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4则关于经理经典笑话合集

1、小王：“ 经理，我的工资是不是可以调高了。。。。。”经理：“马上出去！ ”小王“经理你不是说方便的时候再说嘛.......”经理“滚＃。。。。”经理一边提着裤子一边骂道。

2、饭店中，一人对服务员说，“这汤我没法喝”。服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来；这人对经理说，“这汤我没法喝”。经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来；这人对厨师说，“这汤我没法喝”。厨师问“为什么呢”，这人回答“没给我勺子”

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八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

普通的秘书说：经理，早

好的秘书会说：经理，这么早啊~

很好的秘书会说：经理，已经早晨了~~~~~~

一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦yin部，叶有刺，yin部甚痛，美女便对着yin 部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！ ”。

4、某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。一旁的经理问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?某女笑道：行啊！您就交给我吧。经理给家里打了个电话：老婆把家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。

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罪犯的七个经典段子[推荐]

1、警长：“上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？”

罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”

2、一位典狱长，对着在一场失败的监狱暴动中的教唆者说：“只要回答两个问题，我就不会太过于责罚你们！第一个问题：为什么你们要制造暴动？”

一位罪犯回答说：“典狱长，我们的暴动是因为这里的食物太糟了！！ ”

“好！第二，你们是利用什么打开门闩逃出牢房？”

罪犯接着回答：“吐司！ ”

3、一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大雨，路

上泥泞不堪，十分难走。

“我不怕死！ ”罪犯嘀咕着，“但是要走四里烂泥地，真要命。”

“押解他的刑警说：“你这算什么，我们要走八里哩！ ”

“为什么？”

“你是单程，我们还要往回走。”

4、在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙；

在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。

5、警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？

对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。罪犯说。

你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察。

没关系，我可以等。

6、裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”

罪犯：“但是你也天天在这里埃”

7、一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大，路上泥泞不堪，十分难走。

“我不怕死！ ”罪犯嘀咕着，“但是要走四里烂泥地，真要命。”

“押解他的刑警说：“你这算什么，我们要走八里哩！ ”

“为什么？”

“你是单程，我们还要往回走。”

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一组关于老虎的经典段子

1、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”

“儿子，我没时间。”

“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

2、老王和老郑是一对好朋友。

有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话

他：

“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，

但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！ ”

老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑

的耳朵，喝道：

“你是老虎我是什么？”

老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！ ”

3、丈夫：“亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！ ”

妻子：“为什么？”

丈夫：“我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他也不想想，谁敢偷老虎！ ”

4、一只家猫抓惯了老鼠，吃腻了鱼，想去外面尝尝鲜，于是偷跑着出去了……

路遇一只老虎，家猫将其叫住：“喂，大个子，我要吃你！”

老虎奇了怪了，问道：“你在和我说话？”

家猫：“废话，不是你，这里还有其他动物吗？”

老虎笑道：“你吃的了我吗？”

家猫看了看又想了想摇摇头说道：“吃不了！”

老虎：“那你还拦着我做什么？”

家猫：“你吃我吧！”

老虎：“为什么？”

家猫：“一山不容二虎啊！”

5、一日，球迷甲遭遇球迷乙。

甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”

乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”

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一组大嫂的经典小笑话[推荐]

1、有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？

他起身摇扇吟唱道： " 春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也!"

大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？

只见她好生哀怨地唱道： " 真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成!"

2、老张和老候是要好朋友，但二人从未见过对方的妻室

这一天，老张办事恰好路过候家，心想，路经好友家门而不入，非礼也。

何况多日不见，正有许多话儿要说。这样想着，脚步已经挪到候家，

扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇，一个少妇出现在老张面前。

美，好美的妇人。瞬间，老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘

他眼前这个妇人的美！

"先生，您找谁？" 这声音也好甜。

老张收收神，咽口吐沫后说："我是老候的朋友，路过此地，正好来拜访一下。"

"噢，原来是贵客临门。先生您请进来坐。" 满面春风。

老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。

"我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。先生您贵姓？"

"噢，噢，免贵姓张。"

"您姓弓长张，还是立早章？

"噢，是弓长张。"

说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。

"张先生，您用膳了没有？"

"噢，噢，敝人已经用过膳了。"

"张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常

备，炊具也很齐全。"

话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。

回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。

一口一个您请，还知道什麽是弓长张，什麽是立早章，多有文化。

我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什麽是用膳！...........

回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，

老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。

" 咳！这有什麽了不起的。你老婆我再笨，这几句话总会说吧。

等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。"

且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。

说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。开门的是老张老婆。

"你找谁？"

"大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！"

"他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。"

老候进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下，一壶茶

彭然出现在桌面上。

"谢谢大嫂。"

"你姓什麽，叫什麽？"

"小弟姓候。"

"是公猴，还是母猴？"

"大嫂，您真风趣。是公猴，公猴。" 头点个不停。

"骟了没有？" 老候愕然，难道大嫂想阉割我不成？

"大嫂，大嫂，您真会开玩笑。小弟还没有骟。"

"来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什麽家活都有，一会儿就完。"

话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。

未等老候想清楚怎麽回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老候头皮

一阵阵发麻。一分钟不到，老候便夺门而逃。

老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。

"还是个读书人，怎麽说跑就跑，也不打声招呼。骟不骟由你！" 老张和老候是要好朋友，但二人从未见过对方的妻室

这一天，老张办事恰好路过候家，心想，路经好友家门而不入，非礼也。

何况多日不见，正有许多话儿要说。这样想着，脚步已经挪到候家，

扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇，一个少妇出现在老张面前。

美，好美的妇人。瞬间，老张搜肠刮肚，也没找出个词儿能充分描绘

他眼前这个妇人的美！

"先生，您找谁？" 这声音也好甜。

老张收收神，咽口吐沫后说："我是老候的朋友，路过此地，正好来拜访一下。"

"噢，原来是贵客临门。先生您请进来坐。" 满面春风。

老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。

"我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。先生您贵姓？"

"噢，噢，免贵姓张。"

"您姓弓长张，还是立早章？

"噢，是弓长张。"

说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。

"张先生，您用膳了没有？"

"噢，噢，敝人已经用过膳了。"

"张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿下酒菜常

备，炊具也很齐全。"

话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。

回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会接人待物。

一口一个您请，还知道什麽是弓长张，什麽是立早章，多有文化。

我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什麽是用膳！...........

回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，

老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。

" 咳！这有什麽了不起的。你老婆我再笨，这几句话总会说吧。

等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。"

且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。

说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。开门的是老张老婆。

"你找谁？"

"大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！"

"他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。"

老候进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下，一壶茶

彭然出现在桌面上。

"谢谢大嫂。"

"你姓什麽，叫什麽？"

"小弟姓候。"

"是公猴，还是母猴？"

"大嫂，您真风趣。是公猴，公猴。" 头点个不停。

"骟了没有？" 老候愕然，难道大嫂想阉割我不成？

"大嫂，大嫂，您真会开玩笑。小弟还没有骟。"

"来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什麽家活都有，一会儿就完。"

话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。

未等老候想清楚怎麽回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老候头皮

一阵阵发麻。一分钟不到，老候便夺门而逃。

老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。

"还是个读书人，怎麽说跑就跑，也不打声招呼。骟不骟由你！"

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一组同学幽默段子

1、高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”

2、一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

3、蓝翔校长讲话：同学们，你们到蓝翔来，不好好学习多实干，与到北大清华有什么两样？

4、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”

这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊？”

5、一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我："想整点啥？"我问：““整”是什么意思?”他说：“就是“吃”的意思。”

又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”

6、一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我："想整点啥？"我问：““整”是什么意思?”他说：“就是“吃”的意思。”

又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”

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二则中学生的经典笑话

1、小张去参观电脑展，逛到世界知名厂商3M的展位前，突然听到两个中学生的对话...

甲：“哼！骗人！ ”

乙：“怎么了？”

甲：“软盘的容量明明只有1.2M或1.44M两种，哪有3M的？”

2、1有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子）没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话：“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。”逛荡！呵呵，车内骚动。那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：“按铃！！ ”（他是想喊开门，呵呵）然后，就下车了。2.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！ ”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学3.一天和一个a片好朋友走在街上.突然有买a片的小贩过来对我的好朋友说.嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.我的朋友大怒...又什么又.我认识你吗??4.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

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