笑话

1、有个阿伯隔壁搬来一个外国人! 

早上起床见到他..外国人跟他说:good morning! 

阿伯很奇怪..我又不叫古摸宁!就跟他回答说:哇叫阿财啦!(台语) 

又隔了一天..外国人早上见到他..又跟他说good morning! 

阿伯又大叫..哇阿财啦! 

这天阿财的儿子回来了.. 

阿财跟他说..隔壁的阿豆阿很奇怪.. 

我跟他说我叫阿财..他一直叫我古摸宁! 

儿子笑着说..他是在跟你问好说早安啦! 

阿财很不好意思..自己竟然这么俗! 

隔天一早他就去跟外国人说..古摸宁啦! 

外国人跟他说....哇阿财啦! 

---

2、这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然！一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！有骑过野狼125没有？”语毕，呼啸而过。

新贵一听，相当的火大：“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢？！ ”于是，油门一踩，加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟，老阿伯又追上来了……“少年！有骑过野狼125没有？”同样的，语毕，便呼啸而过。“哇咧！竟一而再再而三的挑衅？！ ”新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。没多久，老阿伯竟又追了上来！不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！并滑了出去。

新贵一看，赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？？可不可告诉我刹车在哪碍…”

---

3、    这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然！一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！有骑过野狼125没有？”语毕，呼啸而过。新贵一听，相当的火大：“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢？！ ”于是，油门一踩，加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟，老阿伯又追上来了……“少年！有骑过野狼125没有？”同样的，语毕，便呼啸而过。“哇咧！竟一而再再而三的挑衅？！ ”新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。没多久，老阿伯竟又追了上来！不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！并滑了出去。新贵一看，赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？？可不可告诉我刹车在哪碍…” 

---

1、我们几个同事在聊天。其中一个说：

“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”

我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”

一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！

---

2、有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。

有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警。

女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依着她的味道，回房里叼一件内裤出来。

这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍……

---

3、他对她说：“姑娘，我是导演，让我潜规则一下你吧。骗人是小狗，骗人没有小JJ。”她信了，于是一起去开房。一夜激战，早上起来，她发现他不见了，身边一张纸条，写着：每个人都是生活的导演。

---

4、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗？您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。

小泉：不，噢，好，好，好！

记者：听说日本大学生卖淫，确有此事？

小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。

记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人？

小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。

记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。

小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。

记者：那说明日本人和狗还是有些默契的。

小泉：不，你也看到狗没有被我们列入国宝，但日本国旗是仿狗皮膏药。

记者：请问日本是否侵略过亚洲各国？

小泉：不，我们日本不曾侵害过亚洲各国，但不知怎么他们的战争官司都和日本有关，因此我也很郁闷。

记者：那日本是否制造了南京大屠杀？

小泉：不，我们没有制造南京大屠杀，但我们曾伤害过南京人的感情。

记者：请你谈谈对篡改历史教科书的看法。

小泉：不，日本教育司并没有篡改教科书，但历史教科书里的一些叙述不象事实上那样乐观。

记者：恩，日本侵占了中国多少岛屿，你做过统计吗？

小泉：不，日本没有侵占中国的领土，但我们习惯在去过的岛上留下国旗以示纪念。

记者：每年八月日本政要参拜神社，是出于何种目的，你是否认为是对世界和平的一种挑衅？

小泉：不，日本是和平国家，所以我们叫大和民族，但我们参拜，只是为了在每年的八月去参加美国成功在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典。

记者：小泉首相，感谢你接受采访，你让世界人民对日本人有了个更新的了解。

小泉：不，记者同志，你说错了，日本没有人，我们并不属于人口。

---

1、我们几个同事在聊天。其中一个说：

“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”

我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”

一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！

---

2、有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。

有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警。

女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依着她的味道，回房里叼一件内裤出来。

这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍……

---

3、他对她说：“姑娘，我是导演，让我潜规则一下你吧。骗人是小狗，骗人没有小JJ。”她信了，于是一起去开房。一夜激战，早上起来，她发现他不见了，身边一张纸条，写着：每个人都是生活的导演。

---

4、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗？您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。

小泉：不，噢，好，好，好！

记者：听说日本大学生卖淫，确有此事？

小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。

记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人？

小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。

记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。

小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。

记者：那说明日本人和狗还是有些默契的。

小泉：不，你也看到狗没有被我们列入国宝，但日本国旗是仿狗皮膏药。

记者：请问日本是否侵略过亚洲各国？

小泉：不，我们日本不曾侵害过亚洲各国，但不知怎么他们的战争官司都和日本有关，因此我也很郁闷。

记者：那日本是否制造了南京大屠杀？

小泉：不，我们没有制造南京大屠杀，但我们曾伤害过南京人的感情。

记者：请你谈谈对篡改历史教科书的看法。

小泉：不，日本教育司并没有篡改教科书，但历史教科书里的一些叙述不象事实上那样乐观。

记者：恩，日本侵占了中国多少岛屿，你做过统计吗？

小泉：不，日本没有侵占中国的领土，但我们习惯在去过的岛上留下国旗以示纪念。

记者：每年八月日本政要参拜神社，是出于何种目的，你是否认为是对世界和平的一种挑衅？

小泉：不，日本是和平国家，所以我们叫大和民族，但我们参拜，只是为了在每年的八月去参加美国成功在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典。

记者：小泉首相，感谢你接受采访，你让世界人民对日本人有了个更新的了解。

小泉：不，记者同志，你说错了，日本没有人，我们并不属于人口。

---

1、老同学聚会，回忆多多，感慨多多。

一同学说，幸好军训都是大一的时候进行，要是到了大四，看看有几个女生还能标准的立正。

---

2、亲爱的老王： 

昨天你两眼瞪得还二饼似的，今天就闭成二条了。也不知中了东南西北什么风，虽然你一生很想绿发，但家中还是象白板一样。今天你的麻友们都来了，是清一色。你夫人说你去了，对家庭是大四喜，可我们缺了一个人，只能是小三元了。明天等你到了火化场，你就真等到了梦寐已久的时刻--糊了!!  

 

---

3、  女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” 

“要是他不害羞，你现在至少大四岁！ ” 

---

4、    大一：条条大路通罗马；平平坦坦大学路。

    大二：罗马不是一天造成的；大学不是四年念完的。

    大四：罗马已经建好；大学还没念完。

    大n：罗马已倒塌；大学还在念。

---

5、    俺们想到了一个名人说过： 

    女生呀：大一俏，大二佻，大三倒追没人要，大四准备离学校。 

    又有一个名人说过： 

    女生呀：大一被人追，大二成双对，大三倒着追，大四被人推。 

    还有一个名人说过呀： 

    女生呀，象鱼：大一正在吊，大二上钩了，大三煮熟了，大四，呵呵……鱼卡……

---

6、科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。

“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……” 学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”

“然后你就习惯这样的生活了……”

---

7、大一俏

大二娇

大三拉警报

大四没人要

大一女生外销

大二女生内销

大三女生滞销

大四女生报销

大一女生待泡

大二女生被泡

大三女生待抛

大四女生被抛

大一女生-篮球大家抢著投

大二女生-排球来了才去接

大三女生-躲避球能躲尽量躲

大四女生-足球大家踢著走

---

1、小王：“ 经理，我的工资是不是可以调高了。。。。。”经理：“马上出去！ ”小王“经理你不是说方便的 时候再说嘛.......”经理“滚＃。。。。”经理一边提着裤子一边骂道。

---

2、小王的奶奶下楼时不小心摔了一跤，于是小王就带着奶奶上医院。

医生发现情况不乐观，就把小王拉到一边说：

王先生，你奶奶的腿碍

“你麻痹，骂谁呢？”

---

3、小王去菜场赵大爷那里买菜，接过秤好的菜，他觉得有点不对劲。 于是小王掏出自己新买的手机放在秤上，看着秤上的数字，小王说道：赵大爷，我这手机112克，在你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？傻孩子，你手机里下载了那么多软件，肯定会变重埃小王一想，是这个理，于是就拎着菜回家了。

---

4、有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：“你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！ ”“那还不简单吗，要是没有女人，男人就不需要穿裤子了。”小王戏谑的说。  

---

5、    丈夫：“小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟着瞎掺和什么？”

    妻子：“我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还能来劝架吗？”

 

---

6、小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象

还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何

谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打

个草稿吧！ ”

小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一

份，寄给了小王。

小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小

赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？”

老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！ ”

 

---

7、学校图书馆，聚精会神的小王

在知识的海洋里遨游，一不小心淹死了。

---

8、    矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。他正在呼痛求饶时，有两位朋友这进推门进来了。老婆一进也觉得尴尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：“喂，都是自己人，继续按摩！ ”

 

---

1、三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

---

2、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！

---

3、    某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。 

    有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。 

    会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直......好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。 

    到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！ ”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！ ”于是第三粒也就......

---

4、一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话: 

"失火了！失火了！" 

"在哪里啊？" 

"在我家啊！" 

"我是问你哪里失火了？" 

"我家厨房啦！" 

"不错！但我们要怎么到妳家呢？" 

"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

---

5、猎人教小伙子：“找到洞口，对里面喊‘呜／，如果有回应就是熊”

第二天小伙子浑身是伤，说：“我昨天找到个大洞，喊‘呜’也有回应，但出来的是火车”

---

1、上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”

---

2、每当我考得好成绩的时候，就是父母和老师的功劳……

但是我每次没考好的时候，就是我没有努力造成的……

---

3、初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”

---

4、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

---

5、一小朋友做数学题。实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！ ”

---

6、期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”

---

7、老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

---

1、三个吸血鬼去酒吧,最有钱的吸血鬼说:老板,来杯纯血.第二个就说老板来杯鲜血;第三个最穷.他掏出一个卫生巾.老板泡杯茶......

---

2、一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……”

仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间机会，并问他：“你想变成什么样子？”

吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。第二，我要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。”

仁慈的上帝听一听，这个简单，于是大手一挥，吸血鬼哗一声，变成了一包“好自在卫生棉”。

---

3、有句俗话——“夜路走多了就会遇见鬼。”我听了就笑。

又有句俗话——“世上本没有鬼，只因鬼在人心中。”我又笑。

我有个习惯，每晚过了12点就开始在路上游荡。也不知道目的。人在世上走一遭，很多事都是没有目的，而且我发现一个特点，越是没有目的的事，干了越开心。

今晚，过了时间我又来到了路上。

“不知今晚的运气如何？”我自言自语，不竟为自己的胆大笑了。、我很喜欢笑，不管发生什么，都会笑。我倒不是为了庸人说的那样“笑一笑，十年少”。我只是喜欢笑。

还有一个原因，曾经有个女孩说我笑起来很好看，尤其是两个虎牙一笑就露出来，很可爱。

她说这话的时候我又笑了，笑看她痴痴的看着我，心中很是甜蜜。

她后来死了，没有说什么就突然死了。她死后，有一封信交到我手中——她临死前写的——说她受不了我对其他人笑。每当我对别人笑，她就“心如刀绞”。看完之后，我还是笑，可笑中，泪水却滚了下来。

我不知道是不是爱她，只是觉得她很可惜。

我也不知道每晚排徊在路上是不是在等她回来。

事情过了多久都忘了。而今晚星空依旧美丽，我叹了口气。

不管你信不信，我连叹气的时候都满是笑意。

回来的路上，不觉起雾了。人说起雾的时候世间最平静，什么动静都没有。

果然，路上静的象死了一般。可却起风了。我奇怪，好端端的怎么会起风？

又笑了起来，莫非这就是“阴风阵阵”。

雾中越走越黑，只因雾越走越浓。树叶儿被风卷起在我脚边打转。

近来这里很不安全，因为闹鬼。世上跟鬼搭上边的事，多半是背后有人作祟。

世人都怕鬼，全不知，人才是最可怕的。

风很大，卷着我的衣裳往后拖，仿佛前面有什么可怕的东西。

近来的鬼很贪心，把人杀了之后，还将衣物钱财尽数拿走。于是裸尸奇案一起又一起的发生。

我就不信鬼还在乎那些钱物，只是……想到这里，我不禁打了个寒战。那些人的死法却是诡秘非常。

每个人的脖颈处都有两个牙樱吸血鬼？我有些害怕了。鬼我不信，可吸血鬼就不一样了。他们基本上是人的畸形形态。这有科学依据。

想到这里，我的思路被打断了。不能不断，因为前方传来一声惨叫。

依稀是在喊“吸血鬼！！ ”

我站住，立在雾中不知该如何是好。

接着，又传来一阵急促的脚步声。一个人影从雾中窜了出来。他看见我，犹如见到救星一般上来求救。

我这才发现，这个“他”实际上应该是“她”。

她是个美丽的女子，一袭白衣，满脸的慌张让她变的十分动人。我问：“小姐，怎么了？”

她一头埋进我的怀中，颤抖得厉害。咄咄唆唆地喊：“鬼，鬼，有鬼！！ ”

我十分惊慌：“哪儿？”

这时她不用回答，我也看见了。一个男子正走出迷雾，隔得老远就看见他的红眼珠闪闪发光。英俊的脸惨白惨白，两颗吸血鬼独有的牙齿露在外面。他幽幽地走向我。我不禁退后了一步。

那女子大叫一声，抖得更厉害。我把她推倒身后，用身体挡住她。她从后面抱住我，柔软的身体贴在我的背上，我感到十分舒服。男子汉的血液涌了上来。

我大声喊：“滚开！ ”

吸血鬼笑了起来：“你以为我会乖乖听你的话？”他一笑，口腔中的组织暴露在我眼前。森白的牙齿，血红的舌头，还有恶心的口水。口水留出来，竟然是血？！！

我壮胆说：“你不会吃我的。”

他笑，口水把牙齿染红了：“我当然不会吃你！我只要你的血！ ”

我又说：“你也不会吸我的血！ ”

“哦？为什么？”

“书上说，吸血鬼在戏人血之前，眼睛会变成绿色。你没有变！！ ”

他大笑起来：“什么书这么了解我们？哈哈，你说对了，我是不会吸你血。”

我松了口气。

他又冷冷地接着说：“我是不会，可是——她——会！ ”

我吃了一惊，却以感到一双冰冷的手摸上我的脖子。全身的寒毛都竖了起来。

我回头，看见刚才的美女以变成和他一样的吸血鬼，只不过眼睛却是绿色的！

回头的那一刻，她锋利的牙齿以爬上我肩上5厘米的地方。这是人身体最大的血管！

我笑了，笑地很美，我知道。

她停住了刺下去的牙齿，奇怪地问：“你不怕？”

我微笑：“你不会咬的。”

她也笑了：“为什么？”

我叹了口气：“你装的很象，可是你却不知道，吸血鬼的眼睛不会变绿。”

“是吗？”她轻笑，“书上会有错？”

“那位作家根本没见过吸血鬼，他又怎么会知道呢？”

“那你怎么知道他没见过呢？”她很不耐烦，牙齿又往下刺去。 

“我不但知道你们不是吸血鬼，我还知道你们是一伙强盗，最近的案子就是你们做的。”

她吓了一跳，放开了我：“你……你是警察？”

那个男的听说跑上来，拔出一把匕首，揪着我的领子，喝道：“你是不是警察？”

我没回答，只顾自己说下去：“那个作家看见我后说了一句话。”

那男的吼道：“我他妈问你是不是警察？！ ”

我笑着慢慢说：“那个作家说：”我现在才知道吸血鬼的眼睛是不会变绿的．“那男的看着我，怀疑中带着恐慌。我很不高兴，他竟然不相信我就是吸血鬼。 

我对那个女的比较满意，因为她一听完就晕倒勒，也因为她看见了我的眼睛，正如我说的，是红的，决不是绿的。那男的害怕得嘴张的碗大，合也合不拢。一股墨水味传了过来。

他犹豫了半天，终于还是将匕首捅了过来。可惜她还没捅到，我的手以穿过他的胸膛，从他的背后伸出。血液流过手指缝的感觉，我好喜欢。

我更喜欢血液留进肚子的感觉，因为我已经饿了一天了。在我的牙齿刺破那女子的皮肤前，我把嘴凑到她耳边，轻轻说：“还有一点，我们吸血鬼只吸年轻女子的血，下次不要忘了。”

呵呵，她的皮肤很嫩。

回到家，我的黄脸婆没好气的骂：“又吃饱了？每次出去都不叫我！ ” 

我搂住她，笑道：“生气了？”

“哼！真后悔当初自杀了跟你过这种不人不鬼的日子！ ”

我笑道：“可你可以每天看见我的笑，还不满足吗？”

“哼！ ”她瞪着我说，“今天有没有笑给别人看？”

“没有！ ”我笑，“哪敢呢？”我抱紧她。

“哼！油腔滑调！鬼才信你！ ”她又骂，可眼中却只是笑颜。

---