笑话

1、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

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2、同寝室的同学发高烧，担心死我了！怎么搞的，放在她额头的鸡蛋还不熟，好害怕赶不上饭点......

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3、法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。”

马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可很难弄清。”

里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声中回到自己的位置上。

这时，里根便插入一句：

“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应该这样表演。”

记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况，基辛格耸耸肩道：“我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。”

记者马上说：“不是保密的。”基辛格反问道：“不是保密的吗？那你说是多少呢？”记者只得“嘿嘿”一笑。

美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索，又刻苦钻研的好兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持者便请大莱特发表演说。

“这一定是弄错了吧１大莱特期期艾艾地说，“演说是归舍弟负责的。”

主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。”

哥伦布在发现新大陆后，人们为他举行了宴会。有一些参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦布拿出一个鸡蛋说：

“诸位，你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？”

那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。贵族们很不服气，说这样我们也会立。

哥伦布笑着说：“问题是你们这些聪明人谁也没有在我之前想起这样做。”

美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：“真对不起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。”

“早就该付的款，他为什么不签字呢？”作家有些不耐烦了。

“他因为脚跌伤了，躺在床上。”

“啊！我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的１

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1、我的同事王某在单位的宣传部门工作，每个月要出一份简报。他每次在电脑上打好存盘时，喜欢用自己的姓加上数字作文件名，比如1月份的简报叫“王一.doc”，2月份的叫“王二.doc”等等。昨天该编8月份的简报了，于是文件名就是“王八.doc”。送到打印处时，负责打印的工作人员问他：“文件名是什么？” 他不假思索脱口而出：“王八！ ”

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2、话说DOCTOR一天晚上到″老彭水饺″吃晚饭．．． 

他叫了一碗大卤面．．突然看到他系上的主任进来 他为了展现对师长的尊敬，就．．．． 

DOCTOR: 主任好!!! 主 任: 你好!同学你叫什麽?(外省口音) DOCTOR: "大卤面"! 主 任: 不是!同学我是问你叫甚麽? DOCTOR: 主任!我叫"大卤面"啊! 主 任: 不是啦!同学我是问你叫甚麽? DOCTOR: (大声状)主任!我叫"大卤面"... 我还知道主任你叫"水饺"勒!

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3、One guy goes to a doctor and says, "Doctor, my wife has lost her voice. What 

should I do to help her get it back? "

The doctor replies, "Try to come home at 3 in the morning."

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4、An old man visits his doctor and after thorough examination the doctor tells him: "I have good news and bad news, what would you like to hear first?"

patient: "Well, give me the bad news first."

Doctor: "You have cancer, I estimate that you have about two years left."

patient: "OH NO! That‘s awefull! In two years my life will be over! What kind of good news could you probably tell me, after this???"

Doctor: "You also have Alzheimer‘s. In about three months you are going to forget everything I told you."

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5、Kids can sometimes ask the toughest questions.

Son: Father, Can I ask you a question?

Father: Ok ask.

Son: When a doctor doctors a doctor, does the doctor doing the doctoring doctor as the doctor being doctored wants to be doctored or does the doctor doing the doctoring doctor as he wants to doctor.

Father: !!!??????!!!

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1、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！

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2、有一位女子因为她的丈夫很花,所以常常一个人孤零零的......

话说某天当她在海边散步时,无意间捡到一个瓶子.

好奇心的驱使下,她打开了瓶盖......突然间一阵烟雾中出现了一个精灵!!

"我的主人,谢谢你救了我!!我可以答应你三个愿......"

"但是,无论你许什麽愿,你的配偶都会得到你愿的两倍."

她想到长久受丈夫冷落,决定好好犒赏自己......

"我的第一个愿是:我要一千万元!!"

一千万元马上出现眼前,高兴归高兴,

脑海中出现丈夫莫名奇妙得到两千万的得意模样......心中有些不悦

"我的第二个愿望是:我要一个英俊潇洒的情夫!!"

俊美的男人说着也出现了.

她心想这是对丈夫的报复......可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女人!!

"主人,你的第三个愿望呢?"

她想了一会儿,脸上露出诡异的笑容,说:

"请你把我吓得半死!!!!"

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3、小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，

当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，

现在愿望实现了……

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4、法官：“你就要被枪决了，还有什么最后的愿望？”

犯人：“我希望穿上一件防弹背心。” 

  

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5、法官：“你就要被枪决了，还有什么最后的愿望？” 

犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”  

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6、    一天，一个美国人和一个法国人，还有一个中国人在沙漠里迷路了。忽然发现一个瓶子，打开一看里面出来一个魔鬼。魔鬼说，谢谢你们救了我，我可以实现你们每人三个愿望。美国人先说，我第一个愿望是要钱。魔鬼就给了他很多钱，他第二个愿望还是要钱，魔鬼又给了他很多钱。 

他第三个愿望是要回家，魔鬼就送他回家了。然后法国人开始许愿，第一个愿望是要一个美女，魔鬼就给他了一个美女；第二个愿望还是要个美女，魔鬼就又给他一个美女；第三个愿望是要回家，魔鬼就把他送回了家。轮到中国人了，他说，我先要瓶二锅头，魔鬼给他一瓶二锅头，他一口气喝完，说，再来一瓶二锅头。魔鬼又给他一瓶，他喝完了说，我挺想美国人和法国人的，让他们回来吧。魔鬼就把美国人和法国人都弄了回来，两人无奈的又和中国人一起在沙漠里走。 

没过多久，他们又看见一个瓶子，打开一看，又是一个魔鬼。那个魔鬼说，刚才你们遇到的是我哥哥，我没有它法力大，只能实现你们每人两个愿望。美国人和法国人对望一下，决定让中国人先说。中国人就说，先给我一瓶二锅头。魔鬼就给了他，他喝完之后，魔鬼问那第二个愿望是什么，他挥挥手说，没事了，你走吧。

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1、一天向一位英语学霸讨教:“学霸你好，单词，我记不住埃”

学霸说:“其实不难，qq密码怎么记住的，你就怎么记。”

听完后，颇多感触，回到寝室，果断把需要背的单词改成了qq密码，

结果，第二天醒来qq上不去了…

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2、英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。 

“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”

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3、英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。 

“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的 

电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”

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4、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团.

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5、“请问你这里的WiFi密码是？”

“史努比，小写的。”

我输入snoopy，屡次失败。

我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？”

他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi……

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6、我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！ ”她也不甘示弱：“老公！ ”“老婆！ ”“老公！ ”越喊声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静……现在想想，这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿。。。嘿嘿。。。

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1、我们几个同事在聊天。其中一个说：

“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”

我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”

一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！

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2、有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。

有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警。

女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依着她的味道，回房里叼一件内裤出来。

这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍……

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3、他对她说：“姑娘，我是导演，让我潜规则一下你吧。骗人是小狗，骗人没有小JJ。”她信了，于是一起去开房。一夜激战，早上起来，她发现他不见了，身边一张纸条，写着：每个人都是生活的导演。

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1、新任美国总统奥巴马与一个议会要员共进晚餐，席间，该要员与奥巴马开玩笑似地问道：“总统先生，你的父母有一个孩子，他即不是您的兄弟也不是您的姐妹，那么他是谁呢？”

奥巴马语塞，脸红的跟猴屁股似的。该要员急忙说道：“就是您啊１奥巴马大悟，觉得这个问题很意思。

第二天，奥巴马与希拉里共进晚餐，席间，奥巴马总统想起了昨天的事，于是问希拉里：“请问，您的父母有一个孩子，既不是您的兄弟也不是您的姐妹，那么他到底是谁呢？”

希拉里大惊，心想：堂堂总统，怎么会问这么低iq的问题啊？惊疑中……

这时，只见奥巴马总统哈哈哈大笑三声道：“就是我埃”

希拉里听了，狂笑的把饭都喷到了奥巴马的脸上…………

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2、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

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3、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！

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1、有一个“恐龙”向一帅哥表白遭到拒绝，于是就问:“难道我全身从上到下没一点值得你喜欢吗?”帅哥回答道:“当然有啊!”恐龙就乐了，“那是哪一点呀!”“我喜欢你的头发。”恐龙一听更乐呵了，一边拨弄着头发一边问:“俺优点这么多，为啥子就喜欢俺这一头秀发呢?”帅哥弱弱地说:“因为它遮住了你大半张脸。”

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2、据传，某大学中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！！！

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3、第一次上网，要象春天般温暖地找妹妹； 

??第二次上网，要象夏天般火热地对妹妹献殷勤； 

??第三次上网，要象秋风扫落叶一样，趁妹妹还在客气，要来电话约见面； 

??第四次上网，要象严冬一样，换个名字不再认识那个恐龙；

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4、一日，刚刚下课不久，小明便和同桌小雨口漠横飞的谈论起了网络里面的东东，场面好不热闹。这时，小雨突然若有所思的问小明：“你说我是恐龙吗？”小明从头到脚仔细观察了一边小雨，很迷惑的答到：“是不是你要问我你是哪个时期的恐龙吧？”

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5、某君不善言谈，三十有余仍为打光棍而困恼。一日某君上网见一广告，名叫“MM帮你泡”。某君窃喜，当即下载了一个。该软件功能强大，能够自动辨别对方所说的真伪，并能给予最为恰当的回复。某君忙安装，并启动聊天工具，找到一个头像娇好的MM，对方要验证身份，系统自动生成了一份四十余字的爱情散文。佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。当即通过了身份验证。之后也是情话不断。深情的，搞笑的，种种妙语犹如连珠炮不断地射出。 

经过一个星期的不泄努力，该女终于忍不住坠入某君布下的情网，向某君示爱。系统分析，该女温柔美丽，心地善良，是一个不可多得的好女孩。真实度95%，某君心喜若狂，从衣柜中找出那件许久未曾穿的西装，擦亮放在床下箱子里的皮鞋，出发！ 

一路上，某君欢呼雀跃，约定地点见到了约定地点却见到了一个“恐龙”。某君和那“恐龙”同时一愣，随即那“恐龙”转身走开。嘴中喃喃道：真是可恶，安装的那个“GG帮你搞”一点儿都不准确，还说什么风流潇洒，英俊威武……

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1、儿子：“爸爸，如果我考到全班第一名，你会怎样？” 爸爸：“那我一定高兴死咯。”儿子：“爸爸，你放心，我不会让你死的！ ”

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2、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……

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3、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！ ”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！ ”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！ ”

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4、一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！

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5、父亲：儿子去买瓶酒回来不管老板开价多少杀他一半价,儿子,收到,儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想不行40。老板：60吧。儿子：不行30。老板,那就40吧。儿子：不行20！老板,30总可以了吧！儿子想了想：不行15！老板气的说干脆我白送给你算了！儿子又想了想说不行你得送我两瓶。。

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6、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”

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