笑话

1、     傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”姑娘忍不住笑了起来：“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”

 

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2、    一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。

    守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准！ ”

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3、

一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。

突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。

守夜人大为惊讶，赞叹道：先生，您这一炮打得可真准！

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4、一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。

突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。

守夜人大为惊讶，赞叹道：先生，您这一炮打得可真准！

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5、一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。

突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。

守夜人大为惊讶，赞叹道：“先生，您这一炮打得可真准！ ”

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1、法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你

只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”

证人：“明白了！法官先生。”

法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出

生的？”

证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲

告诉我的。”

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2、    法官问了许多话以后对女证人说：“你倦疲了么？说得太多了。”

    女证人：“不妨！我惯常的，家里的孩子，有6岁了。”

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3、法官：‘证人，在法庭上作供时，只要说出自己亲眼看见的就可以了，不要说出听别人讲的，懂吗？’

证人：‘是，我懂了。’ 

法官：‘好，那么，首先说出你的出生地和出生日期。’

证人：‘法官，我无法回答，因为这些全都是听我妈说的。’

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4、    在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？” 证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！ ”

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5、    在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”

证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！ ”

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6、一次，有两位同学在相互比谁力气更大。 

一个说：“我能做三十个俯卧撑。” 

另一个说：“这算什么，我能做四十个！ ” 

小王恰好经过，拍了一下胸脯说：“我一般都做一夜！ ” 

“吹牛！ ”那两个同学露出不屑之色！ 

“你们不信？我有证人，上一次打赌他就输了。小方，你来证明一下！ ” 

小方走了过来，说道：“千真万确。他晚上俯下去睡觉，早上双手一撑起床！ ” 

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1、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

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2、    一家位于摩天大楼的酒吧生意兴隆，有一天某甲心情不佳，在这里借酒消愁喝闷酒，忽然间，从外面走进来一个醉汉，满身的酒臭味，他走到吧台那里，向酒保要了一杯龙舌兰，喝完后二二话不说，对着一扇没关的窗户走去，然后跳了出去。某甲看了吓了一大跳：“怎么当场跳楼自杀呢？”没想到过了一阵子，那名醉汉又从门口走进来，毫发无伤，他又走向酒保那里，又要了一杯酒，然后又是喝完就从窗户跳出去。同样的情形又发生了N多次，他越看越觉得不可思议，就趁醉汉喝酒的时候，问他怎么回事。 

他答说：“这酒有强烈的挥发性，在体内作用，可以使人产生浮力，慢慢的飘落地面。” 

这实在是太神奇了，令人觉得不可思议，但是因为亲眼目睹，某甲也就不加猜疑，马上和他点了一样的酒，一仰头一饮而尽，然后学醉汉也从窗户跳出去，结果某甲他摔死了。 

酒保一切都看在眼里，只见他看著那个醉汉，摇了摇头，有一点生气又无奈的对他说道：“超人，你喝醉的时候简直就是欠扁。”

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3、    有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。 

    突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。

    第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”

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4、    一个酒吧店主刚睡下，电话铃响了。他接起电话，生气地说：M明天才开业。那醉汉说：我不是想进来，是想出去。

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5、在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

  醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”

  盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

  “哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

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1、方才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的功夫，我问多少钱。司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说‘别找了’，老婆还没回响反映，只听司机说了声‘谢谢埃。

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2、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!

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3、坐车，普通的面包车，从镇上到市区五块钱，下车的时候一乘客没零钱就拿出了一百块，司机说我没钱找，然后旁边的乘客说我有，于是就拿出了九十五块钱给司机，然后司机就把钱给了乘客，然后这两个乘客就下车了，司机师傅和我愣了半天，硬是没看出来有什么不妥

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4、老板对秘书说：“开除湿机。”正巧司机经过门口并听到了，于是他迅速返回办公室，写了辞职信递交给老板。老板疑惑问：“为什么要辞职？”司机悲痛地说：“长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机。”

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5、英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。

车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。”

“不行，”司机坚决地回绝，“我就要赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔演说。”

首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。

他对丘吉尔说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔１

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1、H——housing 有房子 

U——understanding 有心灵相通 

S——sharing 有分享的喜悦 

B——buying 有钱买想要的东西 

A——and 还有 

N——never 绝对不 

D——demanding 要求太高 

 

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2、h.o.l.l.a.n.d 荷兰

hope our love lasts and never dies.

希望我们的爱永恒不变

i.t.a.l.y. 意大利

trust and love you. 我相信你和爱你

l.i.b.y.a. 利比亚

love is beautiful you also. 爱是美丽的 你也是

f.r.a.n.c.e. 法兰西

friendships remain and never can end.友谊永固

c.h.i.n.a. 中国

come here. i need affection. 来这 我需要爱

b.u.r.m.a. 缅甸

between us, remember me always. 我们之间,常常记得我

n.e.p.a.l. 尼泊尔

never ever part as lovers. 像情人一样永不分开

i.n.d.i.a. 印度

i nearly died in adoration. 我差点在狂爱中死去

k.e.n.y.a 肯雅

keep everything nice, yet arousing. 全部东西保养好来 保持趣味

C,a,n,a,t,d,i,d加拿大

cute and naughty action that developed into attraction

可爱和顽皮的动作建造成吸引力

k.o.r.e.a. 南韩

keep optimistic regardless of every adversity.

虽然事与愿违 保持乐观

e.g.y.p.t. 埃及

everything s great, you pretty thing!! 

十全十美,你这漂亮的东西

m.a.n.i.l.a. 马尼拉

may all nights inspire love always. 

漫漫长夜时时刻刻感到爱

p.e.r.u. 秘鲁

phorget (forget) everyone...remember us.

忘记全部人 记得我们

t.h.a.i.l.a.n.d. 泰国

totally happy. always in love and never dull. 

完全快乐时时刻刻蜜运中

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1、一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问; 

学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答..., 

聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了

其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了, 

只见书法家缓缓的抬起头对他们说; 

没关系,因为我本身喜欢吃巧克力 

但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完 

再把里面的花生吐在碟子里; 

学生.......

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2、    我们老总突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。

上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道我的英语能对付几句，便让我当翻译。业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。

正事忙完后，老总让我问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“难得有外国朋友对书法感兴趣，请您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！ ”

英国客人客气一番后，开始顺着这面墙挨幅挑选，一边挑一边赞不绝口。挑了很长一会儿，英国人终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语说：“这幅，最好，我要了！ ”

老总的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的《公司员工守则》！ ”

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3、大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

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1、猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。猪血领导

夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王

八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：

“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

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2、    猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

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3、      某君牙痛，他胆子很小，说：大夫，想办法让我壮壮胆子。 牙医让他喝了一斤白酒。 这下你有胆子了？ 是的大夫，我到看看哪个王八蛋敢动我的牙！  

 

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4、有一天，身在他乡，闲着无聊就想去上网，就来到一小卖部问一下：网吧哪里有？那人用手指指了一下：“在100米外的地方有”。我们非常高兴顺便在他那里买了几支棒冰，以表感激，谁知到了那里除了“王八”还是“王八”————

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1、某师出了一道形容一个人其貌不扬的成语的题目。在阅卷时，有许多稀奇古怪的答案：丑陋无比，牛头马面，尖嘴猴腮，科学怪人。。。没有人答对，而改到最后一张时，上面竟写着：像您一样。

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2、一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？这是荒诞主义……

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3、话说宋太宗 死后入地狱，阎罗王体谅他曾是一国之群，决定让他自己决定惩罚方式，于是派牛头马面带宋太宗到处参观以决定接受何种惩罚。

宋太宗一路上看到的尽是刀山油锅等血淋淋的凄惨景象，但是到了最后一站却看到了杨贵妃在和唐明皇做。。。于是就问牛头马面：“这也是一种惩罚吗？”牛头马面回答：“是的！ ”

于是宋太宗就向阎罗王禀明说自己也要接受此种惩罚，阎罗王就吩咐：“来人啊，把宋太宗将杨贵妃换下来。。。”

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4、一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。

次日亥时过已很久牛头马面才到，人责之：怎么才来？

牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。

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