笑话

1、客人：来碗热面。 服务员：一碗热面。 客人：换碗冷面。 服务员：一碗冷面。 客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。 客人：给什么钱？ 服务员：吃冷面没给钱。 客人：冷面不是拿热面换的么？ 服务员：那热面你也没给钱啊？ 客人：热面我他妈的也没吃啊

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2、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”

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3、带团到台湾玩，台湾导游特别幽默，问客人：男人的情人叫小三，女人的情人叫什么？大家猜了很多答案都不对。导游说叫"小王"。客人没反应过来，我却秒懂了......还我节操

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4、张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。

他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开

了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂

谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！ ”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！ ”

 

 

  

张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！ ”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！ ”

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5、有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回

来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”

不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人

答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以对。

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1、新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?“ 

“不会有,亲爱的.“新郎安慰她. 

“万一有窃听器,那多难堪!“ 

新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了. 

第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好? 

“很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“ 

“非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!“

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2、吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 

侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。”

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3、    一先生去家餐馆用餐，点了一菜一汤。一会儿，先生叫到：“waiter，你怎么端上来一个湿盘子！ ”“这是你要的汤！ ”侍者答到。

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4、侍者：请结帐！ 

顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？ 

侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！  

 

 

 

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5、    一位英国留学生在法国旅游，但他不懂法语。一天，他走进一家餐厅准备就餐。这是餐厅的侍者递给他一份菜单，问他点什么菜。这位英国学生毫不犹豫地在上面点了一个名字，说：“就是这个。”

    侍者很吃惊，说：“这是我们老板。”

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6、旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”

“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：

“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”

 

 

   

 

 

 

 

 

 

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7、一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的，经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜饭。绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆怎么请的一位会说犹太话的中国籍侍者？不是很特别吗？”“嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢！！ ”  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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1、“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

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2、1． 偷来的车 警车追逐一辆超速又横冲直撞的小客车，终于追到路边给拦了下来！ 警察：“先生，你开那么快，知道要被罚多少钱吗？这些钱能用来做多少事，你知道吗？” 驾驶者：“我知道，它够让我去补习考驾照了！ ” 警察：“什么！你无照驾驶？” 就在争论的时候，驾驶者的老婆赶紧下车------ 老婆：“长官，抱歉抱歉，他就是这样，喝了点酒就乱说话，你可别认真啊！ ” 警察：“啊，无驾照还酒后驾车！好好好，来做个酒精测试。” 此时后座的老太太被这一阵子谈话给吵醒了，悻悻然地下车------ 老太太问：“干吗那么吵？” 驾驶者：“妈，没事没事！车开太快被警察拦下来而已。” 老太太：“不是早叮咛你，偷来的车别开太快吗？” 2． 越狱 有一个犯人想越狱，但很快被抓到了。 典狱长问他：：“你为什么要越狱？” “因为狱中的伙食太差了！ ”犯人答道。 “那你用什么敲断围墙上的铁条？”典狱长又问。 犯人：“昨晚的馒头！ ” 3． 送快餐外卖的 在一个建筑工地，一天中午工人快要下班但还没有下班时，老板在工地上发现一个人站在一边看漫画书，老板走到这个人身边问道：“你一个月的工资有多少钱？” 那人答道：“1000块。” 老板二话没说，从口袋里掏出钱包，数出1000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我离开公司！ ” 那人走后，余怒未消的老板便问旁边的工人：“他是哪个部门的？” 那工人小心地说：“他是来送快餐外卖的。” 4． 精神对抗 甲：“您瞧，昨天公共汽车司机老盯着我看，仿佛我没买票。” 乙：“那您怎么办？” 甲：“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。” 5． 吹凳子 有一位漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位，正要坐下时，不小心放了一个屁，旁边的一位先生听到了，打趣地说：“小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下。” 6． 女人都要各个击破 车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。 “列车长先生，”要关窗的太太说：“车窗开着，我会冻死的。”要开窗的太太马上接着说：“不行，车窗关着，我会闷死的。” 列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办，将军？如果这是一个军事问题的话，您怎么处理？” “在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的办法，”将军果断地说，“所以您最好先把车窗打开，冻死一个；然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。” 7． 打赌 话说某日张三与李四一起看电影。 张三发现前面坐了个光头，就对李四说：“打赌500块。我去打那个光头，却不被他骂！ ” 李四想，哪有可能，就赌了。 只见张三走到前面：“啪”就往那光头头上打了一下，并说：“小王啊！这么巧，你也来看电影！ ” 光头说：“先生，我不是小王呀！ ” “啊，你不是小王？喔！对不起，我认错人了。” 就这样，张三就赚到了500块钱。 没多久，张三又说了：“信不信我再去打他一次不被子骂！再赌500块钱。 李四想，哪有人无辜被陌生人打两次不翻脸的，就赌了！ 只见张三走到前面，“啪”就又往那光头头上打了下，并说：“小王啊！这么巧，也来看电影！ ”光头说：“先生，你搞错了，我不是小王！ ” “啊，你不是小王？喔！对不起，我认错人了。”就这样，张三又赚到了500块。 没多久，张三又说了：“信不信我再去打他一次不被骂！再赌500块！ ” 李四想，哪有人无辜被陌生人打三次不翻脸的，就赌了！ 同样的，张三走到前面，又往那光头拍了一下，说：“小王啊，别这样嘛！只不过欠我几万块钱就装作不认识我了啊！ ” 光头虽然很火也只能说：“先生，我真的不是啊！你认错人了！ ” 张三：“真对不起啊！电影院太黑了，所以------对不起！ ”又让张三赚一500块钱！ 这个光头越想越不爽，就换了一个位子，以免又无辜被打。 只见张三笑着对李四说：“好啦，给你个机会翻本。赌1000块钱，我再去打他一次不被骂！ ” “这哪有可能！你不被打就偷笑了，好！我赌了。”李四说。 张三就站起来往前走到光头旁边，又“啪”地打了他一下，然后说：“小王啊，原来你坐在这儿啊！我还把坐在那儿的光头认成你了呢！ ” 8．可笑的职业习惯 职业习惯（1） 妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的０ 做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！ ” 职业习惯（2） 某局张局长突然接到一封加急电报。 电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。 阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。 邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。 职业习惯（3） 一位游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。 “啊，对不起，没想到会吓着你。”他抱歉道。 “没关系，小小误会，”司机道，“我今天刚开出租车，过我一直是开灵柩车的。” 职业习惯（4） 某地方电视台新闻播音员正在播报新闻。这时，一张纸条送到他面关。他拿起纸条习惯性地说： “下面是本台刚刚收到的消息------接着打开纸条读起来，‘伙计，你的门牙上有一片菠菜叶子-----’” 职业习惯（5） 一天警察与朋友一起去打猎。忽然，他看见一只梅花鹿，于是便悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动。举起手来，不然我就开枪了！ ” 职业习惯（6） 蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空。妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手。妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足埃” 9．宠物龙虾 警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒------ 男子：“你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步的！ ” 警察：“懒得听你胡说！ ” 男子：“真的啦，大人！它们非常爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！ ” 警察：“这我倒要瞧瞧了。” 于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里------ 警察：“好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。” 男子：“啊？龙吓！什么龙虾？” 10．谁呀 小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3块钱。 于是他就问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？” 卖主：“我这只鹦鹉笨！我教了它好长时间了，到现在为止就只会说一句话------‘谁呀？’” 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。 晚上到了家，他想：“我就不信教不会你！ ”于是小x教了它一夜说别的话。 可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”于小x一生气，锁上门上班去了。 过了一会儿，来了一个查收煤气的小z。 小z：“咚咚咚------”（敲门声） 鹦鹉：“谁呀？” 小z：“查煤气的。” 鹦鹉：“谁呀？” 小z：“查煤气的。” 鹦鹉：“谁呀？‘ 小z：“查煤气的。“ 到了晚上，小x回来看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 小x：“哟！这是谁呀？” 就听见屋里：“查煤气的。” 11．偷鸡 小偷偷了只鸡，在河边拔毛清洗。一名警察经过，小偷忙将鸡扔进河里。 警察见状：“你在干吗？” 小偷赶忙解释：“这只鸡在游泳，我帮它看衣服。”

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1、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”

老婆：“那我呢？”

我：“你是上天。”

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2、网友发状态：“为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥，努力！奋斗！ ” 神回复：“——最后还是我的奥拓，你的奥妙。孩子的奥数。。。”

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3、肯德基餐厅游乐园里有好多小孩子在打闹，突然听见响亮的一声：“天马流星拳”。顿时感动的泪目啊T-T，这个喜羊羊占绝对优势的年代，还有会打天马流星拳的小孩子，太难得了。

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4、老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备－－－——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1.........

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5、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

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6、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

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1、新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?“ 

“不会有,亲爱的.“新郎安慰她. 

“万一有窃听器,那多难堪!“ 

新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了. 

第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好? 

“很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“ 

“非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!“

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2、“这儿报上有一条新闻，说新郎和新娘刚要进入结婚的时候，新郎的脑溢血死了！ ”

“是啊，有的人就是运气好啊，你看他在最后的关头还是逃出了虎口!”

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3、新婚之夜，新娘见当作家的新郎仍在看书，便不无妒意他说：

“但愿我也能变成一本书。”

“为什么？”新郎不解地问。

“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”

“啊，不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”

“那我就变成你书桌上的大词典！ ”

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1、    某先生在一家具店与女老板神侃，便宜买得一套沙发，甚是得意。次日又想如法炮制，再去买一张床。女老板终于回过神来，恼羞成怒地吼道：“你这人真不知足，先在沙发上占了我的便宜，现在又想在床上来占我的便宜！ ”

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2、科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？” 

同学：“我买维生素B2。” 

女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。” 

同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？” 

女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪里教你的数学？……死脑筋！ ”

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3、科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？” 

同学：“我买维生素B2。” 

女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。” 

同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？” 

女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？……死脑筋！ ”   

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1、赫鲁雪夫来到农村视察，想要知道人民对党的忠诚度如何，便问一位衣着破旧的农夫：“如果你有两亩田地，愿意奉献其中一亩给伟大的党吗？”

农夫答道：“是的！我愿意！ ”

赫鲁雪夫：“如果你有两幢房屋，愿意奉献其中的一幢给伟大的党吗？”

农夫说：“是的！我愿意！ ”

赫鲁雪夫：“如果你有两辆轿车，愿意奉献其中一辆给伟大的党吗？”

农夫说：“是的！我愿意！ ”

赫鲁雪夫：“如果你有两头牛，愿意奉献其中一头给伟大的党吗？”

农夫说：“不！我不愿意！ ”

赫鲁雪夫：“咦？为什么？”

农夫说：“因为我真的只有两头牛呀！ ” 

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2、神话有三种：一，神话。二，台湾人的台湾独立。三，国名党的反攻大陆。 

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3、构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。

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4、 发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。

领导回复：没有女生么？

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5、政治课上，老师讲到党风建设时说：“要想毁一个人很容易，只要给他权力，且不监督他。包准！ ”没等他讲完，俺就举了手：“老师，麻烦您毁了我好吗？”  

 

 

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6、

有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众之中说些蠢话。有一次，他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。

艺人一进门，党进就问：你今天说什么？艺人忙答道：专说韩信。话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大饭，并驱逐出自己的府郏

人们都很惊讶，问他这是为什么。他说：这种人专门搬嘴弄舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！

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7、作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。

酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。

只为经验，回完就跑，绝不回头。

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1、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"

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2、有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。 

  “实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。” 

  “何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？”

  “我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”

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3、    老鼠高兴地说：“太好了，我兄弟结婚了。”

    “你兄弟是谁？” 

    “狮子啊！ ”老鼠答道。

    “有没有搞错！？是字怎么会使你的兄弟！？” 

    “你不知道，我没结婚之前也是一只凶猛的狮子！ ”老鼠说。 

 

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4、    早晨起床后，某旅馆服务员小姐关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？睡得还好吗？” 

“怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。” 

“两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？” 

“哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！ ”

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5、灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？”医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。”

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6、甲：你说为什么外国的酒是黑色的？ 

酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！ 

甲：那中国酒为什么是白的？？ 

酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！

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