笑话

1、丈夫到法院要求和妻子离婚。 

他说：“我们之间不和已经有三年了。” 

法官问：“你们结婚多久了？” 

丈夫回答：“两年。”

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2、       有个男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？”

      “请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”

      “老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。

      “这不是离婚的理由！ ”法官苦笑着说。

      “不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜／

 

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3、法官望着被告说：“我看着你有点眼熟，是不是在哪里见过你？” 

    “是的，法官先生，二十年前， 是我介绍尊夫人和你认识的。”被告说。 

    “判你二十年有期徒刑！ ”法官咬牙切齿地说。 

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4、      法官审问犯人。

      法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？”

      犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”

 

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5、     丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们不和已经有三年了。”

     法官问：“你们结婚多久了？”

     丈夫回答：“两年。”

 

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6、法官：“被告，你确认你一直在帮助自己的夫人干家务活吗？” 

被告：“是的，大人！ ” 

法官：“能举个例子吗？” 

被告：“比方说吧，为减轻她退酒瓶的负担，我整天都蹲在酒馆里。”  

 

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1、老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”

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2、女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？

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3、小孩子的绝妙回答（1）

1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

2、数学老师：“在数学符号中，大括号像一张弓，小括号像弯弯的月牙，那中括号像什么？”

学生：“像一只还没用过的订书钉。”

3、生物老师：“请说出两种以上昆虫的名字？”

学生：“蝗虫、网虫、瞌睡虫。”

4、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”

语文老师：“不是呀。”

学生：“那为什么书上说李白字太白？”

5、英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”

学生：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”

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4、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

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5、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”

同学们互相看了看，都不敢站起来，

只有一个勇敢的站了起来，

老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”

学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！ ”

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6、语文考试，有道填空题：

扁鹊见蔡桓公，立有间

扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”

桓侯曰：“寡人无疾。”

扁鹊曰：“—————”

让学生们填上。

有位学生填：走两步，没病走两步。

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7、“同学们，这一节课我们来练习反义词、反义字、反义句，老师说什么，你们就要说反的，听明白了吗？”

学生：“明白！ ”

老师：“我在马路上捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我在马路上丢了一元钱，去偷老师的！ ”

老师：“这样说是不对的。”

学生：“这样说是正确的。”

老师：“不对！ ”

学生：”正确０

老师：”停下０

学生：”继续０

老师：”快停下，我们的练习到此结束０

学生：”快继续，我们的练习正式开始０

老师：快停下你们这群蠢猪！ ”

学生：“快继续我们这些天才！ ”

老师：“停下！我快要死了！ ”

学生：“继续！你马上就能活了！ ”

老师，卒。

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1、一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话: 

"失火了！失火了！" 

"在哪里啊？" 

"在我家啊！" 

"我是问你哪里失火了？" 

"我家厨房啦！" 

"不错！但我们要怎么到妳家呢？" 

"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

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2、“救人！救人！！ ”电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。 

“在哪里？”消防队怠枚部门的接话员问。 

“在我家。” 

“我是说失火的地点在哪里？” 

“在厨房！ ” 

“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！ ” 

“你们不是有救火车吗？”

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3、一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话 :“失火了！失火了０“在哪里ㄚ？““在我家ㄚ０“我问你哪里失火了？““我家厨房啦０“不错！但我们要怎么到你家呢？““奇怪勒！你们不是有救火车吗？０

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4、“救人！救人！！ ”电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。

“在哪里？”消防队怠枚部门的接话员问。

“在我家。”

“我是说失火的地点在哪里？”

“在厨房！ ”

“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！ ”

“你们不是有救火车吗？”

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1、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

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2、“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？”---“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。 先生，您卡内余额为零”----“我知道啊，这不过节么……”

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3、刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：”亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。。。”

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4、有一天，鲁迅上学迟到了，先生狠狠批评了他。鲁迅很恼怒，拿出小刀在桌子上刻了个“草”字。一见先生踱过来，鲁迅赶忙挡住了“艹”字头，看到这个“早”字，先生欣慰的点了点头走开了。。

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5、旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问 “假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？ ”甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”结果， 丙被录用了

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1、某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上:“ 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上”。 

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2、     太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。

 

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3、一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：

鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。

 

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4、    家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西往电冰箱里放。

丈夫动了动脑筋说道：“干脆把电视机放在电冰箱里，电视机一放电影和电视剧，不就全有了吗？”

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5、一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，

太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：

鸡在烤箱里，

啤酒在冰箱里，

面包在碗橱里，

我在床上。

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1、同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都他妈离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了。。。

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2、高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

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3、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

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4、蓝翔校长讲话：同学们，你们到蓝翔来，不好好学习多实干，与到北大清华有什么两样？

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5、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”

这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊？”

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6、一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我："想整点啥？"我问：““整”是什么意思?”他说：“就是“吃”的意思。”

又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”

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7、一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我："想整点啥？"我问：““整”是什么意思?”他说：“就是“吃”的意思。”

又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”

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8、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”

同学们互相看了看，都不敢站起来，

只有一个勇敢的站了起来，

老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”

学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！ ”

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1、一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！

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2、飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”,父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！ ”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？"

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3、他是有名的开锁大师的儿子，父亲是这世上唯一能开24柱的锁的人，因此家财万贯。他也以此为傲，整天出入夜店酒吧。母亲看到很着急，一心想让他子承父业，父亲却不以为然。不久，父亲弥留之际，把所有的财产都兑成了支票，锁在一只机关巧做的檀木盒子里，锁头是24柱的天锁。

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4、昨天看到一个女生的签名：‘今年谁愿意陪我过1111节 我让他明年过父亲节’顿时觉得她霸气侧漏了……”。

有人评论：“2015/6/17 - 2014/11/11 = 219(天)，也就是约7个月。”这个父亲做得够冤枉！

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5、    有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什么也不顾。她一气之下回了娘家。一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢。”她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”

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6、推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，决定

在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。过了不久，一个小孩子走

出来，推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”

孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”

推销员搭仙着又问：“你父亲是谁？”

孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！ ”

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7、一对很老的夫妻迎来了他们的第75年结婚纪念日，和以往一样，他们共进了烛光晚餐。

饭后，丈夫对妻子说：“亲爱的，和你共同度过的这75年令我每时每刻都充满着幸福感，可这些年来我一直有个疑问，为什么我们的第十个孩子长得和其他孩子都不象呢？我们都已经这么老了，我想我不会再害怕事实，我想知道他的父亲是不是和其他孩子不同？” 

妻子犹豫了半晌，终于点头，歉疚地说：“是的。” 

丈夫很受打击，妻子的承认使他无法承受，强忍着泪水他用颤抖的声音问道：“他，他是谁？谁是那个无耻的父亲？” 

这次妻子犹豫了更长时间，终于她鼓起了勇气说道：“是你。”

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1、小男孩吃着冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在街边哭，我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说，你看，我有冰淇淋，你没有

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2、    希特勒掌握了德国的军政大权之后，有一天来参观儿童绘画展览。看完展览，他把这些小艺术家召集过来，兴高采烈地问道：“假如我是你们的爸爸，你们会有什么想法？”一个满面忧愁的小男孩说道：“我想成为一个孤儿。” 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

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3、    马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：“爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。”于是马埃太太就把皮球还给了他。

    几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：“这得花4马克80芬尼。”

“怎么？”马埃太太问，“难道您不是那个小男孩的爸爸吗？”

“噢，不是。”玻璃工惊奇地回答，“难道您不是他的妈妈？”

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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4、一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”

    一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”

    年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”

    这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”

    “当然，随便考。”老师自信地回答。

    男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”

    女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”

    小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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