笑话

1、   为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，我想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回家，我们决定全家去登山、野营。” 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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2、

出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。

那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：“这是你们家的全家福吧！”

小丽：“嗯”

会计：“这个是你对吗？”

小丽：“嗯”

会计：“你边上的这个人是谁埃”

小丽：“我哥。”

会计：“哦，你们俩个谁大啊？”

小丽……

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3、美丽常常写信回家报平安。有一次，正值期中考，夜夜熬夜念书，于是，她说写信告诉家人“夜夜要失眠”。但是，当家人收到她的信时，全家都愕然了，原来信上写的是：“夜夜要夫眠。”

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4、阿ａ：「家人一点都不关心我。」

阿ｂ：「你怎能这麽说？？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？？？」

阿ａ：「那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！９

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5、

假期，我们全家在旅行社的安排下，穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天，儿子问向导：我们还能看到什么？

到现在为止，你们看到什么了？向导问。

什么都没有！儿子回答。

向导说：那么你们已经看的差不多了。

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6、假期，我们全家在旅行社的安排下，穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天，儿子问向导：“我们还能看到什么？”

“到现在为止，你们看到什么了？”向导问。 

“什么都没有！ ”儿子回答。 

向导说：“那么你们已经看的差不多了。”

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1、大四毕业，学校举办双选会，来了二百多家单位，把礼堂都占满了！我在一家单位的展位前投下简历。负责招聘的叔叔说：你再转转吧！

我以为他要看我体格，于是弯曲胳膊刻意露出肱二头肌站在原地转了一圈，完了再看看那叔叔，那奇怪的眼神让人一辈子难忘！

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2、单身汉----街头大排挡,有上顿没下顿,不知道明天是谁请客或被谁宰,

优点:自由

谈恋爱----进餐馆,有点心有茶水有花样有情调有灯光,幸福比蜜甜,

遗憾:只恨没钱

结婚----单位饭堂用餐,陪小心看脸色,菜色单一味同嚼蜡表情麻木,

最坏打算:肯定有饭吃

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3、“嘻嘻。”妻子给进门来的丈夫沏着茶说：“刚才儿子考我地理

哩！我回答说我们国家有黄海、东海和南海。他老嚷漏了一个，你

说说还差哪一个海呀？”

“会海！ ”丈夫一甩文件包答道。

“会海？在地图的北面还是南边？”

“在我们单位！ ”

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4、监狱：大部分时间，你待在一个8x10的房间里。 

工作单位：大部分时间，你待在一个6x8的隔间里。 

监狱：每日三餐 

工作单位：只有一顿饭，而且，你要付钱。 

监狱：表现好可以早离开。 

工作单位：表现好的奖励是更多的工作。 

监狱：你所经过的每一道门，由一个守卫为你打开和锁上。 

工作单位：你必须带上一张安全卡，自己打开和锁上所有的门。 

监狱：你可以看电视和玩游戏。 

工作单位：如果看电视和玩游戏，你将被解雇。 

监狱：你拥有自己的卫生间。 

工作单位：你不得不使用公用的卫生间。 

监狱：你的家人和朋友可以看望你。 

工作单位：你甚至不能和你的家人和朋友通话。 

监狱：无需工作单位，纳税人为你支付一切费用。 

工作单位：你为了支付各种费用而工作，而从你薪水中扣除的税付给了囚犯。 

监狱：监狱长经常残酷成性。 

工作单位：这样的人被称为主管。

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1、杨宗玮不是打羽毛球的吗？那是李宗伟！李宗伟不是爆出与女星27.5G不雅照了？那是李宗瑞！李宗瑞不是写歌的那个吗？写歌的那是李宗盛！天呐，李宗盛不是不是国民党司令吗？那是李宗仁！李宗仁不是那个我可能不会爱你的男主角吗？那是李大仁！李大仁不是我们敬爱的革命前辈么？那是李大钊！

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2、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

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3、高三时，老师问我们：“屈原为什么选择端午节跳江自杀？”一位同学抢答：“因为他害怕高考！他文综不会，理综也不会，英语一窍不通，数学只能考个大鸭蛋。虽说他的诗歌天下第一，但作文却要求——文体不限，诗歌除外！ ”

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4、中学一同学，名字里有个“国”字，我们都亲切的管他叫“国哥”，有那么相当长的一段时间，在每周的升旗仪式上，当广播里传来“升国旗，奏！国！歌！ ”的时候，他都会被身边的人打几下。。

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5、    某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好！ ”女主人激动地叫道，“他们那是活该!昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉。。。”

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6、    黄球迷：请问你们球队为何规定晚上11点钟关门，而不是10点半呢? 傻教练：因为我们球队门口那家歌舞厅要10点半才关 门，我当然要留半个小时的走路时间给队员。

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7、音乐学院的考场外，一位妙龄女郎拦住了主考官。

“教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？”

“当然，小姐。在您受到袭击的时候。”

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8、有一位读者看报，报载：一群歌迷争抢某歌星签名，其中一位少女不慎摔倒在地，头重重碰在转门上，其状十分痛苦。 

他看完该报道后，对身边的王大豪说：“这一碰，说不定给碰傻了。” 

王大豪颇为同情：“真是雪上加霜！ ”

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1、小两口去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，妻子当时恨不得破口大骂，但是还是忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了...

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2、几个月后却空手而归。

老公生气地说：“你真无能！ ”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！ ”

老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！ ”

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3、一对夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：“都是你的错！每次上床，你非要关灯不可！ ”

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4、    妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”

    “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！ ”

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5、    吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”

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1、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：what is your name?....

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2、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！ ”男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

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3、一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇。。。这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前再走一遍。。。。。。

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4、给10086的备注是男朋友.有一次收到条提醒余额短信，朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”，吃惊说“你谈恋爱了啊？”我说“怎么，不行埃”“男朋友什么工作？”“搞电讯的，挺有钱。”“对你好吗？”“好啊，每次给他发短信无论啥时候都秒回。”看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒，我得意地笑了。

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5、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机，给她拍了一张。

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6、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖……所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题……你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。。

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7、昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码，我受宠若惊，立刻给了她，然后就看她回到她朋友那儿，把我电话号码给了她一个男性朋友，那哥们还朝我挥手。

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1、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。

有一个村落，刚好只有八户人家。

圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。

这就是糖送八大家的由来。

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2、

圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人：

亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。

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3、某日，妈妈问小于：你相信有圣诞老人吗？

小于：嗯……（想了一下）不相信……

妈妈心想小于真是长大了。她便又问：你为什么不相信有圣诞老人呢？

小于想了想说：因为这里从没下过雪。

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4、圣诞节快到了，一个小男孩写信给圣诞老人： 

“亲爱的圣诞老人，去年我想要一辆自行车，可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了，谢谢。不想再当哥哥的人敬上。”

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5、2005年的圣诞节到了，布什向着上帝许愿道：

“上帝，我希望得到拉灯。”

圣诞老人出现了，说：

“钻进我的口袋，我会让你的愿望实现的。”

布什就钻了进去，刚一进去，他就发现里面有一个人，一惊之下，他竟然发现那个人就是……

布什大笑道：

“圣诞老人果然有能力，有胆识，有才华，有魄力………（以下省略）

这时，他听见拉灯正在用阿拉伯语重复这句话。

最后，两人听见圣诞老人说：

“哈哈，两方面的赏金我都得了。”

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6、圣诞节将到，某单位举行一次圣诞晚会，由于节目很多，圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。扮演圣诞老人的演员无事，在那里把胡须拿下来吃鸡腿。当主持人说：“现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。”这时扮演圣诞老人的演员，慌张地上了台，把这胡须给忘了戴就上台。主持人一看不对呀，这圣诞老人怎么没有胡须呢？忘说：“你是何人呀!”，这时他知道自己忘掉戴有须了，他急中生计地说：“我是圣诞老人的孙子。” 主持人马上说：“请你把你的爷爷叫来。” 他回答后马上跑到后台戴是胡须出来，对大家说：“你们有没有看到我的孙子。”

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1、路过楼下公园，从一对母子的身边经过。

儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。

妈妈终于被他逗笑了，说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。”

她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

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2、一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

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3、一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

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4、玉皇大帝请我国几个专家上天做客，并叫来了孙悟空给他们变戏法，专家们想看什么，他就变什么，老虎，狮子，豹子，龙，都一一变出来了，几个专家都拍手叫好，哇，牛逼！话音刚落，专家们都狠狠的吹了起来。。。

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5、隔壁新开张了间酒楼，装修相当豪华，晚上约了几个老朋友去那喝酒，找了个包房，就开始了酒肉穿肠。

大约两个小时以后，大家都有点醉了，准备回去。

有个朋友说：“急了，先去个厕所。”

两分钟后就回来了，还没有坐到凳子上，他就颇有感慨的说：“这酒楼还真牛，连洗手间都摆了两席！特别是那个马桶……”

话音未落，门“呼”的一声，被人撞开，进来了个汉子，冲我们就吼：“刚才站在我们包厢茶几上拉尿的混蛋，他妈的给我滚出来！”

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1、护士正给病人换药水瓶，见病人奄奄一息了，护士问病人哪里难受，但是病人已经痛得说不出话来了

于是护士便拿出纸笔示意让他写出来，但是他写好了以后已经断气了！

护士接过纸条看到上面写着： 你踩到我的输氧管了

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2、病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼

蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”

医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”

病人点点头。

医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！ ”

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3、     一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要一上床，我很快就会睡去。”

    医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上露出喜气：“医生，你的意思是我能够……”

    “不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但至少必须让她也能睡得着。”

 

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4、“你的气色很不好,”医生对病人说，“你必须按照我说的去做。首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。”

“医生，”病人回答说，“你讲的这话太好了。不过您最好能亲自给我妻子讲讲。”医生答应了。病人回到家里，妻子迫不及待地说：“我已经跟医生谈过了，”说着声泪俱下，“亲爱的，你只能活30天了。”

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