笑话

1、飞机上，乘务员在收餐盘，大多数旅客都递上餐盘便于乘务员收龋

一靠窗的旅客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗?”

那旅客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员?”

乘务员答道：“我是服务员，但我不是长臂猿!”

旅客：小姐，把我的行李放上去!

乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗?

旅客：你不是天使吗?!天使还放不上去?!

乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗?!

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2、急着尿尿，实在憋不住了。万分紧急关 头找到了厕所，一尿感觉不对劲，可是 仔细想想又不觉得哪不对劲，又尿觉得 好怪，可是实在憋不住啦。这时闹钟响 了!做过这种梦的孩子上辈子都特么是折翼的天使。

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3、    两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。

    “快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”

    “结了。我妻子是个天使，”凯文答道。

    “你真幸运。而我的妻子仍然跟着我

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4、    两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。

快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”

“结了。我妻子是个天使，”凯文答道。

“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

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5、    老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！ ”

    忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿望。

   “让我变得年轻漂亮吧！ ”

    天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。

    “让我家四周围开满各种鲜艳花朵。”果然如愿，眼看窗外百花齐放。

    “您还可以许一个愿！ ”

    “那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！ ”

    天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，他温文有礼地说：“小姐，你后悔了吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。”

 

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1、波斯国王邀请比尔巴到该国访问时，问道：“依您看来，还有哪位国王像我一样照顾人民利益和主持公道吗？”

比尔巴说：“您像望日的月亮，谁也不可能和您相比。”

波斯王又问：“阿克巴国王和我比较如何呢？”

比尔巴说：“他倒像初二三的月亮。”波斯王听后乐不可支，送给比尔巴许多财物和布疋。

比尔巴的话很快就传到阿克巴国王耳里，反对他的人竭力煽动国王处罚他。

比尔巴回国后，国王带着怒气问起此事，他谦恭地说：“陛下，新月一天天长大，象征您的事业会不断发展；而望日之月将逐日缩小，象征波斯国王会日益耗损直至消失在黑暗之中，我实际上在称颂谁，您一定会理解的。”

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2、一天，萧伯纳应邀参加一个慈善团体的舞会。会上，他邀请一位身份平常的慈善团体女成员跳舞。这个女子不好意思地说：“您怎么和我这样一个平凡的人跳舞呢？”

萧伯纳回答：“这不是一件慈善事业吗？”

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3、有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱。

于是，去找算命师算个命看看。

“你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁。”

那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：“然后呢？”

“然后喔………”算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了！！ ”

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1、     以前一个知县大人非常怕老婆，有一天在公堂上听见衙内有人吵架，就令衙役去看看。衙役回报：“是兵房吏夫妇吵架。”知县大人听了，咬牙切齿的说：“这家伙这般没用，若是我……若是我……”

    不料知县夫人在后堂听见了，大声说“若是你便如何？”知县大人大声说：“若是我时，便即下跪，看她如何下得了手。”

 

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2、    有个姓周的官员，做官做到通判，因贪污被监司弹劾，最后给了他个降职处分，调到一个下等县任知县。

    他刚到任，县衙里的一个小官想试探一下他为官如何，便铸了一个一斤重的银孩儿放在县衙的便厅上，然后到内宅报告知县说：“家兄正在便厅等您，有要紧事向您汇报。”知县来到便厅，不见有人，只见有个银孩儿，便把银孩儿收起来了。

    过了不久，那个小官因事触犯了知县，知县要惩罚他。那个小官连声哀求，对知县说：“请看在家兄面上吧。”知县说：

    “你那个家兄没头脑，一去后再也不来见我。”

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1、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！

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2、china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”

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3、    一个中国人出国，来到海关，官员要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因，中国人回答：“SUN,MON,TUE,WED,...SAT。”官员明白一天一条。 

    接着来了个法国人，官员要求打开行李检查，发现有五条内裤，奇怪问原因，法国人回答：“MON,TUE,WED,THU,FRI” 

星期六，日如何？NO  WEAR. 

    官员明白法国人浪漫，星期六日不穿的。 

    接着来了个印度人，检查发现有十二条，官员大惑不解忙问如何多出这么多？ 

    印度人慢悠悠回答：“JAN,FEB,MAR,APR.........”

 

 

    印度人慢悠悠回答：“JAN,FEB,MAR,APR.........”

 

 

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4、    施莱艾尔马赫有人称颂他和他的布道具有少有的广泛性，他的教义宣讲能吸引社会各个阶层的广大听众，不仅有大学生，还有妇女和各级官员。 

    对此，施莱艾尔马赫解释说：“我的听众确实由学生、妇女和官员组成，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”

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5、伟大的意大利诗人但丁（1265—1321年）被恩格斯说成“新时代的最初一位诗人”。处于新旧时代交替时期的但丁并不超然，他深深地卷入政治斗争，

曾在他的保护人坎·格朗德的宫廷里住过一段时间，不过他们的关系并不真正融洽。宫廷里另外一位官员，狂妄无知，却能获得大量的金钱。

一天，这位官员对世界名著《神曲》的作者但丁说：“这到底是为什么？像我这样无知遇笨，却这么得宠而富有。而你学识渊博、聪明非凡，却穷得像乞丐？”

但丁回答说，“原因很简单：你找到了一位与你类似的君主，要是我也找到一位像我这样的君主时，就会和你一样富有了。”

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1、昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？ 旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢

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2、学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！ ”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！ ”

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3、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。

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4、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……

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5、有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗？” 女孩回答：妈妈，我没穿裤头！ ”

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1、父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”

儿子：“为什么？”

父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

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2、昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说：妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？ 旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢

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3、同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都他妈离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了。。。

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4、学校通知家长要去学校开家长会了。小弟拉着妈妈的手说：“今年的家长会，您就别去了吧！ ”妈妈问：“为什么呀？”小弟说：“家长会的性质跟小三差不多，都是破坏家庭和谐的！ ”

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5、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。

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6、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……

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7、同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，就问我妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了

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8、有个二货去理发店理发，他对理发师说：把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说：对不起我做不到。他对理发师怒吼：上次就是你他妈把我头发理成这样的！！！

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9、食堂打饭，前面美女:“包子是热的吗？”食堂大妈:“不是……”美女:”哦，那不要了”美女准备转身大妈接着说:“是烫的。”大妈你完胜了，真会卖萌。

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1、店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走……

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2、丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样？ 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……？ 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。

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3、“下午上班实在累的困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。

我热情招呼道“呦，张哥，新买的藏獒嗦？”

同事一听脸都绿了……老子走近一看，妈哟，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

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4、

我是苦逼上班族一枚。今天做事时去另一车间帮忙。

那车间有很多女女。刚好鞋带散了，于是我想来个文艺青年版的绑鞋带。

脚抬高放前面桌上时，谁知，桌太高，

兹拉……裆破了，

众女皆笑，窘死哥了！

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5、    以前，有两个人在森林里散步。 忽然出现了一只大老虎。 一个人忙伏下身去系鞋带 另一个人问“你系什么鞋带啊？你难道还能跑得过老虎吗？” 这个人说“我那能跑得过老虎埃不过我只要跑的过你就行了”

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6、小明很喜欢追求时尚。这天他穿了一条破膝的乞丐裤，手捧饭盒从食堂出来。走到门口时，他鞋带开了。蹲下来低头系鞋带，一个女生走到身边停了一下，然后掏出五角钱，弯腰放进饭盒里。

小明一看，这不明显把自己当乞丐了嘛。小明很生气，就骂道：“你丫，看不起人，不是?”

那女生吓的，连忙往里面补了一张10块的，吓跑了。

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1、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。她点了一大盘带鱼。吃完后，女孩不屑的付款，走人。第二天，我纳闷的跟中间人通电话。中间人跟我转述了女孩的话：“相当不行，吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟，舌头太不灵活了！算了...”

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2、跟美女店员砍价半天，未果，忍痛买下。

临走前，我不甘心的问到：美女，买了手机送我点什么呗。

美女一愣弱弱的说：我送你出去吧 ……

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3、一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱。。。

据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。

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4、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

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5、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。

小伙子：“请问，现在几点钟？”

老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

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