抓！）

刘备：靠，不要抓住我的小底迪啊！快松手啊！还tmd攥得死死的……

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1、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。她点了一大盘带鱼。吃完后，女孩不屑的付款，走人。第二天，我纳闷的跟中间人通电话。中间人跟我转述了女孩的话：“相当不行，吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟，舌头太不灵活了！算了...”

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2、跟美女店员砍价半天，未果，忍痛买下。

临走前，我不甘心的问到：美女，买了手机送我点什么呗。

美女一愣弱弱的说：我送你出去吧 ……

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3、一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱。。。

据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。

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4、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

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5、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。

小伙子：“请问，现在几点钟？”

老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

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6、今天找美女服务，她问我是否要套？我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。

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7、室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。 等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：“没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。” 当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去。。。

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1、老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。

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2、    一个年轻尼姑，她睡觉的时候，有不穿衣服的习惯。 

    有一天，她因为起床太晚了，来不及穿上内衣和裤子，只把道服一披，就随着众人上早课颂经去了。她就地盘腿一坐，开始颂经，没想到她的道服短了些，所以，她没穿内裤的下，会被盘坐在对面的和尚们看得清清楚楚。敲着木鱼的和尚，就边敲边念的向其他和尚传递消息“尼姑牟请口……尼姑牟请口”（台语）（没穿裤） （没穿裤）另一位和尚也敲着木，口中念着：“抵都位碍…………………抵都位氨（台语）（在哪里） （在哪里）此时变换节奏，改敲铜磐和大锣。又有一位和尚边敲边说：“店店…框……………………店店…框”（台语）（静静看） （静静看）

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3、老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。

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4、一个和尚和一个尼姑为了避雨进了一个破庙里两人聊的正好尼姑突然就抓住和尚的下面就问着是什么和尚回答死人啊和尚又摸了下尼姑的下面说这是什么尼姑回答棺材两人齐说赶紧吧死人放进棺材啊

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5、某工科类大学，有个同学的qq签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

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6、一僧嫖院﹐以手摸妓前後﹐忽大叫曰﹕“奇哉﹐奇哉﹗前面的竟像尼姑﹐後面

的宛似徒弟。”

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7、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说得对！ “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变_态”的“变”，下半部取自“变_态”的“态”。 最近又胖了，打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键 所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。 你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 作为失败的典型,你实在是太成功了 耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。 有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。 小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！ ” 和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。” 尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。” 做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难 上中学的时候俺中意文科班的一个美_女 ，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过n多接近美_女 的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也xxxx。xxxx的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？ 一失足成大瘸子，再回首又闪了腰 某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人…… 小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！ ” 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！ 某教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道：“难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作？” 你出生的时候是不是被向上扔了3次 可是只被接住了2次

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1、     总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听环消息？”

    “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。

    “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”

    “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢  ？”

    “这是一张你和女秘书的照片。”

 

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2、    总经理坐在他律师的办公室里。 律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”

“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 

“您夫人发现了一张价值50万美元的照片。” 

“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？” 

“这是一张你和女秘书的亲热照！ ”

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3、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？” 

“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 

“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。” 

“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢 ？” 

“这是一张你和女秘书的裸体照片。” 

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4、好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。 

坏消息：车上还有三个空座。   

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1、留言：售票员长的太丑了！

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2、   妻子和丈夫看完电影回家，妻子一进屋就“呼”地一声把门关上了丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？” 

做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦地说：“吵什么？坐下一趟吧！ ”

 

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3、    一山西人到北京出差，一日坐公交车到建国门会故友。车上他想买票，但不知票价，又怕拿出的钱不够被售票员笑话。便拿出一张十元的钞票，伸到售票员脸前用山西话说道：“建国门（见过吗）”。当时，正是大面额的钞票开始流通，没想到女售票员听不懂山西话，还以为该山西人问她见过十元钱没有。于是，女售票员在袋子里抽出一张百元的钞票，怒气冲冲地反问道：“你见过吗？”

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4、一个苏格兰球迷来到足球场售票处，他拿出50便士买票。 

“还差50便士，先生。”售票员说。 

“我只看我们苏格兰队呀，至于另外那个队我一眼都不看，难道也要交钱吗？”

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5、    一位青年男子抱着小孩上了电车。车上的售票员连忙热情招呼，叫人让座。乘客们一看，便议论起来：“这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！ ”

    另一个乘客说：“应该写封信表扬表扬她。”

    坐在男青年膝盖上的孩子听了这话高兴他说：“爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦！ ”

 

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6、   夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。”

      做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么？上不来等下趟！ ”

 

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1、学长：请在这里填一下你的联系方式。

学妹：今天刚办的卡，号码忘了。

学长：那你给我打一个，我帮你看看。

学妹犹豫了一下：那我还是留我男朋友的吧！

学长一脸的黑线。

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2、实验室里..一学长喜欢某学妹.为了吸引她注意,将自己的得意照片scan後制成bmp档,并将Win95 的开机画面改为此图.

隔天早晨,他以期待的眼神看学妹开机.她看到开机画面时惊呼:"哇,不好了,电脑中毒了!" 

学长:"...."..

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3、亲爱的学妹们： 

你们好！我是你们现在居住的这个屋子的曾经主人之一，在这个狭窄的、没有阳光的、上头老是滴水的、冬天窗户漏风的、夏天蚊子肆虐的美好大学宿舍里我整整呆了四年。 

四年前的我正如你们现在一样的兴奋、新鲜并对未来充满热情的希望；四年前的我也象你们一样在诺大的校园里迷失方向；四年前的我也跟你们一样为男生的一个异样眼神红了双颊；四年前的我从不抱怨宿舍的电话老是占线；四年前的我也不担心毕业已经马上失业。

不好意思，因为自己学中文，所以习惯的跟你们抒一下情。下面进入问题的关键，是学姐我四年以来的心得：

第一：千万不能在右边的第一扇窗户那里脱换衣服，因为旁边楼三四楼的男生可以不用望远镜就轻易看见你外泻的春色。

第二：千万不能吃四食堂的炒面，你的学姐我曾N次在那里吃出过春天的臭虫夏天的苍蝇秋天的蚊子和冬天的蟑螂。 

第三：千万不能站在三食堂楼梯的转弯处眺望，因为那里夏天凉爽的风极轻佻，可以随意的吹起你的超短裙。

第四：千万不要坐南楼阶梯教室的最后一排的最右边位置，因为传统上口香糖都牺牲在那里。 

第五：千万不要在上小堂课的时候舒缓自己的神经，因为讲台的高度可以使最矮的老师也轻易看见呼呼大睡的你。

第六：千万不要在晚上经过那片萧瑟的小树林，因为那里无论春夏秋冬都会有紧紧缠绕的情侣表演没有任何加工的三级片。

第七：千万不要在凌晨五点绕学校大操场跑步减肥，因为我们美丽丰满活泼健康的校长夫人不喜欢大家知道她喜欢运动的秘密。 

第八：千万不要选外语系美丽的HELLY老师的外国电影史课，因为她的外语纯粹的外国人也听不懂。

第九：千万不要买二楼小卖部的方便面，因为它的价钱通常要高于外边超市的百分之二十。 

第十：千万不要和我们楼管发生任何的矛盾，因为她可以根据心情来控制我们的用水时间。另外告诉你们，楼管最喜欢人家夸他牙齿漏风的小儿子帅。 

好了，忠告和建议到此结束。其实可以和你们说的更详细一点的，只是因为最近毕业头脑发昏所以只要这样了。如果学妹们还有什么不明白的，请和学姐我联系，电话是8088888。

我把这封信藏在左边床板底下，希望我们亲爱的楼管发现不了，更希望我亲爱的学妹们早日发现。 

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