笑话

1、一小朋友做数学题。实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！ ”

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2、曹操家邀群臣，席间竟有两个小妾因争宠吵了起来。两人非要争个你死我活，嚷嚷着要丞相为自己做主。曹操被气得头疼，大声呵斥道:“你俩同归于尽好了！ ”周围顿时一片死寂，突然，一个武将冲出座位跪倒在地高呼:“哈哈哈末将于禁谢丞相赏赐哈哈哈哈。”

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3、一位美国友人回国，请他谈谈观感。他说：“在你们这儿吃一餐

饭，要打三次架。”

他解释说：“一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯，

接着上菜，主客又要你推我挡一番，最后为了付账，更会展开一场

精彩激烈的争夺战。”

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4、“各位旅客大家好，这是您的机长，欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。现在我有个小小的要求，有航班机即将由我们的右侧滑过，请各位补满右边靠窗的座位，好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。”

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1、有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？”

我老早就知道了，但是我还是配合了 我说:“不知道。是什么？”

同学:“是猪埃”

我：“哦。” …………沉默了一会后…………

同学：“你不想知道为什么吗？”

我：“不想。”

同学：“为什么？”

。。。自作孽不可活

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2、    一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂，他说：“一个人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行动有了范围，就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更不自由，就变成’矿物’了。”

 

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3、    一天一个动物园里的大象死了，饲养员趴在大象身上大哭，游人见到无不感动。但是一个人一语道破天机，他问游人：“你们知道他为何哭吗？”游人说不知。他说：“这个动物园有个规定，谁养的动物死了，饲养员要自己挖坑埋葬。。。”

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4、    有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：“猴子的笑话好好笑哦！ ”  

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

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5、一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说：“中

国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等，但是有生命的动

物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你和他都不是东

西，我自然也不是东西！ ”

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6、研究人性，动物园比公园更是好地方。

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7、甲和乙在说笑，举出右手的十指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物”。 

乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马；乙正在想对与不对。 

甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？” 

乙想了半天还是想不到；甲笑了笑说是五只海马呗！！！哈~~哈~~哈~~~

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1、一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的......

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2、现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好 看，还要跟女生抢男生。

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3、早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

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4、1.人跟人的差距咋就这么大呢！

2.大哥，你要砸就砸我吧！

3.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！

4.大哥，我真抽了！

5.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！

6.你这人怎么不按套路出牌？

7.忽海无涯，回头是岸。

8.小样我整不死你！

9.一般人我不告诉他。

10.忽悠，接着忽悠！

11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！

12.ic、ip、iq卡，统统告诉我密码！

13.等……等会儿……我……我要劫个色。

14.你也不理我，我成狗不理了。

15.啥也不说了，全在酒里边了。

16.唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？

17.弃勺从教。

18.戴功立罪。

19.这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！

20.愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？

21.智商是什么东西，给……给我拿来！

22.婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！

23.一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。

24.有钱男子汉，没钱汉子难啊！

25.这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！

26.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？

27.得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。

28.我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？

29.这活挺霸道的啊？

30.论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……

31.要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！

32.是你爸大还是城市大啊？

33.钱是王八蛋，没了再去赚！

34.你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！

35.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

36.上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……

37.自己的路，让前妻后悔去吧！

38.咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！

39.床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。

40.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

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1、刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：”亲爱的，嫁给我吧。”女的说：”我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说：”小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。。。”

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2、有一天，鲁迅上学迟到了，先生狠狠批评了他。鲁迅很恼怒，拿出小刀在桌子上刻了个“草”字。一见先生踱过来，鲁迅赶忙挡住了“艹”字头，看到这个“早”字，先生欣慰的点了点头走开了。。

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3、旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问 “假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？ ”甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”结果， 丙被录用了

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4、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！ ”

服务员：“先生，这个不必另外加钱的。”

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5、一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！ ”。。。

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1、救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！ ” 

八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！ ” 

救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！ ”  

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2、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的

老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高

2．17米。”

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3、

一救生员向游客抗议：我已注意你三天了，你不能在游泳池小便。

游客：可是每个人都在游泳池小便。

救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……

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4、救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！ ”

八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！ ”

救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！ ”

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5、一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒，“有深水证吗？”韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”

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6、    一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.

汪先生：每个人都在游泳池小便.

救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便...... 

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7、

今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，

为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，

玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，

蹲水里不起来摸裤头。

是岸边救生员以为我溺水了，

玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。

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1、乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？ 

善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。 

乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

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2、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。 

一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？ 

好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。 

那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”

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3、一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福，有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。 

“喂！ ”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？” 

“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”

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4、有三个乞丐在纽约地铁乞讨。

第一个乞丐在杯子上写了个beg（乞讨），一整天只要到几十元。

第二个乞丐在杯子上写了个beg.com，结果一天下来要了好几十万，并且有人跟他商讨到Nasdaq上市的事宜。

第三个乞丐写的是e-beg，结果IBM，Hp抢着要跟他结成战略联盟，并为他提供免费顾问团……

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5、    有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：“我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”

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6、妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。

过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”

“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！ ”

“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”

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7、乞丐：先生，给我一百块钱买袋方便面吃吧。 

路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？ 

乞丐：不是啊，可是买批发的划算埃

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1、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装，口袋在哪里？

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2、“请问这附近有警察吗？”“没有呀！ ”“请问短时间内能找到警察吗？”“不能哦~”。。。。那好吧。。打劫！！！

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3、夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？” 那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来。警察好心地喊：“别慌！这不算严重违章。” “我哪能不慌？那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦？”

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4、‘’警察叔叔，我包丢了。‘’

‘’ 放心吧，包在我身上。‘’

‘’那你还我。‘’

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5、坐公交。 坐后排，看见传说中的小偷偷东西，只见那小偷华丽丽从边上那男的兜里夹出个警察证有木有！怔了两秒华丽丽放回去了有木有！被便衣警察发现了有木有！高潮是便衣警察咆哮一句：艹，好不容易请假回老家看老婆，你丫的又要劳资回 去！

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6、昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！

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1、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！

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2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！

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3、     有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。

     有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女婿道：“这个女人是淮？”

    “就是您的女儿。”

    “她为什么和这个陌生的人坐在一起？”

 

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4、    约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。

    女婿说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！ ” 

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