笑话

1、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！看见他妈妈又叫：老板也换了！

看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！

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2、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了！ 

看见他妈妈又叫：老板也换了！ 

看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫；我cao，还是老客户！

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3、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！ ” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！ ”

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4、刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”

刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”

“没问题！”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。

刘备大怒：“尼玛我说的不是这个！”

关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao！也不是这个！”

刀光一闪，刘备腿间一片血红…

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5、一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠， 吓了他一跳，张口就骂“我cao，吓死你爹了！ ”

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6、和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。老板：啊？然后问：你们不是5号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！我cao，叫你丫多嘴。

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7、font face=verdana>有一次晚自习我在同学手机上把自己的名字改成110，然后躲在后门拨打这个倒霉孩子的电话倒霉孩子拿着手机大喊：”我cao，110给我打电话！ ”教室一下子好紧张，全都看热闹的表情催促，快接鞍喂你好，这里是110警务中心，你是某某吧？”“是...”“某宾馆发生入室抢-劫-案，我们查到当晚你有在该宾馆开过房间，请协助我们调查，校方我们已经通知，请速来学校传达室，有警车在门口接你.”“…好…好的，马…马上…” 挂掉电话倒霉孩子无辜的眼神至今让我难忘，可怜还告诉大家，我不知道这事，那天我和某某开房没见着抢劫的，真的。”哄堂大笑，也顾不得丢人了，倒霉孩子把外套一穿，跑到教室门口还不忘回头说一句：“找辅导员救我”10分钟后…..全班已经知道真相，倒霉孩子又回来了“我cao，搞什么搞，哪里有警车，我打110那边说再捣乱拘留我”全班再次大笑，只有我在汗，傻13孩子，还打110，差点把我害了..

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1、蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！ 为了防毒液扩散，必须马上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！ ” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！ ”

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2、一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，毕业了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。

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3、刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！最后：兄弟们，悔有后妻啊！

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4、和朋友去玩，有那种鬼屋，有真人扮演的。我胆子比较小很快跑出来了，等半天不见我朋友。我往出口那一看，这二货一边抽烟一边和鬼聊天：兄弟，你一个月多钱？鬼答：没多少没多少……

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5、    老鼠高兴地说：“太好了，我兄弟结婚了。”

    “你兄弟是谁？” 

    “狮子啊！ ”老鼠答道。

    “有没有搞错！？是字怎么会使你的兄弟！？” 

    “你不知道，我没结婚之前也是一只凶猛的狮子！ ”老鼠说。 

 

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1、现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好 看，还要跟女生抢男生。

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2、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！

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3、大一军训的时候，中场休息，教官跟我们开玩笑。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人等会可以休息半小时。他的题目是：胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉。结果我们40多个同学们在太阳下操练，眼看着他一个人在树荫里坐了半个小时！

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4、问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊！

女同学：喜欢幽默的男生！

男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？

女同学：长得幽默不算幽默！

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5、一男生在校园看见有一男生摔倒，立马上去扶他，一男生非常感激。

一男生说：谢谢你，我请你吃饭吧

一男生说：不用，不然我请你出饭吧

一男生说：额，好吧，不过你请我吃完以后，我请你吃

一男生说：好，那谢谢你了

一男生说：我也谢谢你了，那我们走吧

一男生说：一路好走

一男生说：你......！

一男生说：请君安息吧

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6、25%的男生认为，也许她睡了吧；15%的男生认为，估计在忙吧；60%的男生认为，我擦！我又犯什么错了？！！

中没中？

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7、一男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行”。

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1、坐车，普通的面包车，从镇上到市区五块钱，下车的时候一乘客没零钱就拿出了一百块，司机说我没钱找，然后旁边的乘客说我有，于是就拿出了九十五块钱给司机，然后司机就把钱给了乘客，然后这两个乘客就下车了，司机师傅和我愣了半天，硬是没看出来有什么不妥

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2、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊 地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说： “都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位 乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生 叮嘱我不能空腹喝水！ ”

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3、飞机即将降落，服务小姐对乘客说：“为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖。”

飞机降落后，一乘客找到服务小姐说道：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。”

服务小姐说：“是吗？那太好了”。

“但是，乘客说道：“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”

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4、好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。 

坏消息：车上还有三个空座。   

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1、一家经营尚可的商行突然宣布破产了。可前不久，这家商行还

向社会集资作为发展资金。

法庭认为，这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。

商行的女秘书被传到法庭。

法官严肃地叫她对她所说的每句话负责：“你应该知道作伪

证将是什么后果！ ”

“是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大

衣。”

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2、“我知道一个快速致富的方法！”

“说！”

“那就是需要很多资金！”

“你特么不跟没说一样吗！”

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3、21世纪，上帝想创造世界，于是对计算机说：“让世界一片光明吧！ ”但是计算机却显示：你还没有输入名字。于是。。。 

上帝输入：上帝 

计算机：输入用户密码 

上帝输入：无所不知 

计算机：密码不正确，重新输入！ 

上帝输入：无所不能 

计算机：密码不正确，重新输入！ 

上帝输入：技术专家和政治领袖 

计算机：上帝于3月1日星期日下午12:01登录 

上帝输入：让世界一片光明吧！ 

计算机：无法辨认的命令，重新输入 

上帝输入：创造光明 

计算机：完成 

计算机：运行天堂与地球 

计算机：上帝创造了白昼与黑夜，0个错误 

计算机：上帝于3月1日星期日下午12:02退出 

计算机：资金约剩余$92.50 

计算机：上帝于3月2日星期一下午12:00登录 

上帝输入：让天空倒映在水的中央 

计算机：无法辨认的命令，重新输入 

上帝输入：创造天空 

计算机：完成 

计算机：运行天空 

计算机：上帝创造了天空， 0个错误 

计算机：上帝于3月2日星期一下午12:01退出 

计算机：资金约剩余$84.60 

计算机：上帝于3月3日星期二下午12:00登录 

上帝输入：让天空之下的水流汇集在一起，使陆地出现，并 

计算机：字符数太多！重新输入 

上帝输入：创造陆地 

计算机：运行陆地 

计算机：上帝创造了陆地和海洋，0个错误 

计算机：上帝于3月3日星期二下午12:01退出 

计算机：资金约剩余$65.00 

计算机：上帝于3月4日星期三下午12:00登录 

上帝输入：创造光芒，将白昼与黑夜分开 

计算机：未定义类型。重新输入！ 

上帝输入：创造太阳月亮星星 

计算机：上帝创造了太阳、月亮和星星，0个错误 

计算机：上帝于3月4日星期三下午12:01退出 

计算机：资金约剩余$54.00 

计算机：上帝于3月5日星期四下午12:00登录 

上帝输入：创造鱼类 

计算机：完成 

上帝输入：创造飞禽 

计算机：完成 

计算机：运行鱼类和飞禽 

计算机：上帝创造了水底生物和飞禽，0个错误 

计算机：上帝于3月5日星期四下午12:01退出 

计算机：资金约剩余$45.00 

计算机：上帝于3月6日星期五下午12:00登录 

上帝输入：创造家畜 

计算机：完成 

上帝输入：创造爬行动物 

计算机：完成

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1、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。

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2、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……

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3、同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，就问我妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了

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4、有个二货去理发店理发，他对理发师说：把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。理发师说：对不起我做不到。他对理发师怒吼：上次就是你他妈把我头发理成这样的！！！

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1、想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。 我：“我想买苹果。” 她：“好啊，买甜的。” 我：“甜的？不是吃的，是用的。” 她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”

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2、偶家开了个水果店，一天一妹子来买水果，问我苹果和桃子多少钱，我说苹果5块，桃子4块。妹子思索会说道，我各来提点按4块5成么？我想想说好吧。结果妹子很开心的开始选，尼玛，撑称时我发现一大袋苹果上面放了一个小桃子。。 你这是在玩我么……

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3、老师带一群小朋友到山上采水果，老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

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4、监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示

想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。”

死囚高兴地说：“不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间

我也有耐心等哩！ ”

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5、    新婚的妻子对她的丈夫说：“亲爱的，我得向你承认，我只会做两个菜：黍米粥和糖煮烂苹果。” 

丈夫看了看摆在面前的菜盘：“这是它们中的一个吗？”

 

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6、   罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963年）也应邀去法国出席盛宴。宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没有注意女士的穿着，甜食上来时，他红苹果挑了一只递给这位女士，而她却婉言谢绝了。“请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。” 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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1、我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”我说好啊，然后她就拿走了800……

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2、一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街道上，忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想，坏了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸，果然。钱包不见了王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！于是，他想出一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！ ”大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖乖地从口袋里掏出了钱包。王工先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前，我已经给你掏出来放在家里了。”

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3、     一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时，妻子吓得手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏出钱包时，突然发怒道：“好啊，你这该死的！竟瞒着我隐藏私房钱。”

 

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4、     一日,一老太碰见两人,他们哭着对老太说:"能不能给我们一个一角的硬币呀!"老太不解,问道:你们两人要一个硬币做什么呀?"其中一个人说道:"我们用来猜正面和反面,然后决定抢你的提包,谁抢你的钱包/" 

 

 

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5、一日,一老太碰见两人,他们哭着对老太说:"能不能给我们一个一角的硬币呀!"老太不解,问道:你们两人要一个硬币做什么呀?"其中一个人说道:"我们用来猜正面和反面,然后决定抢你的提包,谁抢你的钱包/"  

 

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6、在公司经理五十大寿的盛大宴会上，经理突然叫起来：“糟了，我的钱包不见了！ ” 

来宾都是有地位的人，事情闹出去，不但有碍来宾的名誉，而且会影响公司的业务。 

见多识广的董事长说：“这钱包想来是谁无意误拿了。为了大家体面起见，现在熄灯10分钟，大家一个接一个走出宴会厅，请误拿钱包的人，把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。” 

10分钟后，电灯亮了，桌子上不但没有钱包，连台钟和金奔马也不见了。

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