笑话

1、记分牌：一生从未说过假话，赢得众多信任目光。

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2、    有个人很愚钝，每逢跟他的妻子回娘家饮宴，都被其他女婿欺负，让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他，说要争取坐到高处的“上座”才好。

    一次又逢家宴，把酒让座的时候，妻子老是用目光示意他“往高处坐”。他见庭前有张木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他这回也发火了：

    “难道叫我坐到天上去？”

 

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3、有一次，王大豪遇到一位粗放型的姑娘，她对王大豪非常认真地说：“我如果骗你，我就是牲口，你相不相信？” 

王大豪面对她咄咄逼人的目光，很诚恳地说：“我相信你不是牲口，真的！ ”

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4、唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”

悟空道：“这种牺牲应该理解。”

八戒道：“就是不知该舍弃谁？”

沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”

见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”

唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。

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1、美女：请问先生需要什么类型的？

我：博士生都给我出来！

美女：我就是啊~~~

我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！

美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺……

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2、一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！女子大怒：“看什么看，没见过掏耳屎的吗？” 这时，一男子喊道：“见过，但没见过用大拇指掏的。”

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3、古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西，后来吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。

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4、一个女子死了丈夫以后，重新结婚。第二个丈夫常常动手打她。

    有一天，丈夫从外面回来，妻子正在祈祷：“哦，无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉，不要让我再嫁第三个丈夫！ ”丈夫听见了，觉得很奇怪，就盘问妻子，为什么这样祈祷。

    妻子回答说：“我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经

动手打我；万一你再死去，我第三个丈夫准要杀我了！ ”

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5、律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。 

“死者临终前，什么话都没有说吗？”律师问道。 

“你是说就要死之前吗？”女子哭泣着问道。 

“是的。”律师说道，“如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。” 

“是这样，”女子答道，“我丈夫在临死前说：‘你吓唬谁呀？你用那把枪连对面的墙都打不中／”

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1、1.床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。

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2、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”**纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”。。。案例点评：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。

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3、儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给. 爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！ ” 儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。” 儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！ ”

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4、人生在世屈指算，最多三万六千天；

家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；

说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻；

房子修的再好那也是个临时住所；

那个小盒才是你永久的家！

由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。

白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!!

听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~!!

别着急,先拨个骚扰电话~!~!

你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~

九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要谈和领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......

那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！

有啥话都跟老婆说那还叫老爷们啊

没有劳动人民,你吃啥穿啥没有老动人民你还臭美啥劳动人民是最伟大的!

那吴老二是脑血栓，见谁都得瑟~~

距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已ok了，下来眯西吧！

那天把村里男女老少都叫来了，说要弹劾我，最后大家一致认为我~（崔：“是对的”。）~~给人赔礼道歉。

今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？

别紧张，拿我脑门儿当镜头。

你穿个马甲我就不认识你拉哈哈

你让瞎子去南极，他根本找不着北；你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。

找个环境优秀,闲人免进的地方练!

改革开放富起来之后，我们俩盖起了二层小楼。这楼盖完了屋多了突然跟我提出来要分居，说搁一个屋谁耽误她学外语，完事呢说这个感情这个东西是距离产生美。结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语：“hello哇，饭已ok了，下来咪西吧１

操碎了信，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~

这个世界太疯狂了耗子都给猫当伴娘了

这叫鞋拔子脸那？这是正宗的猪腰子脸

宋：“我十分想见赵忠祥！！１

赵：“你拉倒吧~~１

来前儿的火车票谁给报了？？

唉呀妈呀，别提钱，提什么钱，这么俗。张嘴钱闭嘴钱的，没钱就不看病了，救死扶伤，为人民服务都说给谁听的

----------------能给多少钱？

拐一年摇一年缘分那~

吃一堑长一智谢谢阿~

横批~自学成才~

把村委会毁掉,盖起二层小楼,周围修起一丈两尺高的围墙,围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼,用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁,门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进,你也别想出.

小心点，别走火葬场去埃

：放心吧，没事去你家噶哈。

哎呀，我地妈，还有意外收获```

：咱回家说去，

；这是排毒阶段`

刘总。刘总，我看你想肿瘤```

屡一下，，有点乱``

别说是1200，2400都不要了`

瞅你那腐败肚子，不吃谁相信那``

：我是市里研究所的

我看出来了，谁家没人你研究谁家锁```

猫走不走直线，完全取决于耗子，你说耗子拐弯了，猫还走直线，那是不是瞎猫走直线？？-----《红高粱模特队》

我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去一趟铁岭。

-----《昨天今天明天》

《一村之长》里面有句经典，自己把一筐子当作选票的红枣都给自己倒过来，

还说“谦虚都使人落后了”

赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了１

高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿１

赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”

艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片１

赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的１

高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”

邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”

赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答１

罗德曼回答:“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播１）

赵本山“三号科比请听题。

说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守,奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”

科比哈哈一笑:“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的１

（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）

高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚１

赵本山“四号马龙，请看大屏幕，

（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）

请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”

马龙一挥右胳膊:“当然是右肘子疼了１

“错１台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼１

高秀敏“五号叫基德，专门开快车，

说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，

你们俩同时刹住了车，这时候

天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”

基德眨眨眼睛:“因为在白天呀！天上有太阳１

赵本山:“不愧是组织后卫，这道题一答就对！

咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？

来时的飞机票你给报了吧１

高秀敏:“六号奥尼尔，请听题。

赵本山有兄弟三人，

老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”

“三傻子呗１奥尼尔咧嘴大笑。

赵本山:“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩１

众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。

赵本山“七号王治郅。

老乡见老乡，两眼泪汪汪，

中国人高智商，是金子到哪儿都发光。

请听题。

说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，

烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。

一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，

而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？”

王治郅拍手大笑:“他忘了带火儿１

这时，奥尼尔大叫:“我终于明白了老三为什么叫赵本山了１

（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了１）

晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。

回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。

奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。

说我父亲有三个儿子，

老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”

菲帅:“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！

想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！

想必这老三就是奥尼尔你了１

“不１奥尼尔叫道:“老三叫赵本山１

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1、新市长问上任市长：老大，我一直想不通，你在 任是怎么搞到那么多钱的？老市长：你猜！新市长摇 头：我猜不出。

老市长：你再猜！新市长还是摇头：我 还是猜不出来。老市长：你使劲猜！新市长突然恍然大 悟！（拆）

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2、    一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！ ”

    回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”

    爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则S市的市长就是他了。”

 

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3、    市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋“嗡”地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：“气死我了！ ” “啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫名其妙地问。 “你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！ ”

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4、    威廉·F·巴克利是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编辑、作家。他反应敏捷，言辞犀利。1965年，巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职，实际上，他获胜的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞眩

    其间，有位记者采访他，问道：“如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是什么？”巴克利回答说：“我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。”

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5、    有一个傻人，他姐姐给他开了一个果园。姐姐对弟弟说：“过几天，市长要来检查。”便教他说：“这是水蜜桃树，味道好，汁水多，欢迎市长品尝。这是苹果树，味道好，汁水多，欢迎市长品尝......”每一个都教了九九八十一遍。 

市长来的时候，傻人说了一遍，市长很满意。走的时候，指着门口的一棵槐树，问他这是什么树，他便回头看姐姐，姐姐做出怀抱的样子，他说：“噢，我知道了，这是姐姐的胸脯树。味道好，汁水多，欢迎市长品尝。”

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1、罗马奥林匹克球常罗马球迷爆满。比赛之前介绍罗马队。一个记者站在球场中央对托蒂说：“弗朗切斯科，为了消除人们对你所谓无知的偏见，为了让大家看到你的智慧，请你当着摄像机回答一个问题：3加3等于几？”

托蒂：“3加3？等于4？”

这时整个球场传来球迷一致的喊声：“另一种可能性，另一种可能性……”

托蒂：“但是，我怎么知道。等于5？”球场观众喊成一条声：“另一种可能性，另一种可能性……”

那位记者说：“弗朗切斯科，不要怕错，再试试。3加3等于几？”记者强烈提示答案是6，托蒂接茬说：“等于6？”球场观众：“另一种可能性，另一种可能性……”

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2、罗马奥林匹克球常罗马球迷爆满。比赛之前介绍罗马队。一个记者站在球场中央对托蒂说：“弗朗切斯科，为了消除人们对你所谓无知的偏见，为了让大家看到你的智慧，请你当着摄像机回答一个问题：3加3等于几？”

托蒂：“3加3？等于4？”

这时整个球场传来球迷一致的喊声：“另一种可能性，另一种可能性……”

托蒂：“但是，我怎么知道。等于5？”球场观众喊成一条声：“另一种可能性，另一种可能性……”

那位记者说：“弗朗切斯科，不要怕错，再试试。3加3等于几？”记者强烈提示答案是6，托蒂接茬说：“等于6？”球场观众：“另一种可能性，另一种可能性……”

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1、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……

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2、一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的......

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3、两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！

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4、本人女，从小欺负哥哥到现在。昨天哥哥爆怒：“再惹我，形同此纸！ ”然后把手里的纸撕碎了。 我二话不说一巴掌拍他身上：“我就惹你怎么了吧？” 这货憋了半天，来了句：“你这不算惹我……”

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5、母亲给两双胞胎洗澡后，把他们放到床上，其中一个哈哈大笑，母亲问：“笑什么？”他说：“你给哥哥洗了两次，而我一次也没洗。”

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6、一句话证明你看过四大名著：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。

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7、1.宪哥：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！

（被问女艺人尴尬的笑）

宪哥：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单…………

2.宪哥：恐龙被强j那就是一种福利~~

3.宪哥：我的一个朋友是混帮会的为了不怕砍在背上纹了一个龟壳...

所以我每次见到他都要忍不住摸摸他的头……

4.（女嘉宾跳完舞）

宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……

5.宪哥：看看他是不是手上都长老茧了...（问少林和尚）

nono：是因为练功的关系吗？

宪哥：是因为晚上寂寞的关系啊

6.宪哥：请挺胸！（对女艺人）

宪哥：啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）

7.宪哥：人家的第一次，就是在半推半就的情况下…………学会弹钢琴的！

8.宪哥：要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是我辣!

（其中辣字还可以换成别的）

9.宪哥：商女不知亡国恨妓女不懂婚外情

10.宪哥：接下来大家一定以为我采访下一个嘉宾，错~我要采访我们的吉他手。

这才是我们节目的精髓，让你永远想不到我们要做什么（走到吉他手旁边）现在我站在吉他手旁边，（转

向鼓手）那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不care~~（然后走开）

11.宪哥：请大家用*x这个成语造句！我先来造一个。

邻居老王家有一个牌匾，上面四个大字“*x”。

12.宪哥：人家都说胸大无脑，脑大的人无胸嘛~~~（安慰阿雅时长用）

13.宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。

他是混外星球的……

14.宪哥：我告诉你们哦，他/她这个*在我们xx界可是最xx的哦，来，*

（几乎介绍不熟的都用这招）

15.对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？１

16.跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把外衣一脱。

宪哥大叫：“哇！！好大两颗图钉阿１

17.宪哥：下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲让我们鼓掌欢迎古巨基（鸡）先生！~

18.宪哥：为什么你们可以那么火啊

av女优：因为男人脱了没看头

宪哥：有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。

19.宪哥：中国大陆有五等美女：

一等美女飘洋过海

二等美女深圳珠海

三等美女留在上海

四等美女家里等待

五等美女下放劳改

20.宪哥：性冷感性冷感性冷感！（用手指着小s）

小s：强j犯强j犯强j犯！（小s用手指着他）

21.阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）

22.（参加回答问题宪哥有意帮漂亮女嘉宾提示,其他嘉宾提出不满）

宪哥:你们不要看人家漂亮就嫉妒,那也有长得丑的,什么都没有答的啊,(转向阿雅)对不对阿雅?

23.宪哥：“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后”（蓝心湄窃喜）

宪哥：“息影之后”

24.（当pl选手说自己还是单身时）

宪哥：恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶？

25.（某期关于公车色狼的话题，一选手说自己遇上过被人摸但是没有喊；

宪哥：不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来‘好爽啊，好爽隘

26.宪哥：女人不醉，男人没机会

男人不醉，女人没小费

男女都不醉，饭店没人睡

27.（阿雅拍胸表示很有把握时）

宪哥：听啊，竟然还有回声～

28.（一个女选手身材好mimi大又没穿内衣）

宪哥：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉

我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦

宪哥：这个内衣不穿就是舒服，看的人也舒服

阿雅：我也不穿

宪哥：你穿不穿无所谓，又没有下垂的问题

29.(拍外景搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊）

宪哥：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，

我们在一起已经很长时间了！~已经有两个多小时了！

30.宪哥：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”

林心如：“很开心啊１

宪哥：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”

林心如：“我们在玩”

宪哥：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩~~~~

不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！（装作小声的对旁边主持的说）说她没什么胸部还出

写真集~~~~”

林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉１

大s打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”

宪哥（大声对大s呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了１

31.宪哥：身高？

选手:165公分

宪哥：矣……（惊诧状……很久），那不是比164公分还多一公分？

32.（之前来上海做广告，上海派出李彬和他对搞。）

李：哟，原来你就是大名鼎鼎的宪哥啊！哎，宪哥长得好啊，如果不是个头矮了些，早来大陆发展了，哪

等到现在啊？！

宪哥：就是啊！还是你长得好啊！不仅个头高，人也帅！尤其那对眼睛，长得跟咱台湾的明星萧亚轩似的

33.看完a片要干吗?

女嘉宾1:打电话(给想见到的人)

女嘉宾2:冲凉

宪哥:看完a片换b片吗!!!vcd两盒装的吗?

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1、蒋介石去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小路，到了快靠近的地方车就近不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼的上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，在一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。这个故事告诉我们，不要随地大小便，不然必有杀身之祸！

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2、曹操大兴土木建造铜雀台，众人不解：“大王，造这么大房子干吗？”曹操叹口气：“还不是为了我那朝思暮想的大乔小乔啊，你们想想，要是没有个像样的房子，人家那能愿意啊！ ”

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3、china这个词不同的人有不同的读法：光棍念“妻哪？”，恋人念“亲哪？”；乞丐念“去哪？”，穷人念“钱哪？”；医生念“切哪？”，商人念“欺哪？”；官员念“权哪？”；强盗念“窃哪？”；开发商念“圈哪？”，政府念“拆哪？”，贫民念“迁哪？”

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4、⒈常【哈哈】的人，长得就比较喜庆。2.常【嘿嘿】的人，无人能与你争傻。⒊常【嘻嘻】的人，可爱得有点天真。⒋常【吼吼】的人，你和嘿嘿有的一拼。⒌常【哼哼】的人，又坏又可爱。⒍常【呜呜】的人，装可爱失败。⒎常【呵呵】的人，恭喜你，装逼成功

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5、新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起吗？”新郎心疼的摸摸新娘的头：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！

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6、在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？

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7、1.床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。

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1、一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的......

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2、电梯坏了，老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话，像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。

我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。”

我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”

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3、某进口名车专卖店门前，一中年男停下摩托车，男销售迎出。

男销售：对不起大哥，我们这里是进口名车专卖店，门口不能停放摩托车。

中年男：不是，小伙子，我是来买车的，你看我不像么？

男销售：不太像！

中年男：兄弟，我今天买车很重要，你可得招待好了。我下星期要结婚，可我女朋友非要我在你们进口名车专卖店给她买辆汽车，要不然就不结婚。她一会儿就来，我赶在她前面先来问问行情。你们这儿随随便便一辆名车得卖多少钱？

男销售：一两百万吧？

中年男：一……两百万哪？咋那么贵呢？啥材料做的？

男销售：不是材料问题，是品牌值钱，我们卖的都是豪华名车，啥名车都有。

中年男：兄弟这样，我给你一百块钱。

男销售：啥意思，你要买啥？

中年男：一百块钱能买啥？这是给你的小费。我都说是来买名车的人了，还给不起你小费？

男销售：哎呀大哥，你真敞亮，你太帅了！

中年男：还帅呢，我跟你讲，这100块钱不是白给，等下我女朋友来了，你得帮着配合点儿。

男销售：咋配合啊？

中年男：其实我的意思，买车不在乎贵贱，总不是一开？代个步而已。大哥我不差钱，也就是觉得买名车太浪费。所以待会儿我女朋友来了，我想你既不能把那些名贵车推荐给我，你又还得给我面子，别让女朋友觉得我没钱。明白我意思没？

男销售：……

中年男：比方说，我要是找你买比较贵的车……

男销售：那我就说没有呗！

中年男：哎呀小伙子，你太厉害了，太有悟性了！好了，我女朋友来了，看见没？就门口穿红衣服那位。

男销售：放心吧，保证二位满意！

红衣女：哇，亲爱的，这里都是奔驰宝马，都是名车啊！

中年男：哎哎，销售员快过来！

男销售：女士、先生，两位好，请问你们要买什么车？

中年男：两百多万的奔驰，有吗！

男销售：对不起，没有！

中年男：那一百万左右的宝马给我来一辆！

男销售：对不起，没那么贵的！

中年男：有什么价位的？

男销售：有四、五十万的。

中年男：四……五十万的……有……有吗？

男销售：有还是没有啊？

中年男：这是你的店，那得问你埃大哥我这儿不差钱，你得明白着点儿！

男销售：噢，那没有！

中年男：我说小伙子，你们这是啥名车专卖店呐，要啥啥没有。我四十好几的人了，找个女朋友能容易吗？我们现在着急买车结婚，你说买辆什么车好呢？

红衣女：亲爱的，你问问他们这儿有没有奥迪车卖。

中年男：有也别买，奥迪是奥拓它哥，能好到哪去？

红衣女：要不，咱不买进口名车了，先买辆国产车开着吧。

中年男：买国产的？也行，先开着，以后再换。来，小伙子，我们买辆奇瑞qq！

男销售：没有!

中年男：这个……可以有!

男销售：这个……真没有!

中年男：这样，我给你带来了，这是奇瑞专卖店的电话，你打电话调货过来。

男销售：妈呀，没这么做过呀!

中年男：那是我没来，我要早来了，你们早这么做了。

男销售：这大哥，真太抠了!

中年男：小伙子你看，今天我们也是带着十二分诚意来你们进口名车专卖店的，等会儿我们就要提车了，你不得搭配送个礼包啥的？

男销售：送太阳膜、地胶、真皮、脚垫对啵？哎呀我说大哥，你也太抠门儿了，合着你在我们店一辆车都没买，我们店里还倒贴进去几千块钱呐！

中年男：我说小伙子，不是我们一辆车没买，是我们要买奔驰宝马你都没有。

男销售：我有没有你心里还没数吗？

中年男：我有啥数？不是你说都没有吗？

男销售：别说话了，一会要弄出个有来咋整啊?

中年男：到底有没有你说清楚，大哥我这儿是差钱还是咋地？

男销售：我知道大哥你不差钱，我的意思，你好容易攒钱买辆车，不能太在乎钱，钱花完了还可以再挣。你看我虽然是个销售员，但我总结，买车吧可得慎重，有时候一想跟吃饭一样一样的。大酒店一吃虽然贵点儿，但环境优雅心里踏实，嚎！烧烤摊儿一吃虽然便宜，但搞不好坏肚拉稀，嚎！开车时候最担心的事情你知道是什么吗？开车最担心的是开着开着，刹车没了!

中年男：拉倒吧，开车时候最最担心的事情你知道是什么吗？最最担心开着开着，没钱加油了!

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