笑话

1、有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说？‘’ 小明愣了一会，说‘’ 蚂蚁什么也没说。’‘

---

2、1000只蚂蚁坐在一根树枝上，树下站着一只肥壮的大象。

一只蚂蚁提议说：“哎，如果我们同时跳下去落在大象的身上的话，我想一定能把这个胖家伙干掉！我数三下，大家一块跳啊！1，2，3！”

话音刚落，999只蚂蚁同时落在了大象的背上，但第1000只蚂蚁却还坐在树上。

蚂蚁们很生气，抬头问：“哎，你怎么不跳啊？算上你我们就把它干掉了！”

那只没跳下来的蚂蚁说：“哎，都让让，都让让！我来给这家伙致命的最后一击！”

---

3、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

---

4、    一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。 终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁。。。”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！ ”

---

5、有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。你知道是什么话吗？

蚂蚁对大象说：“亲爱的，我怀孕了。”

大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？

呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧”。

 

 

 

 

 

 

 

 

---

1、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。

小伙子：“请问，现在几点钟？”

老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

---

2、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

问：“那系了安全带的那？？”

答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

---

3、

模范生：这次考试又砸啦！

学生：明天无论如何得看书了

时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。

校长：（早会）我再简单地说一句……

摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。

飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。

餐厅服务员：菜马上就来。

影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。

老板：我们公司是属于所有职员的。

老板：我肯定会给你加薪的

老师：明天的考试很简单。

老师：你们是国家的栋梁。

微软：windows下一个版本的功能会更加强大。

电影学院：我们并不以貌取人。

明星：我没有偷漏税

所有人：我这个人从来不说谎。

足协：我们一定严肃处理黑哨事件。

韩国队：中国队是一支很有实力的球队。

国家队主教练：我很有信心将中国队带到世界杯。

球员：我准备明年退役

网虫：今晚真的只上到12：00

情人：我会和她离婚的

情妇：你知道，我看上的不是你的钱

股评家：该只股票近期内将强劲反弹

海归派：我回来是因为祖国需要我

官员：当官一定要清廉

布什：我要帮他们实现民主

布莱尔：我们代表的是正义

小泉：我们只有自卫队，我们没有野心

萨达姆：我们没有生化武器

萨哈夫：局势已尽在伊军掌握

拉登：为圣战捐躯，真主会安抚你们的灵魂

网友：放心，我是只要看贴都回贴的。

---

1、一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。

考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”

考生：“我会立刻用无线电警告他。”

考官：“如果他没有回答呢？”

考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。”

考官：“可是他还是继续下降。”

考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”

考官：“你弟弟？他能做什么？”

考生：“他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。”

---

2、电台考官问考生：“为什么想当播音员？”

考生答道：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”

---

3、某日，陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候…。

主考官：遇到绿灯要怎样？

考生：骑过去埃

主考官：遇到红灯要怎样？

考生：停下来埃

主考官：那遇到黄灯呢？

考生：跟他拼拼看啦！

---

4、有一间学校举行招生考试, 到报名截止日, 只有叁名考生 .. 考试那天, 叁名考生都来了, 考题是一篇作文, 题目: 为学 与做人 .. 经过漫长的八十分钟, 叁位都交卷了, 主试者当场批阅, 并 决定录取与否 ..

第一位考生的卷子上, 只写了一个 "夫"字, 主考官说, 文章 以 "夫" 字开头, 大有气势, 录取了 .. 第二位考生只抄了题目, 并将题目抄成: 微学与作文 .. 主考官点点头说: 若非饱学之士, 能更动题目, 录取了 .. 第叁位考生的卷子是一片空白, 主`考官沉思一阵子之後, 连说: 妙哉妙哉, 老成之人, 深谙祸从口出, 多言无益, 若 不录取, 则痛失英才 ..

---

5、杜甫：正是六月好风景，高考时节又逢君。李白：天生我材必有用，今年落榜还复来。白居易：考生激战考场中，半场瑟瑟半场红。

---

1、法官：“你就要被枪决了，还有什么最后的愿望？”

犯人：“我希望穿上一件防弹背心。” 

  

---

2、在山区，刚刚买电视机的一位老奶奶看完奥运会百米赛跑后，告诉邻居说："哎哑哑，昨天电视真吓人，几个挖煤的人只穿着背心，大概是犯了什么事儿，齐齐的跪成一排，一个拿枪看着他们——是要枪毙呢！那拿枪的没瞄准就开枪了，结果一个也没打中。那些小伙们那个跑呀——是给吓的。到处是人，唉，那里跑得掉呀，可怜可怜，前面还有一个绳子拦着，娃娃们急了，都冲过去了，没想到，还有人拦在前面，一把就抱住了跑在最前面的，不知道后来怎么折磨他们呢…………

---

3、某日夜，A君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”  

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

---

4、法官：“你就要被枪决了，还有什么最后的愿望？” 

犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”  

---

5、法官：“你就要被枪决了，还有什么最后的愿望？” 

犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”

---

1、甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。

但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。

有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢？”

球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛！ ”

---

2、甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。 

但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。 

有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢?” 

球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断“提高”嘛!”

---

3、其一: 因为米卢是一位神奇的教练, 又因为中国队的主教练是米卢, 还因为神奇的米卢每一次都能率队进入16强 所以米卢一定能神奇地率领中国队打入16强. 

其二: 因为吉马良斯是米卢的学生,而学生是不能够战胜老师的,所以中国队是可以打败哥斯达黎加的. 

其三: 巴西队现在球员,教练和球迷之间非常不团结, 而毛主席说团结才有力量, 不团结的球队当然就没有战斗力. 

其四: 土耳其主教练居内什三番五次表示非常轻视中国队, 这是一种非常错误的思想倾向,因为轻视对手是一定会吃亏的,所以中国队肯定会让土耳其吃亏的. 

其五: 因为巴西没有战斗力,土耳其的主教练思想有问题，哥斯达黎加又必输无疑，所以中国队是一定能够进入16强的.

---

4、甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。

但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。

有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢?”

球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛!”

---

1、一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。 老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？” “报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。” “谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！ ”

---

2、老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

---

3、女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

---

4、小孩子的绝妙回答（1）

1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

2、数学老师：“在数学符号中，大括号像一张弓，小括号像弯弯的月牙，那中括号像什么？”

学生：“像一只还没用过的订书钉。”

3、生物老师：“请说出两种以上昆虫的名字？”

学生：“蝗虫、网虫、瞌睡虫。”

4、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”

语文老师：“不是呀。”

学生：“那为什么书上说李白字太白？”

5、英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”

学生：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”

---

1、昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？ 旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢

---

2、世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行

---

3、新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起吗？”新郎心疼的摸摸新娘的头：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！

---

4、一个女人若在你面前装模做样，就表示她以很喜欢你了(大人物)

她会为爱而流泪，也会为恨而流泪。(楚流香传奇)

也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。

女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道，该知道的事，她们反而不知道。...---------《流星蝴蝶剑》

笑得甜的女人，将来运气都不会太坏。-------------《大人物》

世上若有比遇见一个泼妇更为头痛的事，就是遇见了两个泼妇。

------------《楚留香传奇之蝙蝠传奇》

女人的眼泪简直比暗器还可怕，

无论多厉害的暗器，你至少还能躲。

女人的眼泪却连躲也躲不了。

无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来。

女人的眼泪却能将你的心滴碎。

--------------《楚留香传奇之桃花传奇》

你若想活得愉快些，就千万不要希望女人对你说真话。

你若是个聪明人，以后也千万不要当面揭穿女人的谎话，因为你就算揭穿了，她也会有很好的解释；你就算不相信她的解释，她还是决不会承认自己说谎。

---------------《多情剑客无情剑》

为什么女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？

女人，在感情的事上，总事比男人们更成熟，更冷静。

所以在感情的事上，犯错误的，历来总是男人们，尽管其中决大多数的是因为女人的怂恿。

因为，女人们因其成熟，那感情的需要就更强烈；因其冷静，就可以玩出一些虽不高明却总是非常有效的花招。

-------------《长河落日剑》

男人都认为女人是弱者，都认为自己可以主宰女人的命运，却不知大多数男人的命运都是被女人捏在手里。

她们可以令你的生活幸福如天堂，也可以令你的生活艰苦如地域。

--------------《流星蝴蝶剑》

你若是男人，最好懂得一件事：

若有别的男人在你前面称赞你，不是已将你佩服得五体投地，就是将你看成是一个一文不值的呆子，而且通常另有目的。

但他若在你背后称赞你，就是真的称赞了。

女人却不同。

你若是女人也最好明白一件事：

若有别的女人在你面前称赞你也好，在你背后称赞你也好，通常却只有一种意思--------那意思就是她根本看不起你。

她若在你背后骂你，你反而应该觉得高兴才是。

-------------《大人物》

---

1、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！ ”

---

2、新生正在进行军训，指导员在布置任务：“一班杀鸡，二班偷蛋，我去给你们做稀饭。“咦？？”同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什么？后来一个同学在看了指导员的动作才明白原来他说：“一班射击，二班投弹，我去给你们做示范。” 

 

 

 

 

---

3、二战时期，有一个女人想参军，由于当时不让女人当兵。她就开始想：怎么才能参军呢？于是她就扮成一个男的入伍了。刚进去没几天就在一场战斗中受伤了，指导员把她送到医院，医生给她做完手术，出来跟指导员说：“太惨了，太惨了，那个都炸飞了，剩个缝让我缝上了。”

---

4、

刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的，

一爽快哥们说:“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗，

他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”！

后来指导员经常单独找他做思想工作。

---