笑话

1、1.久不出兵，郁闷死。

2.忽有一天，蓄势待发，兴奋死。

3.千亿个兄弟一拥而上，挤死。

4.出来发现是主人自行解决，冤死。

5.被溅到地上，摔死。

6.被喷到墙上，撞死。

7.被卫生纸擦掉，风干至死。

8.被擦掉后，又扔进垃圾桶，熏死。

9.终有一次，踏上正途，第一个冲到终点，得意死。  

10.第二个跑到终点，发现就晚了一步，气死。

11.第三个来到终点，看别人已卿卿我我，嫉妒死。  

12.跑不到终点的，顺道参观游览，迷路后转到晕死。  

13.体力不支的，在奔跑途中累死。  

14.跑到终点，没见到卵子的，失望死。

15.跑到终点，见到了一个卵子，幸福死。  

16.跑到终点，竟见到了两个卵子，紧张死。  

17.被一个卵子接受，自豪死。

18.被两个卵子接受，威风死。  

19.被卵子拒绝，羞愧致死。  

20.因为被采取安全措施，所有兄弟落入安全套中，被自家兄弟压死。 

21.安全套出口被打了一个结，窒息而死。  

22.意外发现安全套有针孔，惊喜死。

23.争先恐后出来后发现安全套被扔在水里，淹死。 

24.在水里发现跟自己长相相似的蝌蚪黑的象从非洲来的，笑死。 

25.惹怒了蝌蚪，狂吞了自家好多兄弟，吓死。  

26.第二次出发，有兄弟身上全是唾沫，恶心死。

27.没被恶心死的，后来被胃液酸死。  

28.有责任感的兄弟被捐出来，放在冷藏箱里，冻死。  

29.抗寒的，因为一直没有被用上，等待至死。  

30.除了一个成人了的兄弟，其余全白死。

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2、

一天，老师给同学们上生理课。

说：男人产生精子，女人产生卵子，当精子和卵子结合时，一个baby就产生了。

这时，一位同学就问：那我现在是不是已经怀了一半了。

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1、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了..."。。。太丑了。。太丑了。。。

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2、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

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3、怎样判断自己是个美女，在自己的照片上P些日文，如果有人跳出来求种子，那么你就是美女了。。。

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4、当我结婚的时候，我向我的妻子说：“达令，每吻你一次，我就给你一块钱。”我们结婚以后，我每吻她一次仍给她一块钱，她就把这些钱放进木箱。有一次我带着妻子的照片去旅行。于是当我每吻她的照片的时候，我就寄给她一块钱。我回家后，问我的妻子：“达令，你把箱子打开让我看看，里边有多少钱了。 ”我把木箱打开的时候，发现里面有百元的，五元以及十元的钞票，和一些帽子，衣服，鞋子等，于是我问她：“达令，这是什么？我每次只给你一元钱啊！ ” 她说：“是的，但是别人并不像你那样吝啬啊！ ”

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5、     总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听环消息？”

    “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。

    “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”

    “太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢  ？”

    “这是一张你和女秘书的照片。”

 

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6、    妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”

    丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”

 

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1、    有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？

    他起身摇扇吟唱道： " 春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也!"

    大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？

    只见她好生哀怨地唱道： " 真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成!"

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2、老张和老候是要好朋友， 但二人从未见过对方的妻室

这一天， 老张办事恰好路过候家， 心想， 路经好友家门而不入，非礼也。

何况多日不见， 正有许多话儿要说。 这样想着，脚步已经挪到候家，

扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇， 一个少妇出现在老张面前。

美，好美的妇人。瞬间， 老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘

他眼前这个妇人的美！

"先生，您找谁？" 这声音也好甜。

老张收收神，咽口吐沫后说："我是老候的朋友，路过此地， 正好来拜访一下。"

"噢，原来是贵客临门。 先生您请进来坐。" 满面春风。

老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。 

"我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。 先生您贵姓？"

"噢，噢， 免贵姓张。"

"您姓弓长张， 还是立早章？

"噢，是弓长张。"

说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。

"张先生，您用膳了没有？"

"噢，噢，敝人已经用过膳了。"

"张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常

备，炊具也很齐全。"

话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。

回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。

一口一个您请，还知道什麽是弓长张，什麽是立早章，多有文化。

我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什麽是用膳！...........

回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，

老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。

" 咳！ 这有什麽了不起的。 你老婆我再笨，这几句话总会说吧。

等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。"

且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。

说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。 开门的是老张老婆。

"你找谁？"

"大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！"

"他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。"

老候进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下，一壶茶

彭然出现在桌面上。

"谢谢大嫂。"

"你姓什麽，叫什麽？"

"小弟姓候。"

"是公猴，还是母猴？"

"大嫂，您真风趣。 是公猴，公猴。" 头点个不停。

"骟了没有？" 老候愕然，难道大嫂想阉割我不成？

"大嫂，大嫂，您真会开玩笑。 小弟还没有骟。"

"来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什麽家活都有，一会儿就完。"

话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。

未等老候想清楚怎麽回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老候头皮

一阵阵发麻。一分钟不到，老候便夺门而逃。

老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。

"还是个读书人，怎麽说跑就跑，也不打声招呼。骟不骟由你！" 老张和老候是要好朋友， 但二人从未见过对方的妻室

这一天， 老张办事恰好路过候家， 心想， 路经好友家门而不入，非礼也。

何况多日不见， 正有许多话儿要说。 这样想着，脚步已经挪到候家，

扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇， 一个少妇出现在老张面前。

美，好美的妇人。瞬间， 老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘

他眼前这个妇人的美！

"先生，您找谁？" 这声音也好甜。

老张收收神，咽口吐沫后说："我是老候的朋友，路过此地， 正好来拜访一下。"

"噢，原来是贵客临门。 先生您请进来坐。" 满面春风。

老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。 

"我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。 先生您贵姓？"

"噢，噢， 免贵姓张。"

"您姓弓长张， 还是立早章？

"噢，是弓长张。"

说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。

"张先生，您用膳了没有？"

"噢，噢，敝人已经用过膳了。"

"张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常

备，炊具也很齐全。"

话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。

回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。

一口一个您请，还知道什麽是弓长张，什麽是立早章，多有文化。

我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什麽是用膳！...........

回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，

老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。

" 咳！ 这有什麽了不起的。 你老婆我再笨，这几句话总会说吧。

等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。"

且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。

说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。 开门的是老张老婆。

"你找谁？"

"大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！"

"他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。"

老候进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下，一壶茶

彭然出现在桌面上。

"谢谢大嫂。"

"你姓什麽，叫什麽？"

"小弟姓候。"

"是公猴，还是母猴？"

"大嫂，您真风趣。 是公猴，公猴。" 头点个不停。

"骟了没有？" 老候愕然，难道大嫂想阉割我不成？

"大嫂，大嫂，您真会开玩笑。 小弟还没有骟。"

"来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什麽家活都有，一会儿就完。"

话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。

未等老候想清楚怎麽回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老候头皮

一阵阵发麻。一分钟不到，老候便夺门而逃。

老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。

"还是个读书人，怎麽说跑就跑，也不打声招呼。骟不骟由你！"

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1、刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：”亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。。。”

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2、有一天，鲁迅上学迟到了，先生狠狠批评了他。鲁迅很恼怒，拿出小刀在桌子上刻了个“草”字。一见先生踱过来，鲁迅赶忙挡住了“艹”字头，看到这个“早”字，先生欣慰的点了点头走开了。。

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3、旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问 “假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？ ”甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”结果， 丙被录用了

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4、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！ ”

服务员：“先生，这个不必另外加钱的。”

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5、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！ ”。。。

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6、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！ ”或者“即先生有你的快递！ ”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。

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7、我掏出杂志一指封面，对理发师说：“给我剪个这样效果的发型。” 理发师沉默了两秒，说道：“先生，整容医院在隔壁。”

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8、小王的奶奶下楼时不小心摔了一跤，于是小王就带着奶奶上医院。

医生发现情况不乐观，就把小王拉到一边说：

王先生，你奶奶的腿碍

“你麻痹，骂谁呢？”

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9、性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：

“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。”

“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。

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1、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

人生就像大便，

怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....

人生就像大便，

有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！

人生就像大便，

你永远不知道，会拉出个什么东东..

人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。

人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。

人生就像大便，

往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_人生就像大便，

就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..

人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。

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2、  一位妇人抱著BABY到一间妇产科 

> 医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？ 

> 妇人：吃母乳！ 

> 医生：那请你把衣服脱下来 

> 妇人：啊！？为什么？ 

> 

> 医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的 

> 

> 妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸， 

> 下摸摸，左搓搓，右揉揉。 

> 

> 对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！

 

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3、有一次我的朋友来找我，我正在电脑上通过电视卡看电视。 

他看到这一幕，很好奇的说：“电脑也能看电视啊？” 

我刚好有事出去一会，于是退出windows，回来之後赫然发现我的萤幕变成： 

C：“> 

C：“>电视 

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C：“>看电视 

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C：“>开电视 

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C：“>打开电视 

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C：“>电视开 

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C：“>开 

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C：“>我要看电视 

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C：“>再不开我可生气了 

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C：“>我真生气了 

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C：“>!!!!!!!!!! 

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C：“>我要哭了 

Bad command or file name 

C：“>说哭就哭 

Bad command or file name 

C：“>呜呜呜呜 

Bad command or file name 

C：“>我怕了你 

Bad command or file name 

C：“>help 

MS-Dos Help：“Command Reference 

Use the scroll bars to see more commands...........

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1、乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？ 

善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。 

乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

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2、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。 

一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？ 

好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。 

那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”

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3、一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福，有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。 

“喂！ ”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？” 

“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”

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4、有三个乞丐在纽约地铁乞讨。

第一个乞丐在杯子上写了个beg（乞讨），一整天只要到几十元。

第二个乞丐在杯子上写了个beg.com，结果一天下来要了好几十万，并且有人跟他商讨到Nasdaq上市的事宜。

第三个乞丐写的是e-beg，结果IBM，Hp抢着要跟他结成战略联盟，并为他提供免费顾问团……

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5、    有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：“我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”

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6、妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。

过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”

“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！ ”

“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”

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1、   上帝给三个人完成一个愿望的机会，他让他们从一个悬崖上往下跳，在跳的过程中说出愿望，便可实现。悬崖下是个大海，因此没有危险—— 

    于是，第一个人跳了下去，一直叫着：“money，money，money，money……”结果他成功了——浑身是钱。 

    第二个人也跟着跳了下去，喊着：“gold，gold，gold，gold，gold……”结果他也成功了——浑身是金子。 

    第三个人见此便也高兴地跳了下去，谁知还没说愿望，就被崖壁上的树枝勾了一下，他立刻大骂道：“Oh！Shit！ ”结果——他浑身是屎！

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2、上帝给三个人完成一个愿望的机会，他让他们从一个悬崖上往下跳，在跳的过程中说出愿望，便可实现。悬崖下是个大海，因此没有危险-- 

于是，第一个人跳了下去，一直叫着：“money，money，money，money……”结果他成功了--浑身是钱。 

第二个人也跟着跳了下去，喊着：“gold，gold，gold，gold，gold……”结果他也成功了--浑身是金子。 

第三个人见此便也高兴地跳了下去，谁知还没说愿望，就被崖壁上的树枝勾了一下，他立刻大骂道：“Oh！Shit！ ”结果--他浑身是*！

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1、他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！ ”.

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2、  我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”

她没有回答。

于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。

我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”

 “听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！ ”

 

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3、    那斯雷丁当了大法官，有甲乙二人来打官司。甲说乙咬伤了他的耳朵，要求乙赔偿，乙却说没有他的事，那是甲自己咬的。那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一个钟头的时间，试图咬自己的耳朵，结果只把自己的前额弄出一块青紫来。于是此案判决结果如下：如果甲的额头有一块青紫，那就是他自己咬的，否则就是乙咬的无疑！

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4、    有一个人，在一次车祸中损失了两只耳朵，因此，他就得到一大笔赔偿金。他就用这一笔赔偿进金开了一家公司。开公司得招收职员，经理怕职员看见他那没有耳朵的样子会引人议论，所以他亲自面试。凡是注意他没有耳朵的，公司不收。一天，经理面试三位小伙子。 

    第一个小伙子面试完后，经理问他：“你觉得我有什么特点？”小伙子回答：“你没有耳朵。”结果他被解雇了 

    第二个小伙子面试完后，经理又问他同样的问题，得到了同样的答复，结果他也被解雇了。 

    到第三个小伙子，当经理问他问题时，他观察了经理很久才说了一句：“你肯定戴隐形眼镜！ ”经理问他何以看出。小伙子说：“很简单，你没有耳朵，怎么戴眼镜呢？”

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