笑话

 

1、有一天,天堂来了三个人,甲、乙、丙。

天使就问甲:你生前是什么职业? 

甲:我是教师。

天使说:很好,请到第一旅馆等待通知。

天使又问乙:你生前是什么职业? 

乙:我是牧师。

天使说:很好,请到第一旅馆等待通知。

天使又问丙:你生前是什么职业? 

丙:我是国会议员。 

天使说:很好,请到第二旅馆等待通知。

过几天后,教师和牧师一起抗议为什么这几天,只有国会议员吃香喝辣,而他们只有粗茶淡饭呢?

天使说:这几百年来,才来一位能上天堂的国会议员,我不好好招待他,我招待谁?

 

 


2、    一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说:总统先生,要我怎样感谢您呢?总统笑笑说:下次选举投我一票就好了。女议员赶忙说:哦,总统先生,我摔坏的是膝盖,可不是脑子。


3、   马克·吐温在一次酒会上答记者问时说:“美国国会中有些议员是狗婊子养的。”记者将他的话公诸于众,华盛顿的议员们一定要马克·吐温在报上登个启示,赔礼道歉。马克·吐温写了这样一张启事:以前鄙人在酒席上发言,说有些国会议员是狗婊子养的,我再三考虑,觉得此言不妥当,而且不合事实,特登报声明,把我的话修改成:美国国会中有些议员不是狗婊子养的。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


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1、教授问老农:“爱情与婚姻有什么区别么”? 老农随口答道:很简单,您今天和他在一起,明天还想和他在一起,这就是爱情。您今天与他在一起了,明天还得和他在一起,这就是婚姻。


2、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩! ” 乌鸦说: “CAO!你 丫 拉屎穿裤衩呀! ”


3、

一老农牵牛去兽医站,看到卫生防疫站前挂着一个接种牌子。便要牵牛进去,站长问老农:你干啥的?!

老农说:俺来给俺的牛配种。

站长不耐烦地说:去,去,去。给牛配种,这不是俺的事?!


4、

一老农向往北京天安门久矣,然只在宣传画上见过。n年后,终有缘一见,大为失望:怎么不发光呢?


5、

一位计生委干部到乡下检查工作,他问一老农:知道近亲为何不能结婚吗?

老农答道:知道,因为是亲戚,太熟,不好意思干。


6、

记者到一个偏僻的乡村采访,他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农:这地方没来过汽车吧?老农一听不满地说:哪里话?连飞机都来过哩!老农边说边朝天空比划着,来来往往多少回了,就是没下来过。


7、

有一老农进城,进入一公厕,与公厕管理员闲聊,问曰:生意如何?答曰:还可以。

老农比较实在的说:象你这样,随便弄一点就够吃了。管理员不解其意,生气的说:唉,他妈的乡下人真坏,只放屁,不拉屎。


8、

计划生育下乡,问一农民。你知道为什么近亲不能结婚吗?老农想了一下道:~~~~呵呵~~~~大家都是亲戚,不好下手~~~


9、    记者到一个偏僻的乡村采访,他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农:“这地方没来过汽车吧?”老农一听不满地说:“哪里话?连飞机都来过哩! ”老农边说边朝天空比划着,“来来往往多少回了,就是没下来过。”


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1、布巴骑马去赶集,不巧遇上了大冰雹。 

“亲爱的上帝,万能的主啊!如果今天我能保住这条小命,我愿意卖掉我的马,并把卖马的钱全部捐给慈善事业。”布巴无助地祈求道。上帝显灵,冰雹竟然立时停息了。 

进了集市,布巴便站在街边叫卖起来:“看一看,瞧一瞧,好马便宜卖喽! ” 

“怎么个卖法?”一个人问道。 

“和马鞍一起卖,马五毛,马鞍两千。”布巴道。


2、四岁的小格喜欢看电视里的天气预报,但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思,于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂,妈妈作了几个比喻:“泥石流就像你,哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子;台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子;冰雹就像我生气时,用拳头在你爸爸背上捶打的样子;海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时,张开大口咆哮的样子。”

小格若有所悟地说:“噢!原来我家一天一次泥石流,一周一次台风,半月一次冰雹,一月一次海啸……”


3、老爸望着窗外感慨道:“庄稼呀,这冰雹得砸坏多少庄稼呀! ”

老妈望着窗外感慨道:“菜呀,明天的菜价因为冰雹又要上去了! ”

小弟望着窗外感慨道:“女友呀,我顶着冰雹去接你,你必须得感动呀! ”

我望着窗外感慨道:“我的爱车呀,你受了冰雹的伤害,保险公司可一定得赔呀! ”

老婆望着窗外感慨道:“浪漫呀,牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀! ”

儿子望着窗外感慨道:“我的天呀,这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀! ”


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1、新娘躺在新郎的怀里,矫情的问新郎:“我们下辈子,还会在一起吗?”新郎心疼的摸摸新娘的头:“傻瓜,上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎,哭着说:“希望我们下辈子都还是男人!


2、新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?“ 

“不会有,亲爱的.“新郎安慰她. 

“万一有窃听器,那多难堪!“ 

新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了. 

第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好? 

“很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“ 

“非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!“


3、“这儿报上有一条新闻,说新郎和新娘刚要进入结婚的时候,新郎的脑溢血死了! ”

“是啊,有的人就是运气好啊,你看他在最后的关头还是逃出了虎口!”


4、新婚之夜,新娘见当作家的新郎仍在看书,便不无妒意他说:

“但愿我也能变成一本书。”

“为什么?”新郎不解地问。

“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”

“啊,不行!要知道,我每看完一本就要换新的。”

“那我就变成你书桌上的大词典! ”


5、一对新婚夫妇到圣保罗去度蜜月,在闹市区的旅馆订了个房间。到了晚上,新娘早早就换上了漂亮的真丝睡袍,躺到床上。可是一个钟头过去了,新郎还是穿着整齐地看着窗外,新娘不耐烦地提醒他:“怎么还不上床来?”

他回答说:“你先睡吧,亲爱的!不要管我,因为我妈妈跟我讲过,今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上,所以,现在我不想浪费哪怕是一分一秒的看夜景机会。”


6、教堂里,一对新人正在举行婚礼。新郎因为太紧张了,忘记了交换戒指的程序。牧师就悄悄举起手指提醒他,新郎懵然不懂,不明白是什么意思。牧师为了使他明白,就用一只手的拇指和中指圈成环状,套往另一只手的手指向他示意。新郎终于“明白”了,涨红着脸悄悄对牧师说:“那事不是要到晚上才能做的吗?! ” 


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1、新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?“ 

“不会有,亲爱的.“新郎安慰她. 

“万一有窃听器,那多难堪!“ 

新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了. 

第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好? 

“很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“ 

“非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!“


2、吃客:“为什么这碗菜里都是泥?” 

侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。”


3、    一先生去家餐馆用餐,点了一菜一汤。一会儿,先生叫到:“waiter,你怎么端上来一个湿盘子! ”“这是你要的汤! ”侍者答到。


4、侍者:请结帐! 

顾客:天哪!怎么两个煎鸡蛋就一百元!难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗? 

侍者:不,先生!这儿稀罕的不是鸡蛋,而是顾客!  

 

 

 


5、    一位英国留学生在法国旅游,但他不懂法语。一天,他走进一家餐厅准备就餐。这是餐厅的侍者递给他一份菜单,问他点什么菜。这位英国学生毫不犹豫地在上面点了一个名字,说:“就是这个。”

    侍者很吃惊,说:“这是我们老板。”


6、旅馆经理对全体侍者命令道:“今天,对每一个顾客都要客客气气,要热情侍候。”

“怎么回事?要来重要人物?”一名侍者轻声问道:

“不是,”经理说,“因为今天的米饭烧糊了。”

 

 

   

 

 

 

 

 

 


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1、OLD CANNERS never die, they are preserved

OLD CARS never die, they just get run into the ground

OLD CASHIERS never die, they just check out

OLD CHAUFFEURS never die, they just lose their drive

OLD CHEMISTS never die, they just do it inorganically

OLD CHEMISTS never die, they just fail to react

OLD CHEMISTS never die, they just lose their refluxes

OLD CHEMISTS never die, they just reach equilibrium

OLD CHEMISTS never die, they just smell that way

OLD CLEANING pEOpLE never die, they just kick the bucket

OLD COMpOSERS never die, they just decompose

OLD COMpUTER pEOpLE never die, they just lose their memory

OLD COMpUTER pROGRAMMERS never die, they just byte the dust

OLD COOKS never die, they just get deranged

OLD COURIERS never die, they just keep on EXpRESSing it!


2、OLD KIDS never die, they just grow up

OLD KNIGHTS IN CHAIN MAIL never die, they just shuffle off their metal coils

OLD LASER pHYSICISTS never die, they just become incoherent

OLD LAWYERS never die, they just lose their appeal

OLD LAWYERS never die, they just lose their briefs

OLD LIbrARIANS never die, their computers have Fatal Errors

OLD LIbrARIANS never die, they just check out

OLD LIbrARIANS never die, they just get re-shelved

OLD LIbrARIANS never die, they just lose their references

OLD LIGHT BULBS never die, they just blink out

OLD LIMBO DANCERS never die, they just go under

OLD LINGUISTS never die, they just rearrange their deep structures

OLD MAGICIANS never die, they just disappear

OLD MAGICIANS never die, they just float away

OLD MAGICIANS never die, they just make a big production of it


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1、1、钞票不是万能的,有时还需要信用卡。2、每个人都应该热爱动物,尤其是煮熟的。3、要节约用水,尽量和女友一起洗澡。4、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道。


2、在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了,还背着男友做了人流,问怎么办?我回了说,打电话告诉他呀,如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到,女友打电话来了。接还是不接?


3、白羊:我这就去整理行李!金牛:路线呢?双子:好玩不?巨蟹:有木有厨房?狮子:有豪宅别墅吗?处女:住哪儿干净吗?天秤:让我再想想。天蝎:终于可以天天睡你了!射手:我要一天换一个地方。摩羯:木有安全感。水瓶:就跟你一人私奔?双鱼:现在就走!


4、一女友:我们能分手吗? 男友:不可以。 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗? 女友:可你没我想象的好。 男友:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢。。。


5、女网友给自己起了个网名,叫做:“五大三粗! ”男网友问她:“为什么你要叫这样男性化的名字呢?”女网友回复道:“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”


6、一对情侣去逛街,在路过一家餐馆的时候,餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢,这位女生就对她男朋友说:哇,好香哇。。。这时,她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句:如果你喜欢的话,那我陪你在从餐馆门前再走一遍。。。。。。


7、男:“你一天最幸福的时刻是什么?”。女:“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男:“说实话。”女:“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男:“说实话。”女:“吃卤肉饭。”


8、飞机上,一对父女。父亲30,女儿6到7岁。空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就象这样?”,父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来! ”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?"


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1、高中语文考试,有道填空题:山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说:( )。大家都极尽所能发挥想象,结果,卷子发下来时,有个同学在空格里填了:“谢谢。”


2、一个美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。


3、蓝翔校长讲话:同学们,你们到蓝翔来,不好好学习多实干,与到北大清华有什么两样?


4、有一天我故作深沉的来了一句:“这人呐,上了年纪以后,精力越来越不行了……”

这时,旁边一同学笑着来了一句:“年纪是谁啊?”


5、一日,我和一位东北的同学在餐厅吃饭,他问我:"想整点啥?"我问:““整”是什么意思?”他说:“就是“吃”的意思。”

又有一次,我俩去游戏城,我俩坐的是出租车,结果在半路堵车了,我的那个同学着急的喊:“这可咋整埃”


6、一日,我和一位东北的同学在餐厅吃饭,他问我:"想整点啥?"我问:““整”是什么意思?”他说:“就是“吃”的意思。”

又有一次,我俩去游戏城,我俩坐的是出租车,结果在半路堵车了,我的那个同学着急的喊:“这可咋整埃”


7、老师:“各位同学,觉得自己很蠢的请站起来。”

同学们互相看了看,都不敢站起来,

只有一个勇敢的站了起来,

老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?”

学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着! ”


8、一天上语文课老师叫用“的,地,得”三个字造句,结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了! ”


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