笑话
1、问：我怎么找不到D盘在哪啊？ 客服：请您打开“我的电脑”。 问：你的电脑我怎么能打开呢！ 客服：请您打开您的电脑。 问：我电脑开着呢啊！ 客服：请问您的桌面上都有什么？ 答：有手机、水杯、半桶方便面！
2、 正在吃面的阿试说：“女生和方便面其实一样。” 小克问：“为什么？” 阿试说：“都得泡！ ”
3、 昨日太太出差，所以今日太太不在家。 没有吃晚饭，吃方便面。
今日太太又不在家。 又没有吃晚饭，还吃方便面。 今日太太还不在家。 不想吃方便面，没有晚饭吃。 今日太太还不在家。 探望父母，在父母家吃晚饭，吃得很饱。 今日太太还不在家。 探望妹妹，在妹妹家吃晚饭，没有吃饱。 今日太太还不在家。 探望老友。老友太太也不在家，一起吃方便面。 今日太太还不在家。 打电话问太太什么时候回家，方便面已经吃完。 今日周六，在家玩fifa，赢太太7：0。 没有晚饭吃。 今日周日，在家玩fifa，输太太4：3。 晚上太太给我炖肉吃。 今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。 然后开始和太太踢球。 今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。 太太问我是否仔细考虑过，答复说：总回答都习惯了，没有考虑。 没有晚饭吃。 今日考虑半天才答复说我爱太太。 没有晚饭吃，还得看太太吃饭。 今日不肯答复是否爱太太。 没有晚饭吃，看完太太吃饭，还得洗碗。 今日晚饭评论太太烹饪手艺。 饭后被罚洗碗。 今日太太讲了一个笑话，我没有笑。 花一个小时讲笑话哄太太笑。 今日捉到太太昨晚忘记关煤气开关。 罚太太五元。 今日被太太捉到没有叠被子。 罚我五十元。 今日早晨上班前亲太太一下。 上班迟到了。 今日周六，早晨太太亲我一下。 所有的家务都归我做了。1、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。 我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！ TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
2、想要骂“他妈的”
“TMD”但是又怕别人说你没素质怎么办？ 没关系你可以说「挺萌的」，一个意思。3、1.
黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！黄蓉：耶？？？！你喜欢他的哪点？黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑 人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……2.杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了3.铁木真：众位英雄--你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！郭靖：大汗，看我的？郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……“嗖”的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。郭靖道：tmd，这次不算！郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……sou！只见博尔术从马上掉了下来，挂了。郭靖道：靠，这次又没射准！重来--郭靖又拿出一只箭，刚要开弓……只见拖雷“扑通”跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧！无奈之下，答应之，瞄拖雷，弦响，双雕落，传为美谈....4、上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，tmd，我被当作偷窥狂再次被抓了……
1、某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上:“ 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上”。
2、一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：
鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。3、 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”
他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”4、 三个学生一块儿上酒吧，想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证，其中两人还没有到法定的成年年龄，他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，学校里的借书证管不管用？”女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道： “来一瓶啤酒，两册图书！ ”
1、今天又是一周末Friday，
俺无处可去人也Lazy。 忽接邀请部长的Birthday， 俺是第一回参加Party， 精神颇紧张不很Easy ， 举止也狼狈看着Funny， 可是一看这么多LADY， 心情舒畅马上就HAPPY。 美眉多来自俺们Ministry， 虽然个别有点UGLY， 有些还是一流BEAUTY， 晃得俺的眼睛直DIZZY， 从此认识了俺的Honey。 这小丫乍看很是Lonely， 冷冷呆坐墙角像Mummy， 可是在俺眼中很Sexy， 竟让俺冲动有点Horny， 虽知爱情多半是Tragedy， 但俺不信总是不lucky， 俺决定要把握这Opportunity。 俺上前打招呼嗨Baby， 她眼不抬淡淡说busy。 俺不死心说俺是Celebrity， 这招果然能起点Effectivity。 小妞颇感兴趣问Really？ 俺摆造型问像否Snoopy？ 她说切！那我是Kitty！ 俺忙说对对你很Lovely， 咱俩心里牛角有harmony。 她嘴一撇说你真Doggy， 这话让好脾气也Angry, 俺气得眼睛差点smoky， 还得陪笑说你真naughty。 她说男人我见过Many， 你算是有意思不Dirty， 而且笑容看起来Sunny， 人应该有不错的personality。 俺猛一听差点又Dizzy， 原来幸福来得如此Easy， 感觉产生得这么Quickly， 以至俺没反应样子Clumsy。 小妞哧哧笑你真Silly， 象几辈子没见过Beauty。 我才注意她头发frizzy， 红润的嘴唇赛过Cherry， 会说话的眼睛真watery， 最要命的是她还busty， 整个人像是人间Fairy， 无法形容是如此Pretty， 虽然从外表看着Chilly。 其实内心狂热很Hearty， 俺想就算是情圣Kennedy， 鹰鼻子也要马上Bloody。1、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012 高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。 果然 高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“放我下来！！！ ”.
2、两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。
其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！ ” 另一个说：“怎么不对劲？” “吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？” 另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”3、画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，“先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！ ”
“我握着呢，没问题。”“好吧，那我把这把梯子搬走用一下。”4、 两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。
其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！ ” 另一个说：“怎么不对劲？” “吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？” 另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”5、有个时期不知什么原因，卡巴延作为善于抗雨的人而远近闻名。每次出席抗雨仪式回家，他口袋总是装了好些食品。
这天他又被邀请出席一个抗雨宴会。当他刚走到，大雨就倾盆而下。他立即脱去衣服，手举祖传短箭，对着上天在院子里来回跑个不停。可是雨却越来越大，他最后实在累，只得登上梯子走进屋里去。房主人问他：“怎么搞的，卡巴延？雨不仅没停，反而愈下愈大。”卡巴延回答道：“唷！要是我不和它对抗，还不知道会怎么样呢！ ”1、小王：“ 经理，我的工资是不是可以调高了。。。。。”经理：“马上出去！ ”小王“经理你不是说方便的 时候再说嘛.......”经理“滚＃。。。。”经理一边提着裤子一边骂道。
2、饭店中，一人对服务员说，“这汤我没法喝”。服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来；这人对经理说，“这汤我没法喝”。经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来；这人对厨师说，“这汤我没法喝”。厨师问“为什么呢”，这人回答“没给我勺子”
3、
八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
4、某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。一旁的经理问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?某女笑道：行啊！您就交给我吧。 经理给家里打了个电话：老婆把家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。
1、 玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。女店员问她：“你以前结过婚吗？”
“不，你为何这样问？” “哦，是这样的，假如一个女人结过婚，按此地风俗就该穿紫色的，如果是未婚的，就该穿白色的。” “啊，那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”2、一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了。我花了100美
元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。”皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。”3、一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他"逃"！心中大喜！在审讯室里，警察问道："为什么越狱？""我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就。""那为什么又被抓回来了！""一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！"
4、某位传媒广告大亨不幸病死，他来到天堂的入口，这是圣彼德出来迎接。
“先生，鉴于您对在世界范围内传播知识所作的贡献，我们给您选择去天堂或地狱的权力。”接着彼德一挥手，大亨面前出现了两个画面：这是一个很大的空间，一片恼人的白色，不光老人，连年轻人也都死气沉沉，没有活力，一派萧条。另一边则是一片斑斓的色彩，人人的脸上都洋溢着满足的笑容。一派繁华兴旺的景象。“白色是天堂，彩色的是地狱。您选择吧！ ”彼德悠然说道。大亨当然是个精明的人，他不加思索的回答：“地狱！当然是去地狱！ ” “您肯定？” “当然！还用问吗？” “噢，就这样决定吧！ ”彼德一挥手离开了大亨。这时突然冲出6个小鬼，一把抬起大亨就奔向一口滚烫的油锅。大亨大叫：“为什么和我看到的完全不同！！骗子！ ” “因为你看到的是广告！ ”彼德头也不回的走了1、 某日,一位德国,一位日本,一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强。
德国科学家:“我们德国制造一种机器人,他可以处理危险物品,你说强不强?” 日本科学家:“我们日本制造了一个机器人,可以帮忙处理家务,你说强不强?” 台湾科学家:“我们台湾才厉害,制造了一个机器人,在他脑袋装了几块豆腐, 那个机器人现在居然在当总统!”2、有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？” 科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。”
3、我国的科学家在罗布泊发现了一具木乃伊，科学家无法获得他的准确年龄，只好找人帮忙，最后FBI终于让他招供了5000.1年了 。
在展览期间，我国的ZGDX的头头们在木乃伊面前讨论ZGDX的政策：怎么样把网民榨的和这个木乃伊一样？这时木乃伊一声大叫： “天啊！我活了6324.12445345年，才发现有这么可怕的人！ ”4、小男孩把一只鸟鸦捉到家里。
“你捉它干什么？”坐在桌旁的妈妈问。“科学家说，乌鸦能活300年，我要验证一下这是不是真的。“真有意思，你想活300岁吗？”“那位说这话的科学家就活了300岁？”5、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”
乙：“结果如何？” 甲：“今早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”6、一个科学家跟一个诗人同搭乘一辆火车，
两人互不认识。因为很无聊的关系 科学家对诗人说：「你要不要玩个游戏？」 诗人看了看科学家，没有答腔。 科学家继续说：「我是科学家，我们互相 问对方问题，答不出来的要给5元，怎样？」 诗人想说可能很不容易赢科学家，于是婉拒了。 科学家仍不死心的说：「这样子好了， 你答不出来只要给五元，如果是我答不出来， 就给你50元，这样可以了吧？」 在金钱的诱惑下，诗人于是答应了他。 科学家问：「地球到月亮之间有几公里？」 诗人答不出来，直接拿了5元给科学家。 接着，诗人就问：「什么东西上山时是四条腿， 下山时是五条腿？」 科学家迷惑地看着诗人，拿出了几张纸， 开始在上面计算着，一直到了火车到站的时候， 他还是算不出答案是什么，只好拿50元给那诗人。 科学家最后便问：「那答案是什么？告诉我吧。」 只见诗人耸耸肩，拿了5元给他，得意的走了。
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