笑话

1、有一天，天堂来了三个人，甲、乙、丙。

天使就问甲：你生前是什么职业？ 

甲：我是教师。

天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。

天使又问乙：你生前是什么职业？ 

乙：我是牧师。

天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。

天使又问丙：你生前是什么职业？ 

丙：我是国会议员。 

天使说：很好，请到第二旅馆等待通知。

过几天后，教师和牧师一起抗议为什么这几天，只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢？

天使说：这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员，我不好好招待他，我招待谁？

 

 

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2、    一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说：总统先生，要我怎样感谢您呢？总统笑笑说：下次选举投我一票就好了。女议员赶忙说：哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。

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3、   马克·吐温在一次酒会上答记者问时说：“美国国会中有些议员是狗婊子养的。”记者将他的话公诸于众，华盛顿的议员们一定要马克·吐温在报上登个启示，赔礼道歉。马克·吐温写了这样一张启事：以前鄙人在酒席上发言，说有些国会议员是狗婊子养的，我再三考虑，觉得此言不妥当，而且不合事实，特登报声明，把我的话修改成：美国国会中有些议员不是狗婊子养的。 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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1、诸葛亮指挥作战、每次都单独乘坐一辆战车跟随大军、有一次打仗、刚一开战、亮就驾车带头冲、军队一下士气大振丶跟随其后丶大破敌军丶

战后、众人赞：军师神勇。．．

亮道：嚓、坡太斜、没刹住，没刹祝。。

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2、诗仙是谁？ 答：李白。诗圣是谁？ 答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：谢逊

金毛狮王谢逊。

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3、酒菜满席，领导跚跚而来。 

      满座起身相迎，一片寒喧之声。 

      旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 

      众人落座，有人招呼：“小姐，茶！ ” 

      小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！ ” 

      众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！ ” 

      小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 

      有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 

      众人怒，急呼：“叫你们经理来！ ”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位， 传我何 事？” 

      领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 

      经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！ ” 

      领导大笑，众********领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 

      小姐、经理如坠五里云雾。 

      酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！ ” 

      众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动 动！ ” 

      领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违 了众人美 意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 

      又有人奉称曰：“对--王八就该喝汤！ ”领导气得几乎喷饭。 

      未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 

      小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！ ” 

      这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！ ” 

      良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 

      小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 

      众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽  

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1、一句话证明你看过四大名著：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。

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2、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！ ”

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3、家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，把妹妹叫过来想问问她：

我：“你拿我的药了？”

妹妹：“我真的没拿。”

我：“拿了几盒？”

妹妹：“两盒。”

我：“你扔掉了？”

妹妹：“没有扔。”

我：“扔哪了？”

妹妹：“厕所垃圾桶。”

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4、甲：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双胞胎，你是怎样把她们区分开的？”

乙：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会立即同我争吵起来！ ”

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5、法官问被告：你确定自己没说谎吗？ 

被告：您指的是什么意思？ 

法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个？！！

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6、    一日，黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂，台下观众欢呼让老黄来一个节目。老黄问清是计划生育表彰会，就来了个儿歌新唱∶“路边有个避孕套，路边有个避孕套，避孕套妹妹上学看见了，看见了，看见了，看见了避孕套虽然薄，计划生育少不了捡起来，瞧一瞧，擦擦干净多么好送给工人叔叔，把它装在鸡鸡上，嘿阿姨放心我们拍手笑”

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7、县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对另一位官太太说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共才六十岁。”

“啊哟哟，”那人惊叫起来，“你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得了吗？” 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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1、在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边坐着的那位艳丽的妇女，便在 他身边悄悄他说道：“你和她说句话吧，不然别人会以为她是你的妻子了！ ”

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2、    有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天，那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下这辆旧汽车，结果发现汽车几乎完好如新。于是，他好奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。

    “很简单，”那位妇女回答，“这是我亡夫的旧车，他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱人！ ”

 

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3、     在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为她选定的，这使她至今都很高兴。

    有位妇女不理解她的观点，问她：“为什么？”

    “因为，”她说，“如果是我自己选择的，我将悔恨终生。”

 

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1、

一天，我去王老太家出诊，看看我上次开的止咳糖浆效果如何。

一进门，看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子，旁边是我开的糖浆，还有一杯白开水。

您这是在作什么呢？我好奇地问。

准备喝糖浆啊！王老太说。

那您……？

王老太说：你看，你看，这糖浆的说明上不是写着嘛！‘...服用前摇晃’。

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2、一天我去王老太家出诊,看看我上次开的止咳糖浆效果如何.

一进门,看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子,旁边是我开的糖浆,还有一杯白开水.

“您这是在作什么呢？”我好奇地问：

“准备喝糖浆啊！ ”王老太说.

“那您……？”

王老太说“你看,你看,这糖浆的说明上不是写着嘛！

‘...服用前摇晃’!!!”

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3、一天我去王老太家出诊，看看我上次开的止咳糖浆效果如何。

一进门，看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子，旁边是我开的糖浆，还有一杯白开水。

“您这是在作什么呢？”我好奇地问。

“准备喝糖浆啊！ ”王老太说。

“那您这是……？”

王老太说：“你看，这糖浆的说明上不是写着‘服用前摇晃’嘛！ ”

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1、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

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2、看到有个手机软件叫“ 提高你的学习效率”，我心想太好了，我正需要。于是下载后安装，刚运行，手机就黑屏再也打不开了。过了两天，我发现学习效率真的提高了

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3、校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发

雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；

身为干事的又不干事！ ”

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4、    有一个讲授效率课的教授，每当结束课程时，都要忠告学生，不要在家庭里应用所学的理论。

    学生中有好奇者，忍不住要问个究竟，教授犹豫再三，还是讲了缘故：“我太太过去每天早晨要花22分钟来做早餐，我告诉她这样做效率不高……现在我每天早晨只花6分钟就做好早餐了。

 

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5、校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！ ”

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6、老板发现某些工人的工作效率很低，就在人口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”

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7、

有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。

一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗？

这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。

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8、有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。 

一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？” 

这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”

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1、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”

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2、女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”

男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”

女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

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3、    妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

    “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！ ”

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4、    吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

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1、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！ ”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

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2、我一个同学给另一个朋友打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴

就是:"爷爷,我是奶奶..."突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

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3、昨天晚上到朋友家吃饭，他家的小孩问我说:“叔叔，叔叔，你叫我一声孙悟空，好吗？”我开始没说话，再他再三要求下，我应战了，我叫了一声:“孙悟空！ ”这熊孩子:“呔！爷爷在此！ ”当时我绿着脸凌乱着...

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4、过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，

她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对

丈夫感叹道：

“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没

人介意了。”

“不对，那也有人介意。”丈夫说。

“谁？”

“爷爷。”

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5、电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。

爷爷问：“那个举杯子的是谁？”

我回答他是举重冠军。

爷爷笑着说：“他举的的那个杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”

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6、暑假，妈妈领着龙龙到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问

龙龙：“你读书怎么样？”

龙龙：“读初一啦。”

爷爷想了想说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天

天读，才能读得好呢。”

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