笑话

1、老板问：怎么回事！

我一个牛逼同事：事情是这样，早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里 面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！

老板：到底怎么回事？

同事：漏电了！

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2、今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块。”我又指着右边有点翻肚的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了啊！ ”老板淡定道：“没死，天热不想起床而已。”

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3、去饭店吃饭，要了份鱼翅炒饭，用筷子翻了三遍没找到鱼翅，大喊道：谁告诉我鱼翅在哪里？

5秒后，厨师急忙跑来说：我叫鱼翅……

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4、妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么今天连一朵花都不送了？” 

丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵？”

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5、     一个叫罗伯特的渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上一个牌子，上面写着：“大鲤鱼。罗伯特捕于银湖”、“鲶鱼。罗伯特捕于埃塞斯河。”

      他的妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂了一个小牌子，写上：“罗伯特。马丽·阿利丝捕于夫林特城。”

 

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6、丈夫：“亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗？”妻子：“不知道。”丈夫：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”

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7、    妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？”

    丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”

 

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1、主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说：“我想？”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥！ ”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉！ ”主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！ ”

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2、据说诗人李白一般都不喜欢到别人家做客，为什么？因为去做客就要吃饭，席间主人往往会客气的说“李白吃啊，李白吃碍…”“你白痴碍…”

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3、     “我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。”

      她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。”

      “你说够了！ ”女主人严厉地说。

      “我还没有说完呢！ ”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？”

      “要是你再说是我的丈夫……”

      “不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”

 

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4、客：“你说换新老板了，怎么还是你开着这馆子。”主人：“我娶了老婆了，她是我的新老板。”

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5、    一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电话：“我恨透我的丈夫了！ ”

    “你打错电话了。”女主人告诉她。

     她好像没听见，滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾五个小孩，他还以为我在享福。有时我想出去散散心，他也不肯，他自己却天天晚上出去玩，说是有什么应酬，哼，谁会相信！ ”

    “对不起，”女主人打断她的话，“我不认识你。”

    “你当然不认识我！ ”她说，“我这些话如果对亲友讲，还不弄得满城风雨？现在我说出来，舒服多了，谢谢你！ ”说完，她挂了电话。

 

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1、九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好赌之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。

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2、一农民伯伯进城，看见一广告牌上写着：苹果，优惠价4688！老头一惊：谁吃得起；往前走，又看见一个广告牌：小米，2299！老头想，八成是骗子；继续前行，又看见一个牌子写着：小辣椒，只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：娃啊，别打工了，快回家种地吧，要发了。。。

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3、朋友发来一个健身视频，说只要照着做就能迅速减肥，我相信了他，结果一个月后胖了十多斤。我打电话怒骂他骗人。他说你个笨蛋，片头的吃披萨吃汉堡那些片段是广告你不用照着做……

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4、2014益达广告:

男:嘿，你的益达

女:是你的益达

男:这盒益达送你吧

女（害羞）为什么呀？

男:因为……因为我有炫迈啊！根本停不下来！！

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5、    有一对姓黄的夫妻生了三个女儿, 转眼都到了适婚年龄, 因家教甚严, 三个女儿都还是处女之身. 黄姓夫妇分别为三个女 儿找到了乘龙快婿, 眼看著拜堂入洞房的日子就要到了, 不由得担心了起来. 热闹办了婚事, 三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了. 黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满 , 为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜, 希望能知道你们是否快乐... 为了不使你们的丈夫起疑, 你们就用暗语通知我们. 满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了. 

    一星期过去了, 黄姓夫妇收到第一封信, 打开一看是大女儿写回来的. 信上只写了四个大字: "渣打银行", 二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告, 黄先生说:哈 ! 找 到了, 标题是: 大, 强壮又温柔. 当下老先生夫妇是高兴的不得了. 

    又过了七天, 二女儿来信了, 只简单写了: 雀巢咖啡. 这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面, 他大声的念出它的主标题: "欢乐到最後一滴". 夫妻二人相拥, 喜不自胜. 

眼看著七天又过去了.... 直到一个月後还是没接到三女儿的来信, 夫妻开始担心起来三女儿的信终於在二个月後... 寄到了. 上面写些那是一份手写的信, 不十分清楚, 黄先生费了些劲儿才解读出来, 原来女儿写的是:“国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套, 连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸, 回到家, 他用颤抖的手快速的翻阅报 纸找寻国泰航空的广告啊哈! 我找到了.... 黄先生紧抓著报纸大声的念出 .... 不 等黄先生念完, 黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上...这广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休.

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1、  玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。”

    律师：“你结婚了吗？”

    玛丽：“当然结婚了。”

    律师：“你已经具备了离婚的基本条件。” 

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2、    一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”

   “是什么事情？”律师郑重地问道。

   “我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”

    “那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”

    “但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！ ”

 

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3、律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。 

“死者临终前，什么话都没有说吗？”律师问道。 

“你是说就要死之前吗？”女子哭泣着问道。 

“是的。”律师说道，“如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。” 

“是这样，”女子答道，“我丈夫在临死前说：‘你吓唬谁呀？你用那把枪连对面的墙都打不中／”

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4、     一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？”

     这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。”

 

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1、医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎到：“快给我换医生！他的文凭我办的！ ”

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2、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的；

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3、有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得

连忙往床底下钻。

妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！ ”

这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈

夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！ ”

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4、     埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就悄悄地将后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。

     这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。

    “噢——！ ”

    “嘘——！ ”

     拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！ ”

 

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5、      某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打出手，逼对方钻入床下。邻居闻声，赶来劝解，此时这位女“豪杰”一手撑腰，一手执杖，喝令“俘虏”快从床底下爬出来。

      谁料床底下的“好汉”因众目睽睽，难以“下台”，便高声喊道：“俺男子汉大丈夫，说不出来，决不出来。”

 

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6、     妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？”

     丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”

 

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7、一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。”

玛莎答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”

那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！ ”

 

 

  

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1、一小姐开车刮倒一老太太，赶忙下车说到：“大姐你没事吧？”老太太起来说：“小姑娘真会说话，姐没事，你走吧！ ”

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2、大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：老奶奶，你摔痛了吗？老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊？他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：叫我雷锋好了！说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住雷锋，就是他把我绊倒的。

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3、前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。。。不。颤。了。

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4、    度假旅馆中，一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间。他道歉说：“真对不起，我一定是走错了房间。”

    老太太回答说：“那倒不一定，不过是迟了四十年了。”

 

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5、    老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说：“主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！ ”

    忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿望。

   “让我变得年轻漂亮吧！ ”

    天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。

    “让我家四周围开满各种鲜艳花朵。”果然如愿，眼看窗外百花齐放。

    “您还可以许一个愿！ ”

    “那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！ ”

    天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，他温文有礼地说：“小姐，你后悔了吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。”

 

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6、一位七十多岁的老太太去找医生，说她老是梦见一个年轻男子向她调情。医生教她一些安睡办法。过了几天，她又来了。

医生问：“你晚上睡得香吗？”

老太太不乐地说：“我想念那个青年男子。”

 

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1、1.床前明月光---李白睡的香。2、三个臭皮匠---臭味都一样。3、穷则独善其身---富则妻妾成群。4、书到用时方恨少---钱到月底不够花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。

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2、有个美国人千辛万苦集齐了七颗龙珠，神龙华丽地出现：”你有什么愿望吗？”美国人愣了愣：”can u speak english?”神龙：”sure~”然后神龙就走了。。。

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3、一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……

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4、某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！ ” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……”

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5、客人：来碗热面。 服务员：一碗热面。 客人：换碗冷面。 服务员：一碗冷面。 客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。 客人：给什么钱？ 服务员：吃冷面没给钱。 客人：冷面不是拿热面换的么？ 服务员：那热面你也没给钱啊？ 客人：热面我他妈的也没吃啊

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6、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！ ”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！ ”

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7、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

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8、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

人生就像大便，

怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....

人生就像大便，

有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！

人生就像大便，

你永远不知道，会拉出个什么东东..

人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。

人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。

人生就像大便，

往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_人生就像大便，

就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..

人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。

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1、一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。

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2、儿子对爸爸说，喜欢对门美女，爸小声对他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子……

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3、有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗？” 女孩回答：妈妈，我没穿裤头！ ”

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4、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

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5、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问这是为什么？

妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

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