笑话

1、一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。 教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！

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2、   一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。

   教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”

  “嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”

  “真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看

看。”

    还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把

扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：

    “滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”

    教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授

走到他跟前，用手抚着他的肩头。

    “没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。” 

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3、      甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？”

      乙：“他是个外科医生。”

      甲：“太好了，不过我原听说是个教授。”

      乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。”

      甲：“我怎么记得是个精神病学教授？”

      乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著名的精神病学教授。”

      甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的女婿。”

 

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1、儿子：“爸爸，如果我考到全班第一名，你会怎样？” 爸爸：“那我一定高兴死咯。”儿子：“爸爸，你放心，我不会让你死的！ ”

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2、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……

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3、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！ ”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！ ”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！ ”

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4、一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！

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1、医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。 

神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。 

医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！ 

神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。  

 

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2、在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑往刑常临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”

“没关系，天下没有我打不开的门。” 

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3、医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。 

神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。 

医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！ 

神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。 

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4、墨菲神甫走进一家酒吧问第一个他碰上的人：“你想去天堂么？” 

他说：“是的，神父！ ” 

神父说：“立即离开这家酒吧！ ” 

接着又问第二个人：“你想去天堂么？” 

“当然，神父。”第二个人回答。 

“那么就离开这个撒旦的巢穴。”神父说。 

接着，他走向杰克并问他：“你想去天堂么？” 

杰克回答：“不，神父。” 

神父瞪着他：“你是说你死以后不想去天堂？？？？” 

杰克笑了，“哦，当我死了，我想去的，神父。刚才我还以为你想现在就带一批人去呢。”

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5、一位极尽责的主教想了解教区内的情况，于是他先拜访一个极偏僻的教堂。 

教堂的神父极力地招待主教，不过，有一件事情令主教满心的狐疑。原来，上菜的女仆是位曲线玲珑的少女，不但如此，她的衣着也极尽挑逗性。 

“神父，为了想更进一步的了解你教堂内的情况，我想参观你的教堂。” 

“这。。。” 

无可奈何的情况之下，神父只好从命，就这样厨房、办公室，一直走到了二楼的卧室。 

“神父，你能告诉我，你和厨娘的房间为何是同一间，而且是在同一张床呢？” 

“主教，请您别误解，这是因为本教堂的空间不够之故。不信，你看。” 

神父一伸手，床的中间出现了一道铁栏杆。 

“神父，这道障碍能遏止你肉体上的需要吗？” 

“主教，请您要明白，去除障碍的不是我，而是那位厨娘。”

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1、今天上班遇到一件搞笑的事情，我在地铁里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只在深圳过年了。我想点首歌。"

主持人问他："你想点歌送给谁？"

我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给火车站所有工作人员以及所有票贩子!

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2、在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？

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3、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。。。

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4、和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家，我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。

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5、你可以试试你对一个异性打电话说“其实。。。”然后停顿一段时间，再说“算了，没什么，早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的！

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6、上学的时候，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸:“打了，一万”，打了这么多，放下电话我久久不能平静，这才是亲爸啊，赶紧跑去ATM机查询，咦，怎么只有五百，于是又连忙打电话问我爸啥情况，我爸:“忙着呢，红中”

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7、今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你说，他长得真磕碜！ ”靠，本来是想说我们准备结婚了……

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8、今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……”话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你说，他长得真磕碜！ ”靠，本来是想说我们准备结婚了……

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1、儿子：“爸爸，如果我考到全班第一名，你会怎样？” 爸爸：“那我一定高兴死咯。”儿子：“爸爸，你放心，我不会让你死的！ ”

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2、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

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3、我妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写埃。。”

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4、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”

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5、看了一个公益广告：爸爸得了老年痴呆，儿子带他去吃饭，盘子里剩下俩个饺子，爸爸直接用手抓起饺子放进口袋，儿子愣住了，爸爸说：我儿子最爱吃这个了。最后广告写道：他忘记了一切，但从未忘记过爱你。

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1、某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛。老娘的清白呀！！！

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2、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！ ”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

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3、一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇。。。这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前再走一遍。。。。。。

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4、给10086的备注是男朋友.有一次收到条提醒余额短信，朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”，吃惊说“你谈恋爱了啊？”我说“怎么，不行埃”“男朋友什么工作？”“搞电讯的，挺有钱。”“对你好吗？”“好啊，每次给他发短信无论啥时候都秒回。”看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒，我得意地笑了。

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5、今天我在msn上跟我女朋友说话，然后收到信息说：“**不在，我是她室友，她在她男朋友那儿。”我愣了3秒钟，回头看看我屋子，好像没发现她。

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6、“你男朋友和闺蜜一起掉进水里，你会先救谁？”

“你能跟我解释一下，他们为什么会在一起么？”

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7、喜欢的女孩发短信说想看一部电影 叫我买2张电影票下午等她 心内狂喜 赶紧买好票 下午早早的就等在电影院门口 半小时后她挽着她男朋友来了 然后问我要了票 2人有说有笑的进去了……

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8、一哥们约了心仪已久的女孩，准备对她表白。两个人呆坐良久，他鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友?"

女孩羞涩地回答：“还没有。”

他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”

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1、儿子：“爸爸，如果我考到全班第一名，你会怎样？” 爸爸：“那我一定高兴死咯。”儿子：“爸爸，你放心，我不会让你死的！ ”

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2、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

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3、我妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写埃。。”

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4、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”

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5、看了一个公益广告：爸爸得了老年痴呆，儿子带他去吃饭，盘子里剩下俩个饺子，爸爸直接用手抓起饺子放进口袋，儿子愣住了，爸爸说：我儿子最爱吃这个了。最后广告写道：他忘记了一切，但从未忘记过爱你。

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6、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。

结果证明老师说得没错！

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7、夏天，小米和爸爸去郊外。小米越来越冷为什么？因为他坐的是动（冻）车。

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8、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。

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9、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对碍…

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1、我同学是某西北偏远地区的，英语发音一直不标准，老师英文也是发不准，所以学生更是一口地道的土腔英语。 

话说他同学的妹妹刚上初一，学英语的积极性狂高，每天早晨天不亮就开始朗读单词，这天像往常一样，继续拼命的读，他爹就蹲在窗户底下抽烟袋。 

小妹妹念“hands（音：汉子），”“hands”“two hands（偷汉子）”他爹听完就止不住的皱眉，一大早就听见闺女要偷汉子，心想怪不得听说外国人开放，书上都这么写小妹妹继续读“hands”“hands”“two hands（偷汉子）”最后一句，差点没把老汉气歪过去，小妹妹高声朗读“俺还未偷汉子”！

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2、熟读四大名著，才能写出如下才句：宝哥哥，你的如意金箍棒真让俺铁牛乐不思蜀埃黛玉自忖：兀那汉子这等眼熟，却不知是卧龙还是凤雏，便问道：你是猴子请来的救兵吗？

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3、同学是某偏远地区的，英语发音一直不标准，老师英文也是发不准，所以学生更是一口地道的土腔英语。 

话说同学的妹妹刚上初一，学英语的积极性狂高，每天早晨天不亮就开始朗读单词，这天像往常一样，继续拼命的读，他爹就蹲在窗户底下抽烟袋。小妹妹念“hands(音:汉子),hands”，“two hands(偷汉子)。他爹听完就止不住的皱眉，一大早就听见闺女要偷汉子，心想怪不得听说外国人开放， 书上都这么写。小妹妹继续读“hands，hands，two hands(偷汉子)”。 

最后一句，差点没把老汉气歪过去，小妹妹高声朗读“俺还未偷汉子”(i have two hands)。

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4、一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”

老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”

汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”

结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”

“那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”

“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”

汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题？”

老板高兴地回答说：“好呀！”

“我Cao你大爷！”

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